GC

Me encuentro con los ojos totalmente llenos de lágrimas, mirando a un monitor. Se reproduce el video "Gustavo Cerati - Pepsi Music 2006". Me encuentro mirándote y sonriendo a la vez, ya cayó la primer lágrima. Empezaron a sonar los acordes de esa canción que tanto amo.

Llevo tantas de tus canciones plasmadas en la memoria, siempre retumban en situaciones particulares. Todas tienen un momento. Es que efectivamente es así, en todo momento tu música me acompaña, vos me acompañas.

Siento cada tanto que te extraño, y otras tantas veces me doy cuenta que no tengo por qué extrañarte, porque tu presencia es constante, y la presencia que más vale es esa que digo. Estás en el aire, estás en cada situación, en cada nudo y en cada desenlace, siempre susurrándome al oído alguna frase o alguna canción que me sirve para seguir, para detenerme a pensar, para levantarme, para cambiar, para ser.

La idolatría es tanta, el amor, la admiración. Tan solo tu voz y tu música basta que aparezcan para que mi alma se estremezca como nadie logra estremecerla. Siempre pienso y espero que todos en la vida tengan un ser que produzca tal transformación y que sea tal sostén. Sos una guía, sos esperanza! Y por eso mismo es que yo te sigo esperando, de la misma forma que hace 3 años atrás, sin bajar los brazos, nunca.

Quiero creer que la vida, como sea, te va a devolver la transmisión de todas esas cosas hermosas, porque yo te miro, te escucho, y no puedo creer que después de tantos años, la pasión por vos siga intacta y cada vez más fuerte.

Siempre es hoy, sos parte de mi ser.

Anto P.

Retrospectiva

Acá estoy, un tanto rara. Me encuentro de repente sin empleo. Trabajo desde que fui ese pichón saliendo a la vida, y yo me siento un tanto... vacía, un tanto ¿inútil? No sé, me tengo que acostumbrar, un gran amigo siempre me dice "podría ser peor". Voy a extrañar ese lugar que tantas veces supo ser un refugio, pese a las obligaciones, que supo ser lugar de miradas cómplices y alguna que otra locura. Voy a extrañar vivir constantemente rodeada de mi futura profesión y del constante aprendizaje que era el día a día. Aunque pido, y tengo fe de que pronto pueda volver al ruedo.-

Me encuentro rara últimamente, sí. Rara bien, rara mal.. creo que bien. De repente me encontré retrocediendo 4 años. De repente me acordé de vos y yo en la plaza, de esos dos nenes gustándose. Me acordé de ESE día, de mis miedos, de lo pura que era, de lo malo que eras vos.

Me encuentro ahora, nos encontramos. Encaminados a ser adultos, un tanto más de experiencias encima. Ahora tengo un poco más de eso que antes me parecía maldad, ahora somos los mismos pero a la vez somos otros, ahora podemos hacer esas cosas que me parecían prohibidas, porque también son parte de mi. Ahora nos encontramos.. pero nos encontramos bien, ahora nos gustamos y nos sentimos, nos dejamos ser, nos dejamos ir más allá, ahora te miro a los ojos sin vergüenza mientras te escucho decirme algo, y te respondo, a veces con palabras, a veces con los ojos..

No sé cómo, no sé cuánto, no sé por qué. Pero quiero disfrutar de esto. Quiero vivir esto de lo que todavía no creo.

Siempre es hoy. Vos y yo, también.

20

Siempre fui de los balances. Inevitablemente. Estoy cursando la última hora de mis 19 años y me es imposible no mirar para atrás.

Que año tan intenso, desde su día de inicio ya vino con un golpe abajo del brazo. Miro 365 días atras, veo a una Antonella tan distinta, tan superficial.. al menos en comparación a la de hoy. 

Fue un año en algunas cosas fácil, en otras muchas más, difícil.. Me toco sufrir, me toco ver a mis amigos sufrir y sentí una impotencia tan grande como todo el amor que siento por ellos. Nos tocó crecer, bastante de golpe. Nos tocó abrir los ojos, así nomás, de un cachetazo. Me vi en situaciones que pensé que no me iba a ver, al menos a mis 19 años. Situaciones que aún no se terminan de superar. Cosas que no tienen explicación en el corto plazo y que estoy esperando al paso del tiempo para poder entender. Me vi teniendo que ser fuerte, y me vi teniendo mi fuerza y la de tantos otros que están acá con migo.

Me vi valorando cosas tan simples que antes me pasaban por delante de los ojos como si nada, pero que hoy son un motor. Yo digo que me volví media "hippie", será porque nunca disfruté tanto de cosas tales como mirar un cielo estrellado, totalmente sola, pero completamente felíz; de ver a un amigo sonreír; de mirar el sol y sentir el viento sobre mi cara..

Tal vez es que en mis 19 años aprendí que no tengo el mundo a mis pies, que no sé cuándo puede terminar todo esto, que soy una afortunada al abrir los ojos cada día que pasa. Me siento afortunada, realmente es así. 

Doy gracias a la vida por dejarme disfrutar un año más, por dejarme nutrirme de tantas cosas, tan hermosas.. por todo lo hermoso que me dió y por las convicciones que siempre llevo con migo y por las cuales me levanto todos los días; por esos lindos momentos, algunos inundados de risas y carcajadas; por dejarme ver reír a la gente que amo y mantenerlos a mi lado. Agradezco, en cierta forma, los golpes.. porque me hicieron abrir los ojos y dar un giro de 360°, y hoy me gusta mucho más estar así. Agradezco y pido que la familia hermosa y los amigos hermosos que tengo me acompañen para siempre!! Y que todas esas estrellas que brillan desde allá arriba, nunca me suelten la mano y me sigan sonriendo, porque gracias a ellos descubrí que no hace falta mucho más que mirar el cielo, a las estrellas, y buscarlos ahí!

Y así es como, de repente, dejo una década atrás. Wow!

Clara.

No sé ni cómo empezar a escribir. Estoy felíz o contenta, algo así. Necesito escribirlo, necesito decirlo, necesito plasmar este momento para poder darme cuenta más adelante de que realmente la vida tiene momentos hermosos que vale la pena vivir.

Hace unas horas salí de un recital, No te va gustar, linda y buena música, de esa que elijo para que sea mi terapeuta. Vivirlo con mis amigos, en un ambiente tan lindo, cantar y gritar, y sentir. Y llorar, a carcajadas, pero con una sonrisa de oreja a oreja.

ESA última es la sensación a la cual me refiero, que todavía me impresiona. Esa Clara de la canción de repente fue Norma, ese muchacho que la siente,  la escucha, la espera, y que la sueña, era Miguel. Ese mal, fue esa maldita enfermedad. Esa orilla del mar, tal vez eran esos campos linqueños. Esa historia del más puro y sincero amor, era la de ellos, es esa historia que cuento con tanto orgullo y que me demuestra que el amor es tan hermoso que tal vez por eso aún no lo merezco.

Escuché los primeros acordes y desde el cielo dos estrellas juntas me miraron, sentí el abrazo, los vi, los vi cuidándome y sonriendome desde lo más alto, juntos, amándose. Me tapé la cara, impresionada, lloré, sonreí. Estaban ahí con migo. Les canté a ustedes dos y a esa estrella que acá unos cuantos soñamos con encontrarlo arriba.

Una canción, que vaya a saber por qué fue escrita, que la canta alguien totalmente ajeno, unos instrumentos que entran en esa fusión y que hacen de una pieza algo maravilloso. Tantos sentimientos encontrados en unos minutos, gracias a una canción. Sentirlos cerca, cantarles desde lo más profundo de mi alma, felíz de que una canción nos encuentre como pocas veces nos encontramos desde que me cuidan desde allá.

Lo hermoso de estas pequeñas cosas que, sin dudas, son las que valen la pena. Una canción... que acerca dos mundos totalmente opuestos y lejanos, que atraviesa cielos y eternidades.

Yo, los llevo bien pegados al corazón. Gracias por sonreírme desde esas dos estrellas. Fue una de mis noches más felices. Son un orgullo. Son la prueba de la eternidad del amor, son mis abuelos!

Anto P.

siempre estás vos.

Hace 4 años atrás creía que la juventud lo era todo, que eramos invencibles.

Pasaron 20 horas de ese 5 de Marzo de 2009 para que todo eso se derrumbe después de tan sólo unas palabras. ¿Vos? ¿Vos negro? 

Hoy hace 4 años que el extrañarte duele mil veces más, que repito la imagen de tu sonrisa para sentirte cerca y poder sentir que todo va a estar bien. Hace 4 años que daría mi vida entera para poder verte un segundo más, abrazarte y decirte "te amo negro!"

Te veo en fotos y todavía guardo la ilusión de llegar a Lincoln, que aparezcas y me digas "¡Prima, que desencontrados que estuvimos todo este tiempo!" y me regales una de tus sonrisas y uno de tus abrazos. Hay momentos en los que caigo Negro, y no sabés que difícil que se hace entender que me quedaste en los recuerdos, que ni siquiera la vida me dejó despedirte como me hubiese gustado, que no nos pudimos ir de joda como me decías siempre que hablábamos por msn, porque vos mi negro nunca me descuidabas y siempre te acordabas de la prima! Sé que donde estás me estás cuidando, nos estás cuidando, lo sé porque lo siento! Porque desde que te fuiste puedo asegurar que los ángeles existen y que no hace falta más que mirar al cielo dos segundos para saber que estás atrás mío cuidandome para que no me caiga y sonriendome! Hace poquito lo sentí y me regalaste un poco de lluvia para que explote de felicidad, te pasaste! 

Te amo primo, te amo y te juro que todos los días de mi vida te recuerdo y me robás una sonrisa, por favor seguí dándome fuerzas para que no haya más lágrimas, porque te merecés el mejor y más felices de los recuerdos, haceme acordar de un chiste de los tuyos y haceme sonreír, recordame el sonido de tu voz, aparecete en algún sueño que tengo ganas de verte! Sos la estrella más brillante, sos el ángel más guardián, sé que allá donde estás no existe el sufrimiento y estás felíz, mirás cada partido de River y te enterás de cada vez que te voy a visitar! Te prometo que voy a poner toda mi fuerza para que las lágrimas se vayan para siempre, pero hoy no me pidas que no te llore porque me invade la impotencia y la tristeza, pero mañana va a ser otro día y voy a volver a entender que tengo que seguir porque desde allá arriba vos así lo querés.

Gracias por enseñarme tantas cosas, gracias por tu vida que me llena de orgullo, gracias por tu eternidad y por estar con migo todos los días. Desde lo más profundo de mi corazón te digo que te extraño y que te amo Pasto, para siempre!

tormento

De pronto me encuentro con el calendario marcando 20-13.

Siempre fui de las que inevitablemente hacía balances. Pero el 2012 nos tiró una bomba, y se fue. . se fue muy cobarde. Nos golpeó de forma seca, nos encontró creyéndonos que el mundo era nuestro, nos pegó de la forma que más duele. Nos demostró que frente a la vida y frente al destino que cada uno lleva escrito, NO SOMOS NADA. Somos simples espectadores, nos creemos mil, y somos uno.

Duele que todo se torne tan injusto, duele saber que un ser con tanta vida hoy brilla en el cielo y no acá en lo terrenal, como tan bien solía hacerlo. Duele la impotencia, duele tener que intentar conformarse con los recuerdos y asimilar que alguien que merecía estar viviendo, como uno, hoy no puede.

No es, desgraciadamente, la primera vez que la vida me pone la realidad tan frente a mis ojos, tan violentamente.. No es la primera vez que una despedida parece increíble, y es todo tan inesperado que quizás algún día termine de entender. Duele despedir a quien en algùn momento llamaste "amigazo" y que con abrazos te nutrió de una muy linda amistad; pero el dolor se triplica al sentirme inmersa en un déjà vu, pero con otros protagonistas.

Fue creer haber empezado a superarlo y que de un golpazo la vida me haya hecho dar cuenta de que no fue así, de que no lo entendí aún, de que las explicaciones que encuentro son inútiles, porque ninguna sirve. De que fue y volvió a ser, y de que puede volver a ser.

Y acá estoy, una más en el montón. Y acá estamos, y no somos nada frente al universo, nada.

Y siempre es hoy, y hay que vivirlo.

 

Anto P.