2011. Punto seguido, y la vida sigue..

Y mirá si no son distintas las cosas que no tengo tiempo ni para pensar. Que mi balance anual fue entre colectivos y viajes, entre esos ratitos que te hacés en la rutina para desconectarte un rato del mundo y te enchufás un ratito a alguna música que te deje fluír la mente.

Y de eso creo que se trató este año, CAMBIOS, cambios enormes, sin graduación. De repente facultad, de repente chau todas esas cosas hermosas que tuve que dejar atrás hace un año, de repente rutina, trabajar, responsabilidades, nuevas prioridades, ADAPTACIONES.

Si bien cuesta, y más a mi que soy una persona muy perseverante y para tantas cosas tan monótona, pude hacerlo, y eso es lo que me lleva a decir que este año el balance es positivo. Dar vuelta la cabeza, mirar para atrás y comparar es realmente una locura, cómo cambió todo en tan sólo 12 meses que se fueron en un abrir y cerrar de ojos, que compartí con personas que estoy felíz de tener al lado mio. Y si bien fueron pocos los que entraron, sé que se quedaron los que de verdad valen la pena y con los que me llevo más recuerdos para guardar en ese cajón tan valioso que es la memoria.

Los protagonistas son varios. Familiares, amigos, mis sobrinas que son esa lucecita que me llena el alma todos los días.. siempre, la razón de mi vida! Son mi sostén, son mi todo, y cada uno lo sabe.. las palabras de agradecimiento quedarían chicas por más que fuesen millones. Mis pasiones e ideologías de las que cada día estoy más segura de defender, las que me dejaron vivencias hermosas que estoy orgullosa de haber vivido. Trabajar en el ámbito que va a ser mi futuro, entrar en la carrera que desde tan chiquita elegí y comprobar que la facultad no muerde y que puede darte muchas satisfacciones si todo se hace con pasión! , El River de mi vida que me hizo llorar a toda una familia, que me hizo más que nunca abrazar desde mi lugar a mi abuelito que seguramente vio todo esto desde un lugar mucho más hermoso que este y habrá llorado a la par nuestra, pero de los errores se aprende! y sos el más grande siempre River, yo sé que este año que se viene vamos a volver a nuestro lugar y que la gilada siga hablando, sos lo más grande de la Argentina! Gracias por demostrarme que no importan las categorías, que la grandeza es MUCHO más que una posición o un número. Mi música que me acompaña a todos lados, mi príncipe que todavía duerme pero que yo lo sigo esperando, FUERZA GUS! ver a Tan Biónica que apareció en el momento justo, Noel y esa voz hermosa que me llegó más que nunca y toda esa variedad hermosa que acompaña todos todos mis días. MIS LOCURAS que cambiaron en un 100% pero que no me arrepiento de nada! porque simplemente soy una persona inentendible y ni yo entiendo mi locura, pero SOY ASI y no hay vuelta que darle, nadie venga con juicios de moral berretas que yo así estoy bien, muy bien.

Cambios, adaptaciones, cosas nuevas. Pero también esas cosas que se quedaron desde antes y que conllevan cambios para bien, para multiplicarse y para vivirse mejor. Gracias a la noche, gracias a la fiesta por ser ese sostén que en vez de quitarme energías me las multiplica y me hace dar cuenta que la vida es una sola, y hay que vivirla! Y gracias a la vida por darme amigos que me acompañen en esos momentos felices y en los que todo se vuelve más difícil, pero que ahi están y te ayudan a remar para que salir adelante sea mucho más fácil.

2012, te espero con un poco de miedo. Los cambios siguen, y son cambios mucho más significativos. Derecho , vos también esperame! Que te espero desde los 5 años y no puedo creer que ya tengo todo el permiso para estar ahí! Pero no me quites la vida social, dejame disfrutar a mis amigos, mi familia y dejame que la fiesta se multiplique, QUE LA VIDA SIGUE!

Adiós 2011, te despido con una sonrisa y un GRACIAS por dejarme crecer tanto y vivir todas estas cosas que hoy repaso y no puedo creer que sean TANTAS.

2012, te espero y te desafío! Espero que no me ganes la batalla.

noviembre

algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas..

Sigo sin poder ponerme de acuerdo al respecto, mi agujero espiritual es en parte porque yo lo construyo, pero no sé hasta qué punto me gusta seguir así. No querer ser una más pero que sean uno más para mi. Verle las mil ventajas a todo esto pero que las pocas desventajas retumben y fuerte. Y hasta qué punto la libertad te llena lo que uno mismo no puede, y lo que ni la noche ni el alcohol tampoco.

No sé, básicamente eso.

Me di cuenta I

Que locura entrar y leer mis entradas anteriores. Que locura comparar mi vida hace tan sólo unos meses y compararla hoy. Es lo primero que se me viene a la mente, lo quería escribir, lo necesitaba.

Cambios radicales, destacándose que ya no soy más una desempleada. Hace unos días me paseaba por la vida de jeans y converse, cagándome de risa con mis amigas en cualquier lado, y hoy voy por la vida con zapatos y un maletín, rodeada de trajes de etiqueta, papeles, firmas y corridas.

Parece tonto, pero son dos imágenes completamente distintas. Distintas.. exteriormente hablando, aunque interiormente supongo que también. Ahora mi cara es seria, me toca caminar sola, no tengo con quién compartir lo que se me cruza por la cabeza, que se entretiene escuchando buenos temas. Los viajes ahora son mi espacio para pensar y dejar mi mente fluir, para escuchar una canción y acordarme de personas/cosas/momentos/circunstancias, whatever. Y no puedo evitar pensar, no puedo mantener la mente en blanco.

Y en varios de esos pensamientos me di cuenta que tengo que acomodar, además de mi cuerpo, mi cabeza a todos estos cambios. Me di cuenta que mis prioridades están bien acomodadas, pero no tengo que dejar que la falta de tiempo me aleje de ellas. Me di cuenta, también, que no tengo que preocuparme por aquellas cosas para lo que soy una opción, porque a partir de ahora van a ser parte de mis opciones también.

También me di cuenta que todos hablan de moral y nadie es el indicado para hacerlo. Que a muchos de esos "nunca digas nunca" que me dijeron, hoy les estoy dando la razón. Que estoy loca, (casi) literalmente hablando, que estoy viviendo cosas de las que nunca me imaginé que podría llegar a contar en primera persona (y acá vuelvo a lo de cambios radicales que dije antes). Y, más allá de lo que digan, yo la paso bien viviendo mi/s propia/s locura/s, porque después de tanto, pude entender que lo que más vale es el presente (siempre es HOY, una vez más), y por más que después me agarre la cabeza, sus juicios de moral guárdenselos para juzgar sus propios desastres! Cada uno es su propio juez, y yo prefiero ser positivista, sino la vida es aburrida.

En fin, estoy cambiando, para bien, para mal.. pero en unos años les digo. La vida sigue.

Anto P.

SIEMPRE ES HOY.

Creo que el click pasó, y ahora viene la parte de la adaptación, del después. Es la parte en la que no se puede mirar más adelante de lo que se puede ver. Ahora es cuando me doy cuenta que, tal como lo sospeché, SIEMPRE ES HOY, y tengo que mirar hasta donde veo, no más.

Me doy cuenta que realmente, a veces mi realidad en ciertos sentidos es triste, pero es la que me toca y la que, a la vez, elijo. Y si me toca atravesar ciertas cosas, es porque yo lo elijo así, porque yo lo permito. Y acá está la cuestión: esta realidad no me sirve para mi siempre, no me sirve para proyectar algo más allá de lo que veo.

Esta realidad está planeada para, básicamente, vivir mi hoy. Disfrutar, no arrepentirme y hacer lo que mi sentir y mi instinto me indiquen, saber que hoy estoy haciendo lo que quiero y lo que siento, saber que hoy estoy sonríendo y sometiéndome a mi locura, que estoy dejándome ser. Y ahí, ahí es donde está mi siempre, mis anécdotas que en mi siempre voy a querer contar con una sonrisa, o tal vez con una lágrima de por medio, para bien, para mal.. pero eso todavía no pasó, lo que pasa es ahora, es hoy.

Y hoy no soy más que un aprendíz, y sé que me voy a tropezar millones de veces más, y peor. Por eso, hoy me di cuenta que a veces tienen que pasar ciertas cosas para darse cuenta de lo que nos toca ser y hacer. Y admito lo que soy, y admito lo que me toca, y voy a "sacarle jugo" hasta que tenga ganas, y voy a hacer lo que quiera, y que todos se metan su moralidad y sus prejuicios donde quieran, porque mi siempre es mi HOY, y voy a vivirlo.

SIEMPRE-ES-HOY. Es decidido que voy a llevar esas tres palabras en mi piel para toda la vida, porque claramente son de esas frases que me repito una y otra vez cuando ciertas situaciones me dejan un tanto desorientada, y ahí es cuando me vuelvo a orientar, como ahora. Y la voy a llevar en mi espalda, porque me va a acobijar siempre, en cada "hoy".

Anto P.

no se puede vivir del amor.

Puede ser difícil entender el cómo, el cuándo, el dónde, el con quién. Puede ser, aunque yo lo entiendo. Pero más difícil es entenderme a mi.

Argumentos sobran, razones que según mi criterio justifican lo que para otros es prohibido. Pero acaso ¿alguien impuso un criterio de moral para nuestros cuerpos?

Mágico sea el momento en el que el instinto domina el alma, en el que la mente se vuelve fuego, el alrededor no existe. Sólo dos. Hacer suceder lo inimaginable, adormecer y despertar tantas cosas a la vez. Podría ser más importante aún, pero ahora me gusta que sea así, que seas así, que seamos así.

Y un "para siempre" extraño, como nosotros. Y un futuro que poco importa, porque hoy me gusta(s) así.

Anto P.

Obsesion-ario en Anto mayor.

http://www.youtube.com/watch?v=ZMjsPps9Fp8

Si esta tormenta dejo solo tristeza
Si este silencio me aturdió la cabeza
Ya me gano la depresión por knock out
Y las noches de insomnio violentas, me quieren matar...

Francamente, pasan tantas cosas en mi cabeza por minuto que quise sentarme más de una vez a escribir pero no sé por dónde empezar.

Y ahora siento algo así como ese nudo en la garganta que sentís que no se va a ir hasta que escupas varias cosas y un par de lágrimas y gritos tal vez. Y escucho esas canciones que te ablandan un poco ese nudo contenido. Tal vez cuando apoye la cabeza en la almohada mirando la oscuridad sea cuando mi mente pueda fluir al cien por cien.

Me tomaría una pastillita del olvido y en tantas cosas empezaría de cero.. dejaría de lado un masoquismo totalmente idiota e innecesario que aún no puedo entender por qué mantiene activa tanta materia gris. Pero no, mejor la pastillita la guardo, es de cobarde hacer eso.. "yo creo que el olvido es una fantasía", y además son tantos los recuerdos que me dan fuerza que no quiero eso.

Tal vez sería totalmente genial volver un año exacto atrás, cuando sentí que tocaba el cielo con las manos, y de hecho.. lo toqué, y fui felíz como nunca.

Pero no Anto, dale! no seas cobarde, eso ya pasó, ya está, y Bariloche y ese mundo ya está lejos, ya nunca más. Ahora es tu trabajo, tu facultad, tus amigos, tus sobrinas, tu familia, VOS y esa sonrisa sincera que amás tener. Y ahora es tiempo de tener los pies sobre la tierra en otras cosas y dejar de volar, y dejar de pensar cuando es totalmente innecesario, usá ese pensamiento para las cosas que son realmente valiosas y lo merecen.

Y querete un poco más, y date cuenta lo que merecés y lo que no. Y darte cuenta que no podés seguir viviendo colgada de obsesiones, que tenés que aferrarte a tus PASIONES, más ahora que si bien el sacrificio es mil veces mayor, estás más cerca que nunca. Y aferrarte a lo que te hace bien, a lo que es recíproco a lo que vos hacés y sentís, a lo que te hace bien, a lo que te levanta la frente para que cuando tengas un nudo como éste, lo liberes y mires para adelante y tengas más fuerzas aún para alcanzar todas esas cosas que te proponés.

(Gracias Tan Biónica por hacer música a mi medida.)

Anto P.

52

Hoy es de esos días en los que descubro que ser fanático de algo/alguien ofrece recompensas muy valiosas. Hoy esa recompensa la sentí acá adentro, junto con este sentimiento que sólo el que lo siente puede entender, que no se puede explicar con palabras, que te hace un "no se qué". Que no es ese fanatismo de nena de 12, que no es de esos que se exteriorizan persiguiendo a alguien por cielo y tierra.

No, esto se exterioriza en pequeñas cosas que tiene más tamaño que muchas otras. Se exterioriza en lágrimas de emoción, de tristeza combinada con alegría, de una voz que se quiebra poco a poco pero que canta firme con tal de transmitir fuerza y aliento. Pero fundamentalmente se interioriza, se siente adentro, se acompaña con el alma y no necesariamente con la presencia física.

Hoy te sentí muy cerca Gustavo, lo hago siempre, pero en estas fechas así, te siento más aún.

Gracias por existir y hacer que mi locura por vos no tenga límites. Gracias por dejarme aferrar a vos y a tu música cuando no encuentro salida, gracias por este fanatismo loco y divino que me mueve el alma con tan sólo escucharte o verte. Gracias por ser esa imagen de hombre que no me animo a ver en otros.

Simplemente te admiro, te extraño, te amo y te voy a esperar todo lo que sea, pero vas a volver.

Felíz cumpleaños gigante.

Anto P.

Militante

1

ADJETIVO

Que milita o participa de forma activa en algo, especialmente en un partido político, asociación o movimiento.

Hoy sí me sentí militante. Y me encanta sentirlo. Es un sentimiento que sólo el que lo vive lo conoce. Y les aseguro que el rojo y el blanco ya son parte de mi corazón.

Creo que caí en el lugar en el que estoy cuando Ricardo Alfonsín nos habló a la Juventud (Radical) y en un momento vi que nuestras miradas se habían encontrado. Sí gigante, estoy militando con vos, nos une esta pasión. Prometo no defraudarte y demostrarle a la patria que defiendo estos colores a muerte.

Sin dudas este es el comienzo, del que espero que sea un largo camino que ascienda poco a poco. Me siento bien haciendo lo que hago, me llena, y siento que es mi granito de arena para mi país.
Y los que me miran como bicho raro, adelante, sigan.. que me dan más la razón.

friend-ship.

Se acerca ese día que, siendo una estrategia de Marketing más, no deja de ser especial.
Nunca lo podés pasar con TODOS tus amigos. O al menos me pasa, que te da bronca que sea uno sólo, 24 hs no alcanzan para todos! Pero en fin, soy una persona muy reflexiva y que hace balances para todo, y esta no es la excepción.
Escribiría millones, millones de palabras y cosas para mis amigos. Pero es más simple hacérselas saber a cada momento. Es mejor que todo lo que siento por ellos lo sientan en cada abrazo, en cada palabra, en cada cosa que no me importa dejar de lado por ellos, en cada risa, cada llanto, cada carcajada, cada chiste, cada cagada a pedo, cada consejo, cada mimo, cada día, cada mate, cada noche, cada episodio ebrios que compartimos! Que gracias a Dios son tantos, tantos, que la lista sería cuasi-eterna. Y son un par de años, nada más.
Dicen que en esta etapa de la vida, los amigos son fundamentales. Y sí, lo son. Más allá de lo que pueda pasar más adelante, hoy ME HACEN FELÍZ, me hacen bien, y me dan más fuerza de la que ellos creen para levantar la frente y salir a vivir. Son los que me hacen ser esa Anto que les digo que soy y que me gusta ser. Son los que me dan lugar a vivir la locura que llevo dentro, los que me hacen ver virtudes sobre defectos, los que me despejan el cielo cuando todo está gris.
Un motor, indestructible. Lo son ustedes. Y gracias a Dios que existen.
Los amo a todos y cada uno, los que están siempre y los que, a pesar de los tiempos, siguen estando ahí conmigo. Los de hace muchos años y los de hace pocos. SON PARTE DE MI SER. FELÍZ DÍA.
Anto P.

welcome to my holidays

Y ahora sí, doy por inauguradas mis primeras vacaciones facultativas.
Primer cuatrimestre, adiós! Ya pasó lo más complicado.. ya casi casiiii estamos Derecho, esperame que te espero con no sabés qué ansias! Ahora sí ya me siento la facultativa posta, y por más que se extrañe, entendí que el colegio y todas esas cosas son parte del pasado. Ahora miro más que nunca para adelante, ya comprobé que la facultad no muerde, sino que te pincha cada tanto, y podés escapar, CON ESFUERZO Y PERSEVERANCIA, como todo.
A disfrutar, que la recompensa al esfuerzo se fes-te-ja como se debe! Ahi vamos!

fuego de noche, nieve de dia

Stop, mente en blanco otra vez. Pero hay un no se qué, que me pide escribir.

Ahora me acuerdo del fin de semana que pasó y paso a la sonrisa, inevitablemente. Amigos, lugar repetido, amigas, lugar nuevo, cierto alguien.. cierta esencia única e irrepetible, con ese algo que te dibuja una sonrisa automática con el sólo hecho de percibirlo. Y abrazos, y risas, y un casamiento tan falso como mi pelo lacio, y besos.. tantos y benditos, y nuestros dedos entrelazados.. y los chistes, y las ironías, y vos, tan opuesto a mi. Pero a la vez nada, nada de amor, nada de esa historia que actuamos por un rato, que terminó al cruzar una puerta y que vaya a saber cuándo vuelve a empezar. Pero me hace bien, y eso fue comprobable cuando la temperatura bajo cero no fue absolutamente nada mientras te abrazaba, como si fueramos tiernos, ja. Porque sé, sé muy bien que es cuestión de unas horas y nada más.. y aún así, me gusta vivirlo, ¿acaso para qué quiero más? No, no es para mi eso, y no creo necesitarlo, al menos por ahora.

Y ahora estoy acà, con mi cerveza y mi soledad. Por las noches la soledad desespera, pero los vasos saben ahogar penas . Espero hasta un nuevo comienzo de esa ficción, pero el destino va a decidirlo, las cosas brillantes siempre salen de repente, y eso lo compruebo cada día más, como hace 3 días. Ahora Anto es la misma de siempre, y la soltería es algo esencial de ella. Y así está cuasi perfecta.

Y perdonen si hay alguna incoherencia en el aire. La cerveza es la culpable, sí.. martes a la noche.

basta para mi

No sé cómo empezar, hace tanto que no escribo en mi diario (no tan)íntimo que podría escribir toda la noche. Me doy cuenta que, en el fondo, todo sigue igual.. un sábado a la noche acá sentada, muerta de ganas de irme a preparar para una noche de esas que me gusta vivir. Pero no, todavía mamá no entiende que la noche es parte de mi rutina, que es mi forma más simple de ser felíz, y que tengo 18 años y un mes. Y todavía me tengo que tragar los "este finde te quedás acá".
Y ahí es cuando caigo de que no me sirve de nada esa imagen de facultativa que entra en el Colegio de Abogados a escuchar un discurso que me hace caer la baba de perfecto. La tengo a la imagen, me encanta sentirme así, me encanta vivir eso, es lo que soy, lo que quiero ser. Pero se me cae todo al carajo cuando me doy cuenta que para mamá todavía tengo 15 años y no va a asumir que crecí hasta que por arte de magia alguien le haga entender que su hija más chica es la más chica pero ya no es chica, se entiende?
Anto creció, y ahora las carpetas N°3 fueron reemplazadas por apuntes de 300 hojas para arriba, y noches de café y de no dormir porque se juega la promoción en un parcial. Y Anto quiere trabajar, Anto ama salir con sus amigos, vivir la juventud. Anto sueña con un futuro que le encanta vivir de cerca, hace cursos en el Colegio de Abogados y quiso más que nunca avanzar 6 años para sentirse una más de esos hombres con traje que le hablaban de esa forma tan particular. Anto es militante y está felíz porque cada vez da un paso más en la UCR que tanto ama. Anto puede ser felíz y tiene muchas herramientas para serlo. Pero Anto tiene dos mundos, uno en el que sueña y vive todas esas cosas que dijo; y otro en el que el primer párrafo de esta entrada sigue latente.
Que fácil sería todo si con tan sólo cruzar una puerta seguiría siendo la misma. Pero no, es rutinario y cada vez duele más, me doy cuenta cuando lamento la hora de bajar del colectivo sabiendo que me separan 5 cuadras para volver a ser la que no quiero; cuando en vez de estar contenta digo que voy a extrañar esas mañanas en la facultad sintiéndome la que quiero ser, la facultativa, de los apuntes, militante, futura abogada, que vive su juventud.
Pero es lo que me toca, y ahora vuelvo a ser la de 15. Hasta que mamá lo diga.
Basta para mí. Por favor.

Anto P.

una pasión oculta

"Siempre creí y así lo dije en tantas oportunidades que es la misión de los dirigentes y de los líderes plantear ideas y proyectos evitando la autoreferencial idad y el personalismo; orientar y abrir caminos, generar consensos, convocar al emprendimiento colectivo, sumar inteligencias y voluntades, asumir con responsabilidad la carga de las decisiones. SIGAN A IDEAS, no sigan a hombres, fue y es siempre mi mensaje a los jóvenes. Los hombres pasan, LAS IDEAS QUEDAN Y SE TRANFORMAN EN ANTORCHAS QUE MANTIENEN VIVA A LA POLITICA DEMOCRATICA."

¿Cómo no seguirte, Raul? ¿Cómo no decir con un enorme orgullo "soy alfonsinista"? Si fuiste vos uno de los fundadores de esta pasión.. si sos vos una fuente de inspiración para mi vida, y no sólo mi vida política. Si sos un grande entre grandes, un gigante.. de esos que dejan un marca no sólo en la historia, sino también en los corazones.
Si todos tuviéramos un poquito de toda esa sabiduría y de esa voluntad que siempre mantuviste en pié, Raúl..
Es difícil ser radical, bien dijiste.. pero al igual que vos, estoy ORGULLOSA de serlo. En un país tan arbritario como el de hoy, las trabas de los demás aumentan mi orgullo radical, y me hacen estar más segura que nunca que acá es donde quiero estar.. Desde esta juventud, desde este nuevo comienzo, te prometo que voy a darle vida a toda esperanza que grandes como vos depositam en nosotros.
Gracias por ser quien me hizo descubrir este sentimiento. Donde estés, acompañame y dame la fortaleza para afrontar esto tan complejo llamado "política". Sé que no me vas a fallar, yo nuunca lo voy a hacer.
A la UCR la llevo en el alma, pero a Alfonsín lo llevo en el corazón.

i won't go home without u - o algo asi -, y asi fue

Y momentos asi son en los que me encantaría tener un diccionario que defina mis hechos, pensamientos y SENTIMIENTOS. Y sentimientos tomados desde índole que se les ocurra.

Anto P.
(De tus ojos tu mirar, tus andares, niño y TU LIBERTAD. -y la mia, tan amada y contradictoria-)
ORDEN EN LA SALA. Tengo miedo a un alma fría.
Y si no entienden, es porque son personas normales.

no se puede vivir del amor

Es común de esta parte de la vida, supongo, plantearme un sinfín de cuestiones que me mantienen bastante ocupada la mente (cuando no la ocupo en estudio). Es apoyar la cabeza en la almohada y pensar.. sentarme en el bondi y pensar.. mirar las estrellas y pensar.. y así varias.
Hay algo que me viene retumbando hace bastante, y que no me deja terminar de ponerme de acuerdo. Es un tema que si me nombrás, me causa risa; pero sé que en el fondo algo más que una risa hay, no sé qué es, pero algo hay. Ahí va.
Amor: palabra de dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. ¡Bravo! Me encanta y creo que es la que más se adecua a mi pensamiento. Pero siempre me replanteo..¿cómo será esa idiotez?
En mis 18 años tan sólo experimenté un par de "no se qué", pero lo que se llama "amor" creo que lo sentí más por Cerati que por cualquier otro. Y no exagero.
Soy de esas personas que ve al amor como algo de grandes, a toda clase de amoríos en las primeras etapas las califico de calenturas o lo que fuere. Porque si vamos a hablar de amor, vamos a la posta. No sé cómo es ESE amor en particular, ni siquiera podría describirlo, porque no lo sentí. Viví de esos amoríos de adolescente, son lindos, sí.. pero me hicieron dar cuenta también que no estoy preparada para caminar con alguien de la mano, demostrándole al mundo que es mío y yo de él, no. Y me siento egoísta.. siento que yo no soy de nadie y no soy quién para "apropiarme" de otro. Pero soy así, y es mi propia cabeza la que me cruza estas barreras para no pasar la línea, para no enamorarme, para no sufrir, para no llorar.
Y ahí es cuando me planteo si realmente el amor es tan dañino como me parece a mí.. no creo, pero lo pienso así, y reconozco que puede sonar patético. Pero vuelvo a lo mismo: NO SÉ CÓMO ES. Y no sé si quiero saberlo. Pero no sé tampoco hasta cuándo va a durar esto de "estamos cuando nos vemos" y seguir repartiendo besos sin amor, tal vez con un poco de dulzura.. pero amor? qué amor? No sé hasta cuando voy a prestarme a ese circo de besos y abrazos que quedan en una noche y nada más, y algún que otro mensaje.
Aunque debo reconocer que así estoy bien, y por más que me cueste admitirlo, el amor está muy lejos de mis planes (aunque, bueno, esas cosas NO se planean, lo sé). Seguiré sacando provecho de esos besos algo inútiles, de esas noches que no te hacen sufrir, ni llorar ni nada. Que las disfrutás y lo único malo que te dejan es el dolor del pasarla bien y bailar hasta el último segundo.
Y me da bronca ser tan inmadura en este sentido. Pero es un mambo más de estos que hay acá.

Anto P.

adios 17. fue un placer.

Hoy me toca despedir un año mas, un año hermoso y del que llevo mas recuerdos que en cualquier otro, y como era tan predecible, iba a superar a todos los demas.
Hermosos e inolvidables 17 años, inolvidable 3ro, Bariloche (yo te ameee), fiesta de egresados, tocar el cielo con las manos, amigos, fiesta, cambios, elecciones y tantas cosas que el balance termina siendo positivo. Y hoy me da esa nostalgia tipica que se siente al despedir un año tan lindo.
Pero se viene lo nuevo. Antes le decia "legalidad", ahora le digo "plena capacidad civil", y junto a ello tantos cambios que con solo preguntarme ¿que tenes que hacer esta semana? Son evidentes..
Cuesta lo nuevo, cuesta el cambio, pero hoy puedo decir que el cambio le dio mas certeza a ciertos pensamientos que antes no terminaban de cerrar, me dio una madurez a la que antes no se me daba lugar, y hoy si puedo decir que mi futuro depende de mi.
Hoy tambien puedo decir que, aunque mamá todavia no lo acepte, estoy preparada para llevar conmigo esa capacidad civil que tanto esperé y que ya llegó. Siento que este es el momento justo para dejar atras varias cosas, para proponerme muchas otras y para demostrarle al mundo que la pendeja ya pasó.
17 años, nos vemos en otra vida, y ojalá sean tan inolvidables como en esta. A ver si los 18 los podrán superar, es dificil.. pero este año es una caja de sorpresas.

Anto P.

no te rindas amor, yo te quiero a morir

Hace un año que entraste en el sueño mas largo de tu vida, un sueño del que vas a despertar, TENES que despertar Gustavo.
Hace un año que estamos con mas unidos que nunca, y todos los que te seguimos y admiramos somos uno, asi como vos siempre dijiste en varias canciones.. VOS nos hiciste ser uno para que hoy toda nuestra fuerza este junto a vos en cada amanecer y en cada dia, para intentar devolverte tan solo un poquito de toda la magia que nos das hace tantos años.
Sos parte de mi ser y lo vas a ser para siempre, fuiste y sos la cura de tantas cosas, el consejo para tantas incertidumbres, el apoyo para confiar mas en mi, y darme cuenta que tengo que luchar para ser quien quiero..
Y tantas cosas tan solo a traves de tu voz, tu musica y tu ser.
Dale Gus, que me faltas vos.. me faltan las cuentas regresivas para verte, me faltan tus ojos.. CREO EN TUS OJOS.
Te espero toda la vida si es necesario, esta vigilia es tan solo una demostracion de que la fuerza natural de verdad existe.. demostremoslo!
Te amo mi principe.

resumen facultativo I

-Entre apuntes, libros, fotocopias, resaltadores. Así están transcurriendo mis últimos días.

-En la facultad encontré compañeros con los que me voy conociendo de a poco y que ya son parte de mi rutina. Ahora sí puedo decir que esa adaptación crece cada día un poco más, y que me siento bien.

-En el transcurso de 5 días tengo 3 parciales. No confío en mi, como siempre, y ya sé que está mal.. pero espero que mi cabeza me juegue a favor.

-Las clases de Derecho me hacen sentir bien, me hacen soñar despierta con que yo, algún día, voy a estar donde está mi profesora, hablándo de esa forma que me encanta, sabiendo tanto y viviendo de lo que verdad me encanta y lo que elegí hace tantos años sin tener un por qué, tan sólo por vocación

-Lindo es cambiar, sí. Pero también es duro, como ahora.

-Mierda para mi.

Anto P.

un mambo más ¿para bailar?

Digamos que estoy decepcionada conmigo misma. Parece que tantas caídas no me alcanzan y me encanta que mi vida sea un drama. Pero estoy segura de que no es así. Estoy segura de que mi inconsciente me está haciendo barrera tras barrera, y no hace otra cosa más que hacerme preocupar por las cosas más pelotudas que no se comparan en nada con lo difíciles que suelen ser otras.

Pero me siento mal, a la larga, cuando me doy cuenta en qué se ocupo mi cabeza todo el día. Siento que desvalorizo mis lágrimas y todo lo que me toca vivir acá, en este mundo en el que me siento tan incómoda. Me siento una más de ese montón que se sienten al borde de la depresión porque "X no me respondió un mensaje" o cosas por el estilo; y realmente no quiero. NO SOY ASÍ.

¿Será que es mi cabeza la que me quiere alejar un poco de tanta mierda? Supongo, pero me da bronca que sean cosas insignificantes las que estén acá, habiendo otras tantas más complejas e importantes. Pero bueno, en fin... mi consciencia, inconsciencia y yo somos un trío realmente explosivo, que raaara vez se complementa y ahí es cuando vamos bien; de lo contrario, como ahora, me hacen un mambo a mí, a mi yo, a mi todo.

Y buen, el 98% de mis días soy un mambo, sí. Pero es lo que me toca, y prefiero que mi drama sea MIO y no de todos... o buen, mios y de mi blog. Si total la que tiene que remar acá soy yo, porque a los que tienen que remar conmigo el orgullo los ancló en un lugar del que difícilmente vayan a salir. Tan sólo pretendo entenderme, entender, y que me entiendan - o que me vean entrelíneas -. Que, al ver esa Antonella que me gusta ser, se acuerden que detrás de ella hay otra que quiere esconder, que no le gusta, que le hace mal, que vive en este otro mundo, que quiere ser pero no la dejan. Dos Antonella? NO. La mismísima, pero que con sólo cruzar una puerta se saca la careta. Porque al fin y al cabo la que realmente soy, está afuera.

Anto P.

Un día como hoy del 2009..

Pasaron dos años de aquella noche en la que mi vida dio un giro de 180°.

Pasaron dos años desde que empecé a descubrir que no hay amor comparable al de tía-sobrina.

Pasaron dos años en los que crecimos juntas.

Pasaron dos años en los que una lucecita única brilla más que ninguna.

Pasaron dos años desde que llegaste a mi vida y me la cambiaste por completo. Me convertiste en tía por primera vez y me diste más amor que muchos. Dos años Maite, "doz" como decís vos.

Nos entendemos como nadie, entendés mi locura y yo la tuya. Amamos estar juntas y si lo estamos, no hay nada que nos haga mal. 

Si supieras el bien que me hacés, lo inexplicable que se siente al verte sonreír, verte crecer y verte cambiar, escuchar tus primeras palabras, que el primer nombre que hayas aprendido sea "Anto", que llegues a casa y me saludes con un grito, un abrazo y un beso. Que me pidas que no llore cuando lo hago, que me digas "te amo" de la nada y me hagas caer una lágrima de la emoción, que baile como una loca y te aprendas las canciones que canto, que me llames por teléfono para contarme cosas, y hay tantas, tantas cosas que las puedo resumir con un "que con tan solo tu presencia me cambies el mundo".

Pero por sobre todo, no sabés lo bien que me hace verte tan igualita a mi. Que me entiendas y que me ames así tal cual soy, sin molestarte mis defectos, sin juzgarme y hasta, a tu manera, entendiéndome.

O tal vez sí lo sabés, y es por eso que somos tan inseparables y nos encanta estar juntas. Lo debés saber, porque, al igual que yo, sabrás que este vínculo es de los más fuertes y hermosos.

Y hoy es tu segundo cumpleaños, y te vi crecer desde que fuiste dos rayitas en un test de embarazo, y guardo en mi memoria recuerdos tan hermosos a tu lado que no cambio por nada. Verte crecer es de las cosas más hermosas que me regaló la vida. Nunca nadie me dio tanta luz.

Felices 2 años sobrina, sos lo más hermoso que tengo (junto con Alma) y la razón de seguir adelante muchas veces. Por ustedes doy la vida, doy todo, y no me importa nada. Lo único que quiero es que seas felíz, muy felíz, y que nunca dejes de luchar por tus sueños, que te hagas valer y que seas quien sos siempre, y nunca pierdas esa locura hermosa. Acá tenés una tía que te va a acompañar TODA SU VIDA y que te va a bancar en la que sea, porque todo lo que vos me das a mi no tiene explicación.

Te amo con todo mi corazón, literalmente. Jamás pensé que alguien podía ser lo que sos hoy para mí. Lo que siento es hermoso, es único, es amor de tía. Es amarte con LOCURA.

Sos todo Maitena Aylín, felíz cumpleaños. Y que seas muy felíz.

Anto P.

tengo derecho a equivocarme

Estás encasillado en tu opinion
pero esta es realmente mi decisión
no puedo volver, estoy en una mision
si te importa no intentes nublar mi visión
dejame ser lo que puedo ser
no me impregnes tu negatividad
lo que sea que haya afuera esta esperando por mi
estoy dispuesta a hacerle frente.

Anto P. 

QUIERO soñar mil veces las mismas cosas y contemplarlas sabiamente

Hoy soñé con vos, una vez más. Pero soñé despierta, y fue hermoso mientras duró. 

El asiento del 53 se había convertido en una silla de mi casa, la ventanilla en un televisor, el colectivo no era un colectivo, era mi casa. Tu música y tu voz que sonaban en el auricular me habían transportado al momento en el que leía un titular gigante que decía que habías despertado. Y una sonrisa se me dibujó inevitablemente en el rostro, y parecía una loca. Una loca de amor.

Bien dije antes, fue hermoso mientras duró. Fue triste despertar del ensueño y caer que mi casa era en realidad el colectivo, el televisor una ventanilla, y la silla era el asiento del 53. Que todo fue fruto de un ensueño en el que tu música me había introducido. Saber que todavía tus ojos no se abrieron después de casi 11 meses.

Y mis 17 años serían cuasi perfectos si revirtieras lo que pasó el día que comenzaron a ser. Aquel 16 de Mayo que festejé y a la vez no. Este año quiero tener doble motivo para festejar. ¿No te parece que ya es hora de despertar, mi príncipe? Ya descansaste mucho, y el mundo quiere volver a ver tus hermosos ojos despiertos. Queremos escuchar tu voz, queremos verte volver.

Espero que mi sueño se cumpla lo más pronto posible. Tengo toda mi esperanza y mi fe puestas en que ese sueño SE VA A CUMPLIR, y este año que pasó, va a ser una piedra que el destino nos interpuso en el camino, pero que con tu fortaleza y nuestro amor, te pudo hacer levantar. Me enseñaste que "mereces lo que sueñas", y que "tanto lo deseás que al fin sucede". Confío en vos y en tu palabra, como siempre.

Sos parte de mi ser, y lo voy a decir hasta el último de mis días.

Anto P.

Si supieras lo bien que me hace pasar un día sin discutir, que me entiendas (por lo menos UNA vez), que a veces me demuestres que estás orgullosa de mí, que te pongas más contenta que yo porque me saqué un mb en mi primer tarea de Derecho, que me digas "viste que podés?" que me abraces, que me compres un despertador de Mickey tan tierno, que hablemos bien, que pueda salir un fin de semana y no me hagas drama. 

Si supieras, Mami, QUE SOS MI TODO, y que cuando te me ponés en contra, se me viene el mundo abajo...

Que esta entrada se multiplique hasta el último de mis días.

Te amo hasta el cielo ida y vuelta.

thanks for making me a FIGHTER

No me gusta ser tan monótona. Hasta me cansa a mí tener que hacer catarsis siempre por lo mismo. Creo que ya lo estoy entendiendo, creo que descubrí que en mi casa por más que intente ser Gandhi, siempre voy a ir contra la corriente, cual pendeja de mierda. Y no, saben que no?

Si tal vez dejaran de lado un segundo ese fundamentalismo de mierda que tienen, si me dejaran hablar, si me escucharan y me entiendieran de una puta vez, se darían cuenta que no es así. Pero no, me siento acorralada, siento que en cada discusión me acorralan contra la pared, y no me queda otra opción que abandonar la pelea, por más que quiera luchar hasta lo último. Porque realmente duele esta situación, duele sentir que mi única función en esta casa es cagarles la vida y, además, ser la única boluda "inteligente" que les promete un título que diga "Universidad de...". Pero no, qué tiene? Total tenés 17 años Anto, te manejo como un playstation porque sos la única que puedo manejar.

Y saben qué pasa? Nos termina resultando enfermizo a ambos bandos. Creo que es momento de sentar cabeza y darnos cuenta que las cosas cambiaron, que la globalización también acarrea cambios en las generaciones y en las personas, en los modos de vida.. Siempre fui un ser muy particular en esta familia, y siempre lo que para mi es blanco para ustedes va a ser negro, nunca mis ideales coincidieron con los suyos, siempre mis formas de actuar fueron cualquiera, y yo soy un desastre. Pero, ENTIENDANME de una puta vez y dense cuenta que lo único que quiero es VIVIR la vida! Estoy pisando mis 18 años, y creo que tengo los ovarios preparados como para querer vivir la vida, no para "hacer la mía" como ustedes dicen, no; para "vivir", nada más.

No entiendo por qué la situación se nos va cada vez más de las manos, me da bronca, impotencia, tristeza, y me deja un vacío en el pecho que cada vez se agranda más y más. Porque los necesito conmigo, pero los necesito a mi favor. Porque necesito escuchar virtudes por sobre mis defectos, necesito sentir que están orgullosos de mi, que confían en mi; pero me veo tan lejos de todo eso, tan... que me siento cada vez más sola en todo esto.

Gracias a Dios que existe mi fe, que existen esas personas que me hacen sentir tener virtudes por sobre los defecctos (benditas sean), que existen mis sobrinas, que existe la música,y que existe Cerati (te extraño, te necesito más que nunca, y saber que abriste los ojos me cambiaría la vida en este momento. Sabés que mi esperanza sigue tan en pie como desde aquel día en el que parte de mi mundo se empezaba a caer. Sos parte de mi ser Gustavo, y sos mi medicina). Y el día que, después de romperme el orto por varios años, haya alcanzado ESE sueño que tanto anhelo, va a ser MIO y de esos que me hacen sentir que valgo la pena, pero de ustedes también, porque tal vez ese sea el día que tanto espero, en el que se sientan orgullosos de este salmón.

Anto P.

ser la más pequeña otra vez.

Hoy fue mi primer día de facultad. No caí hasta que me levanté a las 5a.m y me di cuenta que esta vez no tenía que ir a tomar el 343 para que me deje en la puerta del cole, hasta que me di cuenta que no tenía uniforme alguno, y que hoy es 29 de marzo.

Mmm, fue raro. Sentí un nudo en el estómago ayer, era mezcla de ansiedad y nervios. De querer conocer todo este mundo nuevo pero a la vez no. Y lo conocí, y es muy distinto, tanto como lo imaginé.

No me gusta no tener gente para hablar en clase, no me gusta no poder sentarme a lo indio, no me gusta tener miedo a lo que se viene, no me gusta no poder tomar mates con mis compañeros y con los profes, no me gusta poder dormirme un ratito en clase si tengo ganas, no me gusta no tener a mis P ahí cerca mio para decirnos lo que querramos en cualquier momento. Pero que cobarde, ¿no? No tener todo eso implica crecer, y para crecer si o sí tengo que asumirlo. Pero tiempo al tiempo, a esta altura no lo asumo como cobardía, lo asumo como un proceso de maduración en curso, que no es rápido pero que no quiero que se demore demasiado. 

Pero me tengo un poco de fe, sentí que estaba donde tenía que estar cuando la profesora de Principios de Derecho Latinoamericano (que paja escribirla completa), habló de "vocación" y me sentí acorde plenamente a esa descripción. 

Ahí vamos.

Anto P.

Pero nunca voy a perder mis sueños

Me siento tan vacía que no puedo ni materializar en palabras lo que siento. Es muy abstracto. Es difícil. Es lleno y es vacío, duele.

Fue un día para el olvido. Hoy no fui quien me gusta ser, hoy fui mi otro yo, el del otro mundo. La que unos pocos conocen. La que se saca la careta de la sonrisa pegada a la cara,  del optimismo, de la alegría. Hoy fui la caracúlica, pesimista, la triste. Y no me gusta ser así.

Pero no bajo los brazos, y todavía sueño con una familia en la que me sienta una más todo el tiempo, y no en las buenas. Sueño con tener UN mundo en el que mis amigos y mi familia formen parte de UN MISMO YO. Sueño con tener una sonrisa y si YO no tengo ganas tener cara de culo, pero que mi estado dependa de MI vida y no de lo que ustedes quieran hacer con la mía.

Hoy soy más consciente que nunca de que por más que los obstáculos cada vez sean mayores, no tengo que bajar los brazos, no voy a perder mis sueños y voy a defender mis ideales más que nunca. Porque al fin y al cabo ese es el motor que me hace levantar la frente y proponerme demostrarles que valgo más de lo que creen, y que soy más de lo que piensan.

Y no me vengan con que esto es parte de una victimización, tengo los ovarios para defenderme y por culpa de eso me gané el papel de oveja negra. Pero no me importa, no. Porque tendré todos los defectos que quieran encontrar, pero soy una persona como ustedes y tengo valor, y me voy a hacer valer.

Y hagan lo que quieran de sus vidas, que bastante mambo le dieron a la mía. Pero déjenme vivir de una puta vez, déjenme ser. Es TANTO pedir? Quiero hacer de mi mundo UN mundo en el que pueda ser quien QUIERO ser, pero hacerlo yo, a mi manera. Quiero paz, NECESITO paz. Quiero ser.

Anto P.

es lo que HAY. basta.

Todavía quedan retazos de amargura del asalto frustrado del Martes, que pude evitar gracias a la fuerza física que no tengo, raro. Pero se ve que el destino UNA favor me tenía que jugar., y me hizo safar de ser víctima por segunda vez. Y la amargura no es porque se hayan metido con migo y con mi celular, sino que es porque cada vez me da más pena la situación en la que vivo, que ni siquiera podés estar tranquilo arriba del bondi, que no podés confiar en nadie y tenés que tener 4 ojos. Es una vergüenza, porque así de nada nos sirve ser una república, una democracia y bla bla, si al fin y al cabo los que mandan acá son estos ignorantes que controlan tu vida como si nada, que no tienen dos dedos de frente para darse cuenta que sos más persona si laburás dignamente y no "laburás" arruinando las vidas de los demás de manera tan fácil. Pero ¿qué podemos hacer si el sistema parece que los ayuda a ser lo que son?. 

Lo único que pido es un cambio, un ABRIR LOS OJOS este año, darnos cuenta que necesitamos un cambio URGENTE, que no se puede vivir así, que es INJUSTO vivir así para el que quiere un país mejor, para el que transpira la camiseta todos los días para tener lo que tiene, para el laburante, para el estudiante, para el ciudadano que quiere UN PAIS EN SERIO, y no un país dominado por la inseguridad y el miedo. Empecemos a dejar de lado intereses y fundamentalismos, la política no es basura si se hace BIEN. Dejemos  de apoderar cada vez más a los ignorantes.

Necesitaba decirlo.

Anto P.

Andrew 1 - Anto 0

Vaya a saber uno por qué me estoy sintiendo así ahora. Dicen que hay que dar sin pretender recibir algo a cambio. Ok, lo entiendo y a veces cuesta cumplirlo al pié de la letra.

Claro, está perfecto que así sea, pero creo que cuando uno da y percibe pocas cosas (o nada) del otro lado que lo gratifique, hay algo que no funciona bien.

Desde chiquita y hasta en los asuntos más idiotas me sentí usada reiteradas veces, y no es nada lindo. Es estar entre la espada y la pared. "No debería hacerlo, pero lo hago porque sino quedo como una forra/porque de verdad quiero/porque soy buena persona (y punto)". Aunque bueno, uno también se deja usar a veces, no? Y hasta muchas veces sentís que hasta los más cercanos sacan provecho de lo mejor de uno, y puede ser de perseguido nomás, o puede ser así realmente.

Pero igual, sé que somos humanos y tal vez este tipo de cosas no son producto de maldad, sino que quizás son vistas como "oportunidades" o "acercamientos a..". Que se yo, me ha pasado! "Uh Aldu menos mal que venís porque no tengo ganas de hacer fila", SÍ, directa o indirectamente no me salvo de todo esto que digo, aunque sé que si me sale hacerlo, es inconscientemente y es sin alguna mala intención, sin querer reemplazar un espacio vacío o querer quedar bien, o lo que fuere de esas cosas que sí lastiman. Pero ME HAGO CARGO porque soy así y porque quiero, porque si hay algo que quiero es tener mi conciencia tranquila entre tanto popurrí.

Digamos que podría concluír a grandes rasgos de que es parte del ser humano (y de esta sociedad egoísta e hipócrita tantas veces) ser así y cometer este tipo de emm.. errores? No sé cómo definirlo, tal vez suena mejor a "falta de respeto", sí, podría ser.

Pero claro Anto, ahora te cierra todo! ¿Cuántas veces dijiste "se cagan en todo y todos"? Volvemos a lo mismo... elijo A y.. bueno, dejo de lado a B, total cuando tengo ganas o cuando pueda aprovechar algo de B, dejo de lado a A. Y la escala de valores es siempre la misma: 1°YO, 2°YO, 3°YO! (Mamá, me la decís a mi pero la siento mejor aplicada a los demás).

No sé, el culpable de todo esto tal vez se llame Andrés. Es lo más probable. Pero es una catarsis que tenía ganas de hacer hace años, desde cuando algunos giles me hablaban sólo para pedirme la tarea. Y mi situación hormonal hoy ayudó.

Suele pasarme, que me siento sumergida en el modelo egocéntrico de Elías, pero precisamente porque carezco de ego y porque veo a mi sociedad con asco, queriendo vivir lo más objetivamente posible de ella. Y estos días más que nunca. Pero ojo, no es porque sí, tengo muchas cosas que criticarle a mi sociedad y voy a ir escupiendo poco a poco.

Y como diría en mi lindo twitter : #listolodije

Anto P.

Hoy todo vuelve a empezar, y será lo que ya fue.

Vi fotos de recreos, de primeros días, de aulas, de uniformes. Y yo no estaba. 

Y me empezó a recorrer una nostalgia nunca antes vivida. Y claro, es la primera vez que vivo todo eso como un recuerdo (que gracias a Dios existen), pero me hizo caer un poco más de lo que se viene. Y está bueno. Pero tampoco tanto.

Ahora la ansiedad no fue por ver qué materias nuevas había, qué profesores nuevos, si nos tocaba o no el mismo aula, si alguien había repetido, si se pasó alguien, si había entrado algún nuevo, si los profesores eran copados y nos dejaban comer y tomar mates en clase... ahora la ansiedad fue por ver los benditos días y horarios de mis cursadas.

Me imaginaba sola en el 53, con los auriculares enchufadísimos, sola, mirando para todos lados, atenta a la altura de la Av.Rivadavia para tocar el timbre del bondi. Pero me la jugó a favor este cuatrimestre el destino, y no hay nada mejor que los viajes sean junto a una amiga, de esas con las que tenés siempre un tema para hablar y con la que no va a existir la soledad. Así que ahora NOS imagino solas pero acompañando una a la otra, saliendo nuestro primer día chusmeando todo, y chusmeándole a las demás qué onda los profes, los chicos, el lugar y esas cosas de amigas. Siendo otra vez las mismas que iban juntas en el bondi con el buzo de egresados, preguntándose si estudiamos para la lección imaginaria de Tripi o sobre las tareas de Tropeano.. pero ahora hablando de nuestras cátedras, de nuestras clases y de cuán fácil o difícil es todo esto que comienza.

Ahora sí me siento más cerca de este "nuevo mundo" tan temido, pero ahora tan ansiado. 

Sólo espero que esa cara de traste que me acompaña cada vez que estoy sola en un lugar nuevo, me deje de lado esta vez, que pueda encontrarme con gente interesante y que encuentre compañeros para juntarme a estudiar, como en los (no tan) viejos tiempos.

Y éxitos por sobre todo, perseverancia como siempre, y esas cosas para sentirme bien.

UBA, ahí vamos.

Anto P.

y como un ángel..

Lloré, me hablaron, hablé. Recordé, otro 5 de Marzo, que sos la estrella que más brilla y que más luz me hace llegar. Me aconsejaron, me dijeron, no sé si lo aprendí. Pero todavía no caí, aún después de dos años de aquella noche en el que mi mundo se vió derrumbado.

La distancia no me dejó disfrutarte como me hubiese gustado, y me cuesta perdonar(les) eso... pero lo que más me tortura hasta hoy es que si "todo pasa por algo", aún no entiendo el por qué a vos. Porque si bien te fuiste felíz, te fuiste.. lo que todavía me suena a absurdo, y el vacío queda. Y me rehúso a borrar tu celular de mis contactos, y me rehúso a caer de que VOS, Negro, hoy me mires desde allá arriba.

Caigo de vez en cuando, y no es nada lindo. Caigo cuando veo tu nombre en esa placa blanca, y te dejo flores.. de muchos colores, para que representen esa vitalidad que siempre tuviste y que siempre nos contagiaste. Caigo cuando veo tu foto en lo de la abuela, y sé que no hay fotos más nuevas que esa. Caigo cuando, como hoy, me doy cuenta que el "Dami" de mi celular nunca va a leer ese mensaje de texto, y que hace 2 años una estrella lleva tu nombre y me guía donde quiera que esté.

Te lloré, pero no quiero más. Ya el nudo en la garganta desapareció, y ya estoy planeando el brindis que vamos a hacer juntos esta noche! Sí, vos y yo, DONDE QUIERA QUE ESTÉS NEGRO! Te voy a dedicar uno de esos 25 tequilas que te tomaste aquella vez (loquito, por eso somos tan iguales!!), te voy a dedicar las canciones más alegres y lindas, te voy a dedicar la noche que tanto amabas y la juventud que bien supiste vivir, pero que el destino te arrancó de las manos. Porque sé que ASÍ es como viviste tu vida y querés que la vivamos nosotros, porque sé que si nos vieras llorando vendrías a hacernos alguna joda para que terminemos riéndonos. Porque me identifico un montón con vos, y ojalá pueda seguir haciéndolo, porque es un orgullo. Porque sos mi primo y lo vas a ser toda la vida! Y porque te quiero Negro, TE QUIEROOOO!

Pasto, Yuyo, Negro.. estoy segura que, como dice la canción ,"cuidarás de mi, cuando me pierda y deje de reír". 

Nunca dejes de brillar Dami.

Anto P.

everybody's changing (and i don't feel the same)

Entre facultades,  papeles y trámites... y esas cosas. Así fueron mis últimos días, si no eran para mi carrera eran para los de mis amigas. Raro, realmente raro entrar a esos lugares (sin tener que estar por rendir uba xxi, sino porque ya formo parte de todo eso, ahora sí...) respirar ese clima tan liberal, ver personas tan distintas tanto interior como exteriormente, con libros en la mano, apuntes, mochilas, la mayoría apurados... algunos miraban carteles, otros esperaban ser atendidos, otros pegaban cosas (malditos oficialistas), cada uno en su mundo... típico de la UBA que tanto respeto; ver esos jóvenes que representan el futuro, futuro del que soy parte y del que cada vez estoy un paso más adelante.

Y todo eso fue el pasaje al "nuevo mundo" que se aproxima, del que tan sólo un mes me separa. 

Lo viví de cerca, lo ví y lo experimenté cada tanto. Pero no de la forma que se aproxima... totalmente desligada del colegio, en el que tantas cosas viví, y del que me llevó miles de recuerdos y tesoros. Ahora sí, ya soy parte de todo eso, ahora sí Anto.. es un indicio de CRECER todo esto, de CAMBIAR. Y lo dije antes, soy perseverante, y por lo tanto me cuesta adaptarme a los cambios,. me cuesta desligarme de las cosas que forman parte de mi ser, y hoy me toca. 

Es un salto, grande, muy. Y ya caí, o eso creo. Estoy ansiosa y nerviosa, es un popurrí lo que se siente. Quiero pero no quiero, estoy más cerca pero también más lejos. Estoy. Y la historia sigue, un nuevo capítulo está por comenzar.

Anto P.

(y bendita sea la fiesta, CARAJO!)

..y no me avergüenza lo que soy

Estos días tuve muchas ganas de escribir, me pasaron tantas cosas que ya de algunas hasta me olvido. Pero no tuve mucho tiempo como para sentarme y dejar mi mente fluír, no tuve mucho tiempo en soledad.

Hay agujeros que parecen querer cicatrizar, pero no hay que descuidarlos.. no quiero tener que soportar otra herida. Lo que escribí en la entrada anterior parece ser que está tomando un buen rumbo.. aunque eso también implique ciertos cambios en mi cotidianeidad y la de algunos más.

Estos días volví a sentirme como ya me es usual en mi hábitat. Incomprendida, sola (aunque sé que no estoy sola), débil, frágil, inútil (ahora que lo escribo suena muy heavy, pero buen, fue así..). Sentí la misma impotencia que después de cada discusión, pero esta vez un poco más.

Apuntó justo ahí, en mi talón de Aquiles, fue un puñal, y cuando viene de alguien a quien de verdad amás, duele y lastima más que nada. Si bien estoy acostumbrada a escuchar defectos de mi, ya es imposible que entren por un oído y salgan por el otro. Entran y retumban, y resuenan cada vez más fuerte. Pero tampoco me hacen abrir los ojos, yo sé que detrás de este disfraz de piel humana también hay virtudes, y aunque pocos las sepan ver, yo soy una de esos pocos. 

Ser perseverante por sobre todo para mi es una de esas cualidades que me definen. Pero que para otros es un defecto, el peor. No voy a cambiar, eso lo tengo más que claro. No amo ser así tampoco, me molestan muchas cosas, y más de una vez me auto-mandé a la mierda, pero yo sé que si hoy en día no fuera así, más de un sueño de los que tengo ya hubiesen formado parte de mi pasado. Pero no, no me resigno, y sé que con perseverancia se puede llegar lejos, o no sé si lejos, pero sí a donde uno anhela.

Soy criticada por mi forma de ser, de pensar y de actuar. Y quienes lo hacen son las personas que más te enseñan acerca de la vida, que son tu base, de las que sos su imagen y semejanza.  Pero su semejanza les puedo asegurar que no soy, y ya no me cuesta decir que soy una oveja negra para ellos. A veces me gustaría saber qué se siente que tus papás te feliciten por algo que no sólo sean números, que me digan "¿por qué lloras?" y no "dejá de hacerte la víctima", que mi papá me pregunte "como estás?" o me pregunte el por qué de mi cara, que me de un beso de buenas noches o que me diga "te quiero" "contá con migo" y cosas por el estilo.

Si leerían esto, dirían como es usual que me victimizo. Pero no pretendo eso, no, aunque lo piensen constantemente. Lo único que pretendo es que me entiendan, que entiendan por qué soy, pienso y actúo así... que hay cosas que nacen con uno y son parte de nuestro temperamento, y que en mi interior también hay un corazón y una razón que están creciendo y aprendiendo a ser.

"Se bien de donde vengo y donde voy. Porque soy lo que soy, y no quien quieras vos"

Anto P.

alza tu frente y camina

Estoy bien, estoy neutra. Siento que estoy consolidando más que nunca mis amistades, en la política las cosas se me van dando, mis sobrinas están preciosas, estoy recien en la mitad de mis vacaciones, estoy llegando al bronceado que quería tener..etc. En fin.. "bien, tranqui".

 Aún así, si algunas de las personas que más quiero no sonríen como antes.. es imposible poder decir "estoy bien". Sería algo así como pasar por alto todo lo que significan para mi.

Necesito escribir, tengo un nudo en la garganta. Me siento inutil por no poder darle lo que necesitan a esas personas que tanto quiero para que vuelvan a ser plenamente felices, para dejar de verles los ojos llorosos, para que vivan la vida y la felicidad que se merecen como personas tan lindas que son.

Pero lo sé y muy bien. Soy ALGUIEN en este mundo, y nadie más.. no puedo remediar ni mis propios insignificantes problemas y menos puedo con otras cosas ajenas y tan complicadas.

Pero duele y me pone mal. Cada uno cuando aprecia a alguien le otorgo un lugar en eso tan abstracto llamado corazón, y cuando algo anda mal en ese alguien.. esa partecita duele.

Quiero llorar, quiero salir corriendo, darles un abrazo y decirles "estoy con ustedes, los amo y voy a volver a sentirme felíz cuando ustedes también lo estén", pero me hago la piedra, y me sale bastante bien.. Y son en estos momentos asi, cuando estoy sola en mi cama y en este lugar tan mío tratando de volcar en palabras todo lo que siento, en los que siento que exploto, y  las lágrimas piden salir...

Sé que hay alguien que todo lo ve y que a la larga le otorga a cada uno lo que de verdad merece, sé que ya vendrán tiempos mejores y que no va a haber caras largas, ni ojos con lágrimas, ni nervios, ni un clima triste. Vamos a volver a ser la misma familia chispita de siempre, y ese pedacito de corazón va a volver a estar sano.

Sé que si de verdad me lo propongo, puedo fortalecer mi fuerza de voluntad, y si es por su felicidad daría lo que sea. Así que no queda nada más que agarrarnos las manos más fuerte que nunca y esperar a que pase la tormenta.. cuando salga el sol y veamos que todo pasó, vamos a ver que el esfuerzo valió la pena, y que los errores te enseñan las más valiosas lecciones.

Sigo teniendo el nudo, y la primer lágrima dijo presente. "Acepto el destino y será lo que tenga que ser" escuché que suena en la tv.. lo único que quiero ahora es que lo que se aproxime sean buenas.

Me van a seguir viendo sonriendo como siempre, van a seguir compartiendo risas y sonrisas. Pero en el fondo de todo eso, hay algo que reparar.

Anto P.

si de pasiones se trata..

..que no me importa si ganas, que no me importa si perdes, yo vengo por la camiseta! Esos colores que llevas, son parte de la enfermedad, de la que nunca me voy a curaaaar! vamo campeón vamo a ganar, donde jugues vamos a estar, cuando mires para el tablón, VAMOS A ESTAR SIEMPRE CON VOOOOOS!

Sí, nunca lo nombré, raro sabiendo que en este blog predominan las expresiones de sentimientos. Soy de River Plate, soy una loca de amor por estos colores, amo la sensación INEXPLICABLE de entrar al monumental y escuchar miles y miles de voces fusionadas en un mismo sentimiento,soy bien gallina, sí. Y no me importa convertirme en hombre a la hora de discutir . Pocos saben lo que es estar de este lado, y pocos saben que hay cosas que la misma historia explica, pero lo que mejor explica cualquier cosa es el sentimiento, que no existen los números a la hora de hablar de amor a la camiseta, que no existen las posiciones, que en las malas esta locura aumenta más y más, que no se necesitan trompetas ni parlantes para sonar más de 90 minutos con todo, porque con la voz alcanza y sobra, porque cantamos con el corazón.  RIVER TE AMO, y en las malas más aún.   Anto P.

welcome to the real world

Las fotos, para mí, hablan por si solas. La naturaleza y yo, y un pacifismo nunca antes vivido. Pacifismo mezclado con alegría, risas, aventuras y lindos momentos. Fueron hermosas estas vacaciones, no sabía qué día era, no miré practicamente el reloj, tuve el celular lo más lejos posible y me alejé como nunca de todas aquellas cosas que acá me apresan. No tuve mucho tiempo para sentarme a pensar sola, aunque me gustó hacer cosas y QUERER hacerlas. Aunque sí, tuve algunos ratos en los que, junto a la música, mi mente fluyó.. sin mucha intervención de mi conciencia, estaba en otra. 

Me perdí en el paisaje, me perdí en los días. Me encantó perderme un tiempo, me hizo bien, y claramente cargué las pilas para este 2011. Me harían falta unas semanitas más para estar a pleno, pero igual.. peor es nada. Y eso que fue con yapa, fin de semana en Lincoln improvisado, CARNAVALES! familia, y ese lugar que tantas cosas hace traer a mi consciente, el patio de la abuela y sentarme en esas sillas que vieron pasar a todos y cada uno de los Pastorino, recordar esas estrellas que me miran desde allá arriba, que lindo..

Ahora volver, la peor parte. La humedad, los ruidos, los gritos, peleas, el calor. Aún así, mi querida BAires. Prometí recorrerla estas vacaciones, quiero viajar en subte y en colectivo (estoy loca, ya sé).

2011, arrancaste. El viernes festejo la vuelta (siempre hay una excusa para la fiesta).

Anto P.

peace and holidays

Falta poco, un día.. y dejo de lado por unos días el ruido de los camiones que pasan por casa, el ruido de los albañiles de enfrente, los 20 minutos que tarde un colectivo para hacer 2 cuadras a las 18hs, el monóxido de carbono predominante en el aire, los empujones que les doy a la gente al caminar por 3 de Febrero para llegar más rápido a destino, el facebook casi todo el día, los gritos de mamá, los saltos de Oddie, los apuros, la cotidianeidad misma.

No estoy taaan ansiosa, no tengo ni pensado qué llevar, no pienso ir con una gran equipaje (acordate de lo que decís mentirosa!), no imagino aún cómo va a ser este viaje tan distinto, sí que va a ser muy lindo. Destino: San Luis, paisajes lindos si los hay, tranquilidad, naturaleza combinada con modernidad, muchos dicen que es un país aparte..

Claro, a esta altura de mi vida me vienen a hablar de naturaleza! Pero si me encantaría estar en San Bernardo descocando Eterno y San Bernardo chico! Peeero hay algo adentro de mi que necesita esto, necesita este relax, este acostarme a mirar el paisaje una noche y dejar que la mente fluya...es a lo que me remito siempre, a poner un poco en orden las millones de ideas que andan dando vuelta por acá, hacer una corta introspección que necesito claramente para este año que tan distinto va a ser. Plantearme mis nuevos proyectos, tratar de agarrar el lápiz y empezar a trazar un poco más allá de lo que hay. 

Estoy bien, estoy neutra, estoy ansiosa y contenta. La vida que tanto imaginé está cada día un poco más cerca.. así como también esos cambios que tenía miedo de hacer y que estoy haciendo, las cosas que demuestran que definitivamente crecí, y que hoy mi vida quiero que sea una fiesta pero que también sea un progreso.

Por eso, eso es lo que necesito.. y no me va a venir nada mal contemplar el paisaje mientras pienso las millones de cosas que tengo para pensar  - sin dejar de disfrutar y vivir lo que voy a tener alrededor (San Luis, hermanos, cuñados, sobrinas ♥!) -

Aparte como es lógico en la mente de toda mujer y de toda persona, hay otras cuestiones alrededor que parecen simples pero que pueden causar desde un malestar hasta cosquillas en la panza.

Eso en fin, a la vuelta se van a dar cuenta de cómo me fue, porque pienso volcar los resultados. Suerte para mí.

Anto P.

Un "no se qué" más.

Si es A, no puede ser B, si es blanco no puede ser negro. 

Me enseñaron varias veces que una elección implica un rechazo, me enseñaron que no se puede con todo a la vez, y a veces es necesario un "no". Me enseñaron también que un "creo" no le llega ni a los talones a la certeza, y que actuar por impulso es más malo que bueno.

Me enseñaron también que las cosas se dicen de frente, y que no hay mejor forma de entenderlas si no es mirando a los ojos a quien te las dice, y que te miren a las ojos al decírtelas. Me enseñaron que los puñales duelen más si se clavan en la espalda y que hasta la ley lo pena. 

Aprendí, sí. Algunas cosas las aprendí, otras me falta ponerlas en práctica, y se nota.

Anto P. (la pucha! me sacaron el color que siempre usaba para mi nombre)

- A ver si esto de entrar en la política me hace cambiar un poco de perspectiva. (ya voy a escribir sobre esto, tengo ganas) -