everybody's changing (and i don't feel the same)

Entre facultades,  papeles y trámites... y esas cosas. Así fueron mis últimos días, si no eran para mi carrera eran para los de mis amigas. Raro, realmente raro entrar a esos lugares (sin tener que estar por rendir uba xxi, sino porque ya formo parte de todo eso, ahora sí...) respirar ese clima tan liberal, ver personas tan distintas tanto interior como exteriormente, con libros en la mano, apuntes, mochilas, la mayoría apurados... algunos miraban carteles, otros esperaban ser atendidos, otros pegaban cosas (malditos oficialistas), cada uno en su mundo... típico de la UBA que tanto respeto; ver esos jóvenes que representan el futuro, futuro del que soy parte y del que cada vez estoy un paso más adelante.

Y todo eso fue el pasaje al "nuevo mundo" que se aproxima, del que tan sólo un mes me separa. 

Lo viví de cerca, lo ví y lo experimenté cada tanto. Pero no de la forma que se aproxima... totalmente desligada del colegio, en el que tantas cosas viví, y del que me llevó miles de recuerdos y tesoros. Ahora sí, ya soy parte de todo eso, ahora sí Anto.. es un indicio de CRECER todo esto, de CAMBIAR. Y lo dije antes, soy perseverante, y por lo tanto me cuesta adaptarme a los cambios,. me cuesta desligarme de las cosas que forman parte de mi ser, y hoy me toca. 

Es un salto, grande, muy. Y ya caí, o eso creo. Estoy ansiosa y nerviosa, es un popurrí lo que se siente. Quiero pero no quiero, estoy más cerca pero también más lejos. Estoy. Y la historia sigue, un nuevo capítulo está por comenzar.

Anto P.

(y bendita sea la fiesta, CARAJO!)

..y no me avergüenza lo que soy

Estos días tuve muchas ganas de escribir, me pasaron tantas cosas que ya de algunas hasta me olvido. Pero no tuve mucho tiempo como para sentarme y dejar mi mente fluír, no tuve mucho tiempo en soledad.

Hay agujeros que parecen querer cicatrizar, pero no hay que descuidarlos.. no quiero tener que soportar otra herida. Lo que escribí en la entrada anterior parece ser que está tomando un buen rumbo.. aunque eso también implique ciertos cambios en mi cotidianeidad y la de algunos más.

Estos días volví a sentirme como ya me es usual en mi hábitat. Incomprendida, sola (aunque sé que no estoy sola), débil, frágil, inútil (ahora que lo escribo suena muy heavy, pero buen, fue así..). Sentí la misma impotencia que después de cada discusión, pero esta vez un poco más.

Apuntó justo ahí, en mi talón de Aquiles, fue un puñal, y cuando viene de alguien a quien de verdad amás, duele y lastima más que nada. Si bien estoy acostumbrada a escuchar defectos de mi, ya es imposible que entren por un oído y salgan por el otro. Entran y retumban, y resuenan cada vez más fuerte. Pero tampoco me hacen abrir los ojos, yo sé que detrás de este disfraz de piel humana también hay virtudes, y aunque pocos las sepan ver, yo soy una de esos pocos. 

Ser perseverante por sobre todo para mi es una de esas cualidades que me definen. Pero que para otros es un defecto, el peor. No voy a cambiar, eso lo tengo más que claro. No amo ser así tampoco, me molestan muchas cosas, y más de una vez me auto-mandé a la mierda, pero yo sé que si hoy en día no fuera así, más de un sueño de los que tengo ya hubiesen formado parte de mi pasado. Pero no, no me resigno, y sé que con perseverancia se puede llegar lejos, o no sé si lejos, pero sí a donde uno anhela.

Soy criticada por mi forma de ser, de pensar y de actuar. Y quienes lo hacen son las personas que más te enseñan acerca de la vida, que son tu base, de las que sos su imagen y semejanza.  Pero su semejanza les puedo asegurar que no soy, y ya no me cuesta decir que soy una oveja negra para ellos. A veces me gustaría saber qué se siente que tus papás te feliciten por algo que no sólo sean números, que me digan "¿por qué lloras?" y no "dejá de hacerte la víctima", que mi papá me pregunte "como estás?" o me pregunte el por qué de mi cara, que me de un beso de buenas noches o que me diga "te quiero" "contá con migo" y cosas por el estilo.

Si leerían esto, dirían como es usual que me victimizo. Pero no pretendo eso, no, aunque lo piensen constantemente. Lo único que pretendo es que me entiendan, que entiendan por qué soy, pienso y actúo así... que hay cosas que nacen con uno y son parte de nuestro temperamento, y que en mi interior también hay un corazón y una razón que están creciendo y aprendiendo a ser.

"Se bien de donde vengo y donde voy. Porque soy lo que soy, y no quien quieras vos"

Anto P.

alza tu frente y camina

Estoy bien, estoy neutra. Siento que estoy consolidando más que nunca mis amistades, en la política las cosas se me van dando, mis sobrinas están preciosas, estoy recien en la mitad de mis vacaciones, estoy llegando al bronceado que quería tener..etc. En fin.. "bien, tranqui".

 Aún así, si algunas de las personas que más quiero no sonríen como antes.. es imposible poder decir "estoy bien". Sería algo así como pasar por alto todo lo que significan para mi.

Necesito escribir, tengo un nudo en la garganta. Me siento inutil por no poder darle lo que necesitan a esas personas que tanto quiero para que vuelvan a ser plenamente felices, para dejar de verles los ojos llorosos, para que vivan la vida y la felicidad que se merecen como personas tan lindas que son.

Pero lo sé y muy bien. Soy ALGUIEN en este mundo, y nadie más.. no puedo remediar ni mis propios insignificantes problemas y menos puedo con otras cosas ajenas y tan complicadas.

Pero duele y me pone mal. Cada uno cuando aprecia a alguien le otorgo un lugar en eso tan abstracto llamado corazón, y cuando algo anda mal en ese alguien.. esa partecita duele.

Quiero llorar, quiero salir corriendo, darles un abrazo y decirles "estoy con ustedes, los amo y voy a volver a sentirme felíz cuando ustedes también lo estén", pero me hago la piedra, y me sale bastante bien.. Y son en estos momentos asi, cuando estoy sola en mi cama y en este lugar tan mío tratando de volcar en palabras todo lo que siento, en los que siento que exploto, y  las lágrimas piden salir...

Sé que hay alguien que todo lo ve y que a la larga le otorga a cada uno lo que de verdad merece, sé que ya vendrán tiempos mejores y que no va a haber caras largas, ni ojos con lágrimas, ni nervios, ni un clima triste. Vamos a volver a ser la misma familia chispita de siempre, y ese pedacito de corazón va a volver a estar sano.

Sé que si de verdad me lo propongo, puedo fortalecer mi fuerza de voluntad, y si es por su felicidad daría lo que sea. Así que no queda nada más que agarrarnos las manos más fuerte que nunca y esperar a que pase la tormenta.. cuando salga el sol y veamos que todo pasó, vamos a ver que el esfuerzo valió la pena, y que los errores te enseñan las más valiosas lecciones.

Sigo teniendo el nudo, y la primer lágrima dijo presente. "Acepto el destino y será lo que tenga que ser" escuché que suena en la tv.. lo único que quiero ahora es que lo que se aproxime sean buenas.

Me van a seguir viendo sonriendo como siempre, van a seguir compartiendo risas y sonrisas. Pero en el fondo de todo eso, hay algo que reparar.

Anto P.

si de pasiones se trata..

..que no me importa si ganas, que no me importa si perdes, yo vengo por la camiseta! Esos colores que llevas, son parte de la enfermedad, de la que nunca me voy a curaaaar! vamo campeón vamo a ganar, donde jugues vamos a estar, cuando mires para el tablón, VAMOS A ESTAR SIEMPRE CON VOOOOOS!

Sí, nunca lo nombré, raro sabiendo que en este blog predominan las expresiones de sentimientos. Soy de River Plate, soy una loca de amor por estos colores, amo la sensación INEXPLICABLE de entrar al monumental y escuchar miles y miles de voces fusionadas en un mismo sentimiento,soy bien gallina, sí. Y no me importa convertirme en hombre a la hora de discutir . Pocos saben lo que es estar de este lado, y pocos saben que hay cosas que la misma historia explica, pero lo que mejor explica cualquier cosa es el sentimiento, que no existen los números a la hora de hablar de amor a la camiseta, que no existen las posiciones, que en las malas esta locura aumenta más y más, que no se necesitan trompetas ni parlantes para sonar más de 90 minutos con todo, porque con la voz alcanza y sobra, porque cantamos con el corazón.  RIVER TE AMO, y en las malas más aún.   Anto P.