Gracias, totales

Mi última entrada fue un grito de esperanza. Esperanza que ayer se terminó, y creo que todavía no me acostumbro a eso. Porque fueron 4 años de rezar por vos, de esperarte como si no fuese para tanto, porque vos ibas a poder.. Pero Dios quiso que estés en paz, que vueles alto.. cada vez más alto.
Los recuerdos que vienen a la cabeza son tantos que ni siquiera puedo creer mi cara de nena. Sos y vas a ser mi infancia, mi adolescencia, mis cambios, mis aciertos, mis consejos, mis consuelos. Aprendí que muchas veces la razón de todo la puede tener una canción, y a partir de escucharte muchas veces tomé decisiones que hoy digo, acerté.
Siento tristeza, siento muchas cosas. Siento alegría, siento orgullo de que hayas formado parte de mi vida y lo sigas haciendo, te prometo que hasta el último día! Siento bronca de que hayas sido un cuerpo con tanta luz y tan musical y que te haya tocado irte tan temprano, cuando yo podía escucharte y decir: estás en tu mejor momento. Pero es tu alma, es tu esencia la que me di cuenta que es inmortal, porque así te lo ganaste vos. Ayer fue el velatorio más particular e inolvidable de todos, porque fue distinto.. porque no sentí que estaba en un velatorio. Estaba en el comienzo de la leyenda, esa que le voy a contar a mis sobrinas, a mis hijos, a mis nietos.. y a todas las generaciones que me cruce en el camino, porque simplemente sos eterno y mientras suenes, acá vas a estar. Porque tu alma es eterna, vos lo sos, tu nombre lo es, tu voz lo es, tu guitara..Y porque cuando me pregunten sobre mí, siempre ahí va a estar tu nombre junto al mío.
Gus, algún día te cruzaré y te voy a dar las gracias por venir a este lado y por todas las vivencias gracias a vos y con vos. Los recuerdos son infinitos, la admiración es tanta, es tan fuerte que hoy mi alma duele, está triste, y está dándote para que te lleves con vos una partecita. Pero una partecita tuya se queda conmigo, y por eso hoy no hay vacío, porque estás acá.
Que tengas el mejor de los viajes, y te aseguro que tu retorno será inmenso.. porque te lo ganaste en esta vida.
Te amo, y hasta el último día.. sos parte de mi ser.

GC

Me encuentro con los ojos totalmente llenos de lágrimas, mirando a un monitor. Se reproduce el video "Gustavo Cerati - Pepsi Music 2006". Me encuentro mirándote y sonriendo a la vez, ya cayó la primer lágrima. Empezaron a sonar los acordes de esa canción que tanto amo.

Llevo tantas de tus canciones plasmadas en la memoria, siempre retumban en situaciones particulares. Todas tienen un momento. Es que efectivamente es así, en todo momento tu música me acompaña, vos me acompañas.

Siento cada tanto que te extraño, y otras tantas veces me doy cuenta que no tengo por qué extrañarte, porque tu presencia es constante, y la presencia que más vale es esa que digo. Estás en el aire, estás en cada situación, en cada nudo y en cada desenlace, siempre susurrándome al oído alguna frase o alguna canción que me sirve para seguir, para detenerme a pensar, para levantarme, para cambiar, para ser.

La idolatría es tanta, el amor, la admiración. Tan solo tu voz y tu música basta que aparezcan para que mi alma se estremezca como nadie logra estremecerla. Siempre pienso y espero que todos en la vida tengan un ser que produzca tal transformación y que sea tal sostén. Sos una guía, sos esperanza! Y por eso mismo es que yo te sigo esperando, de la misma forma que hace 3 años atrás, sin bajar los brazos, nunca.

Quiero creer que la vida, como sea, te va a devolver la transmisión de todas esas cosas hermosas, porque yo te miro, te escucho, y no puedo creer que después de tantos años, la pasión por vos siga intacta y cada vez más fuerte.

Siempre es hoy, sos parte de mi ser.

Anto P.

Retrospectiva

Acá estoy, un tanto rara. Me encuentro de repente sin empleo. Trabajo desde que fui ese pichón saliendo a la vida, y yo me siento un tanto... vacía, un tanto ¿inútil? No sé, me tengo que acostumbrar, un gran amigo siempre me dice "podría ser peor". Voy a extrañar ese lugar que tantas veces supo ser un refugio, pese a las obligaciones, que supo ser lugar de miradas cómplices y alguna que otra locura. Voy a extrañar vivir constantemente rodeada de mi futura profesión y del constante aprendizaje que era el día a día. Aunque pido, y tengo fe de que pronto pueda volver al ruedo.-

Me encuentro rara últimamente, sí. Rara bien, rara mal.. creo que bien. De repente me encontré retrocediendo 4 años. De repente me acordé de vos y yo en la plaza, de esos dos nenes gustándose. Me acordé de ESE día, de mis miedos, de lo pura que era, de lo malo que eras vos.

Me encuentro ahora, nos encontramos. Encaminados a ser adultos, un tanto más de experiencias encima. Ahora tengo un poco más de eso que antes me parecía maldad, ahora somos los mismos pero a la vez somos otros, ahora podemos hacer esas cosas que me parecían prohibidas, porque también son parte de mi. Ahora nos encontramos.. pero nos encontramos bien, ahora nos gustamos y nos sentimos, nos dejamos ser, nos dejamos ir más allá, ahora te miro a los ojos sin vergüenza mientras te escucho decirme algo, y te respondo, a veces con palabras, a veces con los ojos..

No sé cómo, no sé cuánto, no sé por qué. Pero quiero disfrutar de esto. Quiero vivir esto de lo que todavía no creo.

Siempre es hoy. Vos y yo, también.

20

Siempre fui de los balances. Inevitablemente. Estoy cursando la última hora de mis 19 años y me es imposible no mirar para atrás.

Que año tan intenso, desde su día de inicio ya vino con un golpe abajo del brazo. Miro 365 días atras, veo a una Antonella tan distinta, tan superficial.. al menos en comparación a la de hoy. 

Fue un año en algunas cosas fácil, en otras muchas más, difícil.. Me toco sufrir, me toco ver a mis amigos sufrir y sentí una impotencia tan grande como todo el amor que siento por ellos. Nos tocó crecer, bastante de golpe. Nos tocó abrir los ojos, así nomás, de un cachetazo. Me vi en situaciones que pensé que no me iba a ver, al menos a mis 19 años. Situaciones que aún no se terminan de superar. Cosas que no tienen explicación en el corto plazo y que estoy esperando al paso del tiempo para poder entender. Me vi teniendo que ser fuerte, y me vi teniendo mi fuerza y la de tantos otros que están acá con migo.

Me vi valorando cosas tan simples que antes me pasaban por delante de los ojos como si nada, pero que hoy son un motor. Yo digo que me volví media "hippie", será porque nunca disfruté tanto de cosas tales como mirar un cielo estrellado, totalmente sola, pero completamente felíz; de ver a un amigo sonreír; de mirar el sol y sentir el viento sobre mi cara..

Tal vez es que en mis 19 años aprendí que no tengo el mundo a mis pies, que no sé cuándo puede terminar todo esto, que soy una afortunada al abrir los ojos cada día que pasa. Me siento afortunada, realmente es así. 

Doy gracias a la vida por dejarme disfrutar un año más, por dejarme nutrirme de tantas cosas, tan hermosas.. por todo lo hermoso que me dió y por las convicciones que siempre llevo con migo y por las cuales me levanto todos los días; por esos lindos momentos, algunos inundados de risas y carcajadas; por dejarme ver reír a la gente que amo y mantenerlos a mi lado. Agradezco, en cierta forma, los golpes.. porque me hicieron abrir los ojos y dar un giro de 360°, y hoy me gusta mucho más estar así. Agradezco y pido que la familia hermosa y los amigos hermosos que tengo me acompañen para siempre!! Y que todas esas estrellas que brillan desde allá arriba, nunca me suelten la mano y me sigan sonriendo, porque gracias a ellos descubrí que no hace falta mucho más que mirar el cielo, a las estrellas, y buscarlos ahí!

Y así es como, de repente, dejo una década atrás. Wow!

Clara.

No sé ni cómo empezar a escribir. Estoy felíz o contenta, algo así. Necesito escribirlo, necesito decirlo, necesito plasmar este momento para poder darme cuenta más adelante de que realmente la vida tiene momentos hermosos que vale la pena vivir.

Hace unas horas salí de un recital, No te va gustar, linda y buena música, de esa que elijo para que sea mi terapeuta. Vivirlo con mis amigos, en un ambiente tan lindo, cantar y gritar, y sentir. Y llorar, a carcajadas, pero con una sonrisa de oreja a oreja.

ESA última es la sensación a la cual me refiero, que todavía me impresiona. Esa Clara de la canción de repente fue Norma, ese muchacho que la siente,  la escucha, la espera, y que la sueña, era Miguel. Ese mal, fue esa maldita enfermedad. Esa orilla del mar, tal vez eran esos campos linqueños. Esa historia del más puro y sincero amor, era la de ellos, es esa historia que cuento con tanto orgullo y que me demuestra que el amor es tan hermoso que tal vez por eso aún no lo merezco.

Escuché los primeros acordes y desde el cielo dos estrellas juntas me miraron, sentí el abrazo, los vi, los vi cuidándome y sonriendome desde lo más alto, juntos, amándose. Me tapé la cara, impresionada, lloré, sonreí. Estaban ahí con migo. Les canté a ustedes dos y a esa estrella que acá unos cuantos soñamos con encontrarlo arriba.

Una canción, que vaya a saber por qué fue escrita, que la canta alguien totalmente ajeno, unos instrumentos que entran en esa fusión y que hacen de una pieza algo maravilloso. Tantos sentimientos encontrados en unos minutos, gracias a una canción. Sentirlos cerca, cantarles desde lo más profundo de mi alma, felíz de que una canción nos encuentre como pocas veces nos encontramos desde que me cuidan desde allá.

Lo hermoso de estas pequeñas cosas que, sin dudas, son las que valen la pena. Una canción... que acerca dos mundos totalmente opuestos y lejanos, que atraviesa cielos y eternidades.

Yo, los llevo bien pegados al corazón. Gracias por sonreírme desde esas dos estrellas. Fue una de mis noches más felices. Son un orgullo. Son la prueba de la eternidad del amor, son mis abuelos!

Anto P.

siempre estás vos.

Hace 4 años atrás creía que la juventud lo era todo, que eramos invencibles.

Pasaron 20 horas de ese 5 de Marzo de 2009 para que todo eso se derrumbe después de tan sólo unas palabras. ¿Vos? ¿Vos negro? 

Hoy hace 4 años que el extrañarte duele mil veces más, que repito la imagen de tu sonrisa para sentirte cerca y poder sentir que todo va a estar bien. Hace 4 años que daría mi vida entera para poder verte un segundo más, abrazarte y decirte "te amo negro!"

Te veo en fotos y todavía guardo la ilusión de llegar a Lincoln, que aparezcas y me digas "¡Prima, que desencontrados que estuvimos todo este tiempo!" y me regales una de tus sonrisas y uno de tus abrazos. Hay momentos en los que caigo Negro, y no sabés que difícil que se hace entender que me quedaste en los recuerdos, que ni siquiera la vida me dejó despedirte como me hubiese gustado, que no nos pudimos ir de joda como me decías siempre que hablábamos por msn, porque vos mi negro nunca me descuidabas y siempre te acordabas de la prima! Sé que donde estás me estás cuidando, nos estás cuidando, lo sé porque lo siento! Porque desde que te fuiste puedo asegurar que los ángeles existen y que no hace falta más que mirar al cielo dos segundos para saber que estás atrás mío cuidandome para que no me caiga y sonriendome! Hace poquito lo sentí y me regalaste un poco de lluvia para que explote de felicidad, te pasaste! 

Te amo primo, te amo y te juro que todos los días de mi vida te recuerdo y me robás una sonrisa, por favor seguí dándome fuerzas para que no haya más lágrimas, porque te merecés el mejor y más felices de los recuerdos, haceme acordar de un chiste de los tuyos y haceme sonreír, recordame el sonido de tu voz, aparecete en algún sueño que tengo ganas de verte! Sos la estrella más brillante, sos el ángel más guardián, sé que allá donde estás no existe el sufrimiento y estás felíz, mirás cada partido de River y te enterás de cada vez que te voy a visitar! Te prometo que voy a poner toda mi fuerza para que las lágrimas se vayan para siempre, pero hoy no me pidas que no te llore porque me invade la impotencia y la tristeza, pero mañana va a ser otro día y voy a volver a entender que tengo que seguir porque desde allá arriba vos así lo querés.

Gracias por enseñarme tantas cosas, gracias por tu vida que me llena de orgullo, gracias por tu eternidad y por estar con migo todos los días. Desde lo más profundo de mi corazón te digo que te extraño y que te amo Pasto, para siempre!

tormento

De pronto me encuentro con el calendario marcando 20-13.

Siempre fui de las que inevitablemente hacía balances. Pero el 2012 nos tiró una bomba, y se fue. . se fue muy cobarde. Nos golpeó de forma seca, nos encontró creyéndonos que el mundo era nuestro, nos pegó de la forma que más duele. Nos demostró que frente a la vida y frente al destino que cada uno lleva escrito, NO SOMOS NADA. Somos simples espectadores, nos creemos mil, y somos uno.

Duele que todo se torne tan injusto, duele saber que un ser con tanta vida hoy brilla en el cielo y no acá en lo terrenal, como tan bien solía hacerlo. Duele la impotencia, duele tener que intentar conformarse con los recuerdos y asimilar que alguien que merecía estar viviendo, como uno, hoy no puede.

No es, desgraciadamente, la primera vez que la vida me pone la realidad tan frente a mis ojos, tan violentamente.. No es la primera vez que una despedida parece increíble, y es todo tan inesperado que quizás algún día termine de entender. Duele despedir a quien en algùn momento llamaste "amigazo" y que con abrazos te nutrió de una muy linda amistad; pero el dolor se triplica al sentirme inmersa en un déjà vu, pero con otros protagonistas.

Fue creer haber empezado a superarlo y que de un golpazo la vida me haya hecho dar cuenta de que no fue así, de que no lo entendí aún, de que las explicaciones que encuentro son inútiles, porque ninguna sirve. De que fue y volvió a ser, y de que puede volver a ser.

Y acá estoy, una más en el montón. Y acá estamos, y no somos nada frente al universo, nada.

Y siempre es hoy, y hay que vivirlo.

 

Anto P.

 

 

Gracias, amiga..

Hoy es un día total y completamente gris. Hoy me invade la tristeza, hoy me duelen los ojos que no pueden disimular las horas y horas de llanto.

Desde que perdí a mi último ser querido no lloré de tal forma. Hoy perdí a otro. Hoy perdí a una amiga. Esta amiga es algo particular, tenía una hermosa cabellera corta, negra y marrón; tenía un hocico cuadradito, tenía una pancita característica, y te demostraba todo su amor en lenguetazos y caricias.

Chinita llegó a mi vida hace más de 10 años, éramos dos nenas, jóvenes, irradiábamos vida. Nos conocimos y costó encontrarnos, pero una vez que lo hicimos, nos convertimos en amigas inseparables.

Compartimos corridas y tardes llenas de energía, llenas de vitalidad, desgastando toda esa energía que nuestra niñez contenía. Compartimos también, atardeceres y noches relajadas, tranquilas, tratando de recuperar la energía que los cambios en nuestras vidas nos quitaban.

Es un sinfín de momentos que vienen a la cabeza y que ven asomar tu cuerpito redondo y tu carita tan hermosa.. y que me recuerdan la calidez de tu cercanía, la sensación de tus lengüetazos que me empapaban, pero que me llenaban de amor.

Amor. Eso nos dimos reciprocamente, lo compartimos. Crecimos juntas, nos vimos cambiar poco a poco y sin darnos cuenta nos encontramos diferentes. Y cuando quise acordar pasaron muchos años, y te tenía agonizando a mi lado.

Te pedí por favor que no sufras, te pronuncié mirándote a los ojos "me hiciste muy felíz", porque quería que te vayas con la certeza de que tu paso por esta vida fue hermoso.

Hoy me quedo con la tranquilidad de que sufriste muy poquito, de que no me guardo ningún mimo, porque te di todas y cada una de las caricias que quise, te llené de amor, porque vos así lo hiciste conmigo.

Gorda, te voy a extrañar un montón. Sé que me vas a esperar donde estés para que algún día continuemos con esta amistad hermosa que empezamos, o que en otra vida nos vamos a volver a cruzar; o tal vez sin darnos cuenta este fue el reencuentro.

Buen viaje preciosa. Gracias por regalarme tantos años de la amistad más pura del mundo. Gritémosle orgullosas al mundo que no hay perros malos, que tu raza es hermosa. Que un perro que recibe amor, ES PURO AMOR, y no tiene espacios para maldad.

Te voy a amar para siempre Chinita. Gracias!

no-amor

Otra vez lo mismo. Más de lo mismo.

Realmente siento que podría escribir mil hojas con todo lo que me pasa en la cabeza ahora, pero la única forma que siento adecuada para liberarme de esto, es frente a otros ojos.

Tal vez es que realmente en el fondo de mi inconciente amo los problemas y me encanta estar expuesta a la adrenalina de lo prohibido.

Pero me cansa, me cansa tomarme dos minutos para pensar la situación y dar cuenta que soy una total y completa pelotuda.

La gente tiene "ataques de", unos días, se cagan un poco de risa, la pasan bien. Listo. Ya está. Lo que pasa a los costados no importa, no importa nada. No importa si hay una mina entregandote su cuerpo y alma en su mas completa y sincera enteridad, no importa si hay un corazón que todavía no logró ablandarse, que en esa no-búsqueda de su amor, inconcientemente sabe que hay algo que sigue buscando y por lo cual no apaga esa última lucecita de esperanza.

Y la culpa la tengo yo, en gran parte. Juro que no vendo el personaje, juro que soy así. No poder confiar en nadie para entregar lo más puro que tengo, que es amor. Me aferro de abstracciones, de personas lejanas, de música, de amigos.. de amor que no es ESE amor. Que me llena, me completa, me levanta y sostiene. Pero ese otro algo, ese "somos uno", esa mano a la cual dar la mía para hacerle sentir que ahí estoy, que soy suya. Ese algo no está, no lo veo, no lo encuentro. No me creo capaz de tocar un alma ajena de forma tal que me quiera, aunque sea prestar, lo más puro de sí.

No lo creo, no me lo hacen creer. ¿Creerán que por no creerme capaz, no lo merezco? ¿De verdad se piensan que todo me chupa tanto un huevo? Realmente de tan poco que me importa, me preocupa, y esta cabeza no deja replantearse todas y cada una de sus decisiones.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=GEBpTBZZxDg&feature=endscreen

Eso es todo.

SER o no ser.

¿Ser o no ser?

Bajo ningún punto de vista en esta vida debe admitirse el "no-ser".

Es el sustento de varios, la excusa, el atenuante, el jabón que te lava las manos. Es, con el tiempo, el nudo en la garganta, las ganas de llorar, la explosión, el estallido.

El dichoso "ser" en el presente te impone miles de trabas y sacrificios, llantos, desiluciones, angustias, pérdidas y desafíos. Pero es, con el tiempo y al largo plazo, la manera más valiente de emprender el camino tan largo y complejo que solemos denominar tan comunmente "vida".

Cada ser tiene su impronta, ahí el destino decidió por sobre vos y te impuso tal cosa u otra con el fin de hacerte más o menos fuerte para esto o para aquello.

Y así es como somos, y así es como soy y como me tocó ser.

A veces agradezco, a veces maldigo. Tantas cosas salen tan bien y otras tantas salen tan mal. Ahí es cuando damos cuenta que tenemos un humilde y sencillo cuerpo y tan solo un alma, que no pueden acaparar tanto mambo dando vuelta en el aire.

Me admito así tal y cual soy, admito que mi esencia es esta y no cambia por el mismo hecho de ser MI esencia, mia y de nadie más. Ese cuerpo, sencillo y frágil, y ese alma tan fuerte y tan débil a la vez son esto que ves, esto que escuchas. Algunos me siguen, otros quedaron en el camino, otros todavía no pudieron descifrar del todo lo que hay acá (y lo que no hay, también). Algunos entienden, algunos y muy pocos.

El tiempo es arena en mis manos y va pasando, y en cuanto me quiero correr para mirarlo desde otro ángulo, no me da tiempo, me corre, me apresura. Y gracias a Dios mi tiempo es tan poco que a la vez es tanto, es tan dichoso.. que se me va pasando la vida y me doy cuenta que donde menos encontraba la solución, hoy encuentro el mejor remedio.

Y acá estoy, y acá soy y no pienso dejar de ser. Y voy a dejar que mis sueños sean junto a mi, y voy a perseguirlos contra viento y marea, así tal vez algún día pueda mirar al tiempo desde afuera y de cuenta de que lo que comenzó siendo una pendeja histérica, es tal vez toda una mujer con convicciones y sueños que obtuvo tras una larga e intensa lucha. Tal vez muchos no entiendan tus sueños, ni tus pasiones, ni tus logros, tal vez seas vos el loco en medio del montón que quiere emprender ese viaje a esa meta en particular.. Y cuando llegues, y cuando todos vayan llegando, recién ahí tal vez vas a entender un poco más.

La lucha recién empieza, los desafíos toman otro color y otra intensidad. Pero la fuerza es mayor, y el envión se renueva tras cada tropiezo.

Y si alguna vez no entienden este ser, traten de mirar un poco más adentro. No les extrañe que las lágrimas las vean unos pocos, porque la coraza también es fuerte, más fuerte después de cada tropiezo.

31 de Agosto de terapia

Podrìa ser un viernes más, podría tener la cabeza pensado en todo lo que voy a dormir, asumiendo como hace rato que los viernes la garra del cuerpo no me alcanza para la gira.

Desde acá mi escritorio, mi segundo hogar que es mi trabajo, mirando el ventanal. Un día hermoso. No hay zapatos, ya los hice ir, se esconden unas zapatillas de aspecto adolescente camuflada entre la ropa "medio pelo" que llevé puesta. Una cartera con elementos de ejecutiva que se queda a descansar en la oficina porque no la puedo cargar, no ahora.

Una sonrisa en la cara que ni los peores clientes pudieron borrarme. No es momento para dejarme vencer por las pocas horas de sueño, por el dolor de cabeza, por mi cervical, por los mails, llamados y reuniones. 

Hoy, una vez más, vuelvo a vivir una de esas noches de terapia, mi terapia. Hoy me vuelvo a encontrar con Anto en el más puro de los estados.

Nada más ni nada menos que MÚSICA para mis oídos. Que ver sobre un escenario cómo buenos talentos le ponen música y ritmo a lo que pasa por tu cabeza.

Hoy es el turno de Maroon 5, unos muchachos que aprecio desde pequeña, que me hacen bailar, que me hacen reír, que me hacen llorar y que tienen plasmadas en letras lo que más de una vez pasó y vivió esta cabeza.

A recordar, a vivir, a llorar, a reír y a bailar. Sé que cuando vuelva a este lugar, ya voy a traer conmigo una noche memorable, pongo todas mis fichas para este 31 de Agosto.

 

Anto P.

♪

Escucho. A veces sonrío, sigo el compás y sigo yo. A veces me detengo y pienso. Comparo, asimilo, reconozco, ¿acaso no es esto es lo que pasa? 

No soy  una más del montón, no. En ese momento no. Las cosas pueden estar dichas para una multitud, pero ahora no, es un consejo para mi. Voy por la vida pensando, recordando, lamentando, reconociendo, intentando volver a sentir sensaciones de esas que cada tanto te gusta vivir. Voy escuchando, voy escuchando lo que fui, lo que soy, lo que tal vez viene un poco más adelante. Voy escuchando esos consejos que, aunque algunos duelan, hacen que esa lágrima que está por caer sea un poco menos de angustia, o aquellos otros que me hacen levantar la cabeza para seguir la marcha. Voy escuchando voces que me esbozan una sonrisa, que me remiten a un par de noches, de besos, un par de mates, de abrazos, de fiestas, de carcajadas, de glorias. 

Voy, mi marcha casi siempre es junto a un par de papeles, a veces en algún transporte de esos en los que con tan sólo miradas explorás vidas ajenas, y te das cuenta que nunca es tarde para sorprenderse. Y si digo que me detengo es porque mi cabeza se detiene, yo no puedo, yo sigo a pesar de pensar lo lindo,  a pesar de pensar lo malo, lo triste. Y escucho, sigo escuchando, me hablan de esperar, de infiernos, de cielos, de noches, de rabia, de realidad, de madrugaditas, de fisuritas, de gritos, de llantos, de dolor, de pérdidas, de esperanza, de sueños, de ganar, de amor, de desamor... Y elijo escuchar mi propia historia, y escucho mi propia conciencia que se despierta en cada acorde. Varios son los ratos en los que me tengo que desenchufar un rato, y escuchar esa realidad que me toca, no la que elijo. Pero sé que siempre voy a tener un ratito en el día para volver a ser.

Y es así que escucho música, escucho mi vida.

Dentro de una horas vuelvo a tocar el cielo con las manos y la música se apodera de mi alma. Y es otra de esas sesiones de terapia concentradas que me duran para rato, que me sacan un ratito del mundo para llevarme a mi más puro de los estados. 
Para vos puede ser un simple recital. Para mi, gracias a Dios es eso y mucho más. Ya tengo mi alma y cuerpo preparados para vivir una nochecita del huracán. Estos son unos terapistas que se hacen llamar "Tan Bionica", tan yo.

Anto P.

Anto 2.0

Increíble volver. Hace 6 meses no me detenía a leer mi propio espacio.Y acá estoy. Con 19 años, en la carrera que tanto me gusta, trabajando y aprendiendo de lo que más tarde voy a ser (esperemos) experta. Sigo en esa preparación tan grande llamada adolescencia/juventud.

Altos y bajos, mesetas. Lo mismo de siempre pero ahora un poco más, y de otras cosas un poco menos, ahora estoy un poco más miope, pero con otros elementos veo la vida mucho mejor. Tropiezo pero a pesar de todo disfruto, tengo recuerdos y anécdotas por doquier. Ahora un poco más obligada a la fucking rutina, tan renovada pero sin la cual no sería yo. Risas, llantos, gritos, hablar, bailar, excesos, moderaciones, las discusiones con mamá, mate, café, ciudad, zapatos, papeles, subtes, trenes, colectivos, libros, PASIONES, dos SOLES de sobrinas, AMIGOS, MÚSICA. 

Y si me quedo con ese final de la lista es porque ahí tienen a gran parte de lo que enciende mi chispa, esa que me obliga a levantarme de la cama cuando el reloj marca las 4.30, la que me hace esbozar alguna sonrisa mientras ando sola por la ciudad.

La música es mi mejor terapeuta, de verdad. Es mi auto-control, es mi consejo, es mi calma, mi chispa, mi voz inconsciente. Trabajar me dio la suerte de ir a cual recital necesito y quiero, son como unas horas de sesión que me duran para rato, que en el momento me hacen sentir que lo malo no existe, que el mundo es la música y yo, nada más, porque no es necesario, porque puedo tocar el cielo con las manos.

El 6 de Mayo viví una de esas noches que me quedan guardadas en la memoria para siempre, fue mi segundo 20/12/09, fue mágico realmente. Fui dispuesta a tocar el cielo con las manos, y fue así tal cual, y fue mejor aún. Me llevo guardada en mis retinas la postal más hermosa del mundo, escuchando la voz de Noel Gallagher (de esos gigantes y fabulosos músicos que hay, uno de mis terapeutas favoritos) con su imagen frente a mis ojos, cantando junto a él una canción que habla de un "Poco a poco" y que de repente me devolvió una mirada, saber que por un segundo de nuestras vidas nos miramos el uno al otro. O entonando ese himno de la historia de la música, con unas lágrimas que asomaban, con una voz que desconocía, que estaba cargada de emoción, de alegría, era yo, en el más puro de mis estados. Mirando a mi alrededor y escuchar voces que también desbordaban de emoción y alegría, viéndome por sobre todos, registrando esos miles de personas que estaban tocando el cielo con las manos, así como yo. Lo juro, fue una postal inolvidable. Fue una de las mejores sesiones de mi terapia que voy a tener para toda la vida. Hoy la recuerdo con algo de tristeza porque la necesito una vez más, pero estoy felíz, de haber sido tan (valga la redundancia) felíz como aquella noche.

"but don't look back in anger, i heard u say" ... http://www.youtube.com/watch?v=5pMmv4h3ILc . Eso mismo vi, entre esa multitud me encontré. y no necesito mucho más que eso para elevarme al más puro de los estados.

Anto P.

2011. Punto seguido, y la vida sigue..

Y mirá si no son distintas las cosas que no tengo tiempo ni para pensar. Que mi balance anual fue entre colectivos y viajes, entre esos ratitos que te hacés en la rutina para desconectarte un rato del mundo y te enchufás un ratito a alguna música que te deje fluír la mente.

Y de eso creo que se trató este año, CAMBIOS, cambios enormes, sin graduación. De repente facultad, de repente chau todas esas cosas hermosas que tuve que dejar atrás hace un año, de repente rutina, trabajar, responsabilidades, nuevas prioridades, ADAPTACIONES.

Si bien cuesta, y más a mi que soy una persona muy perseverante y para tantas cosas tan monótona, pude hacerlo, y eso es lo que me lleva a decir que este año el balance es positivo. Dar vuelta la cabeza, mirar para atrás y comparar es realmente una locura, cómo cambió todo en tan sólo 12 meses que se fueron en un abrir y cerrar de ojos, que compartí con personas que estoy felíz de tener al lado mio. Y si bien fueron pocos los que entraron, sé que se quedaron los que de verdad valen la pena y con los que me llevo más recuerdos para guardar en ese cajón tan valioso que es la memoria.

Los protagonistas son varios. Familiares, amigos, mis sobrinas que son esa lucecita que me llena el alma todos los días.. siempre, la razón de mi vida! Son mi sostén, son mi todo, y cada uno lo sabe.. las palabras de agradecimiento quedarían chicas por más que fuesen millones. Mis pasiones e ideologías de las que cada día estoy más segura de defender, las que me dejaron vivencias hermosas que estoy orgullosa de haber vivido. Trabajar en el ámbito que va a ser mi futuro, entrar en la carrera que desde tan chiquita elegí y comprobar que la facultad no muerde y que puede darte muchas satisfacciones si todo se hace con pasión! , El River de mi vida que me hizo llorar a toda una familia, que me hizo más que nunca abrazar desde mi lugar a mi abuelito que seguramente vio todo esto desde un lugar mucho más hermoso que este y habrá llorado a la par nuestra, pero de los errores se aprende! y sos el más grande siempre River, yo sé que este año que se viene vamos a volver a nuestro lugar y que la gilada siga hablando, sos lo más grande de la Argentina! Gracias por demostrarme que no importan las categorías, que la grandeza es MUCHO más que una posición o un número. Mi música que me acompaña a todos lados, mi príncipe que todavía duerme pero que yo lo sigo esperando, FUERZA GUS! ver a Tan Biónica que apareció en el momento justo, Noel y esa voz hermosa que me llegó más que nunca y toda esa variedad hermosa que acompaña todos todos mis días. MIS LOCURAS que cambiaron en un 100% pero que no me arrepiento de nada! porque simplemente soy una persona inentendible y ni yo entiendo mi locura, pero SOY ASI y no hay vuelta que darle, nadie venga con juicios de moral berretas que yo así estoy bien, muy bien.

Cambios, adaptaciones, cosas nuevas. Pero también esas cosas que se quedaron desde antes y que conllevan cambios para bien, para multiplicarse y para vivirse mejor. Gracias a la noche, gracias a la fiesta por ser ese sostén que en vez de quitarme energías me las multiplica y me hace dar cuenta que la vida es una sola, y hay que vivirla! Y gracias a la vida por darme amigos que me acompañen en esos momentos felices y en los que todo se vuelve más difícil, pero que ahi están y te ayudan a remar para que salir adelante sea mucho más fácil.

2012, te espero con un poco de miedo. Los cambios siguen, y son cambios mucho más significativos. Derecho , vos también esperame! Que te espero desde los 5 años y no puedo creer que ya tengo todo el permiso para estar ahí! Pero no me quites la vida social, dejame disfrutar a mis amigos, mi familia y dejame que la fiesta se multiplique, QUE LA VIDA SIGUE!

Adiós 2011, te despido con una sonrisa y un GRACIAS por dejarme crecer tanto y vivir todas estas cosas que hoy repaso y no puedo creer que sean TANTAS.

2012, te espero y te desafío! Espero que no me ganes la batalla.

noviembre

algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas..

Sigo sin poder ponerme de acuerdo al respecto, mi agujero espiritual es en parte porque yo lo construyo, pero no sé hasta qué punto me gusta seguir así. No querer ser una más pero que sean uno más para mi. Verle las mil ventajas a todo esto pero que las pocas desventajas retumben y fuerte. Y hasta qué punto la libertad te llena lo que uno mismo no puede, y lo que ni la noche ni el alcohol tampoco.

No sé, básicamente eso.

Me di cuenta I

Que locura entrar y leer mis entradas anteriores. Que locura comparar mi vida hace tan sólo unos meses y compararla hoy. Es lo primero que se me viene a la mente, lo quería escribir, lo necesitaba.

Cambios radicales, destacándose que ya no soy más una desempleada. Hace unos días me paseaba por la vida de jeans y converse, cagándome de risa con mis amigas en cualquier lado, y hoy voy por la vida con zapatos y un maletín, rodeada de trajes de etiqueta, papeles, firmas y corridas.

Parece tonto, pero son dos imágenes completamente distintas. Distintas.. exteriormente hablando, aunque interiormente supongo que también. Ahora mi cara es seria, me toca caminar sola, no tengo con quién compartir lo que se me cruza por la cabeza, que se entretiene escuchando buenos temas. Los viajes ahora son mi espacio para pensar y dejar mi mente fluir, para escuchar una canción y acordarme de personas/cosas/momentos/circunstancias, whatever. Y no puedo evitar pensar, no puedo mantener la mente en blanco.

Y en varios de esos pensamientos me di cuenta que tengo que acomodar, además de mi cuerpo, mi cabeza a todos estos cambios. Me di cuenta que mis prioridades están bien acomodadas, pero no tengo que dejar que la falta de tiempo me aleje de ellas. Me di cuenta, también, que no tengo que preocuparme por aquellas cosas para lo que soy una opción, porque a partir de ahora van a ser parte de mis opciones también.

También me di cuenta que todos hablan de moral y nadie es el indicado para hacerlo. Que a muchos de esos "nunca digas nunca" que me dijeron, hoy les estoy dando la razón. Que estoy loca, (casi) literalmente hablando, que estoy viviendo cosas de las que nunca me imaginé que podría llegar a contar en primera persona (y acá vuelvo a lo de cambios radicales que dije antes). Y, más allá de lo que digan, yo la paso bien viviendo mi/s propia/s locura/s, porque después de tanto, pude entender que lo que más vale es el presente (siempre es HOY, una vez más), y por más que después me agarre la cabeza, sus juicios de moral guárdenselos para juzgar sus propios desastres! Cada uno es su propio juez, y yo prefiero ser positivista, sino la vida es aburrida.

En fin, estoy cambiando, para bien, para mal.. pero en unos años les digo. La vida sigue.

Anto P.

SIEMPRE ES HOY.

Creo que el click pasó, y ahora viene la parte de la adaptación, del después. Es la parte en la que no se puede mirar más adelante de lo que se puede ver. Ahora es cuando me doy cuenta que, tal como lo sospeché, SIEMPRE ES HOY, y tengo que mirar hasta donde veo, no más.

Me doy cuenta que realmente, a veces mi realidad en ciertos sentidos es triste, pero es la que me toca y la que, a la vez, elijo. Y si me toca atravesar ciertas cosas, es porque yo lo elijo así, porque yo lo permito. Y acá está la cuestión: esta realidad no me sirve para mi siempre, no me sirve para proyectar algo más allá de lo que veo.

Esta realidad está planeada para, básicamente, vivir mi hoy. Disfrutar, no arrepentirme y hacer lo que mi sentir y mi instinto me indiquen, saber que hoy estoy haciendo lo que quiero y lo que siento, saber que hoy estoy sonríendo y sometiéndome a mi locura, que estoy dejándome ser. Y ahí, ahí es donde está mi siempre, mis anécdotas que en mi siempre voy a querer contar con una sonrisa, o tal vez con una lágrima de por medio, para bien, para mal.. pero eso todavía no pasó, lo que pasa es ahora, es hoy.

Y hoy no soy más que un aprendíz, y sé que me voy a tropezar millones de veces más, y peor. Por eso, hoy me di cuenta que a veces tienen que pasar ciertas cosas para darse cuenta de lo que nos toca ser y hacer. Y admito lo que soy, y admito lo que me toca, y voy a "sacarle jugo" hasta que tenga ganas, y voy a hacer lo que quiera, y que todos se metan su moralidad y sus prejuicios donde quieran, porque mi siempre es mi HOY, y voy a vivirlo.

SIEMPRE-ES-HOY. Es decidido que voy a llevar esas tres palabras en mi piel para toda la vida, porque claramente son de esas frases que me repito una y otra vez cuando ciertas situaciones me dejan un tanto desorientada, y ahí es cuando me vuelvo a orientar, como ahora. Y la voy a llevar en mi espalda, porque me va a acobijar siempre, en cada "hoy".

Anto P.

no se puede vivir del amor.

Puede ser difícil entender el cómo, el cuándo, el dónde, el con quién. Puede ser, aunque yo lo entiendo. Pero más difícil es entenderme a mi.

Argumentos sobran, razones que según mi criterio justifican lo que para otros es prohibido. Pero acaso ¿alguien impuso un criterio de moral para nuestros cuerpos?

Mágico sea el momento en el que el instinto domina el alma, en el que la mente se vuelve fuego, el alrededor no existe. Sólo dos. Hacer suceder lo inimaginable, adormecer y despertar tantas cosas a la vez. Podría ser más importante aún, pero ahora me gusta que sea así, que seas así, que seamos así.

Y un "para siempre" extraño, como nosotros. Y un futuro que poco importa, porque hoy me gusta(s) así.

Anto P.

Obsesion-ario en Anto mayor.

http://www.youtube.com/watch?v=ZMjsPps9Fp8

Si esta tormenta dejo solo tristeza
Si este silencio me aturdió la cabeza
Ya me gano la depresión por knock out
Y las noches de insomnio violentas, me quieren matar...

Francamente, pasan tantas cosas en mi cabeza por minuto que quise sentarme más de una vez a escribir pero no sé por dónde empezar.

Y ahora siento algo así como ese nudo en la garganta que sentís que no se va a ir hasta que escupas varias cosas y un par de lágrimas y gritos tal vez. Y escucho esas canciones que te ablandan un poco ese nudo contenido. Tal vez cuando apoye la cabeza en la almohada mirando la oscuridad sea cuando mi mente pueda fluir al cien por cien.

Me tomaría una pastillita del olvido y en tantas cosas empezaría de cero.. dejaría de lado un masoquismo totalmente idiota e innecesario que aún no puedo entender por qué mantiene activa tanta materia gris. Pero no, mejor la pastillita la guardo, es de cobarde hacer eso.. "yo creo que el olvido es una fantasía", y además son tantos los recuerdos que me dan fuerza que no quiero eso.

Tal vez sería totalmente genial volver un año exacto atrás, cuando sentí que tocaba el cielo con las manos, y de hecho.. lo toqué, y fui felíz como nunca.

Pero no Anto, dale! no seas cobarde, eso ya pasó, ya está, y Bariloche y ese mundo ya está lejos, ya nunca más. Ahora es tu trabajo, tu facultad, tus amigos, tus sobrinas, tu familia, VOS y esa sonrisa sincera que amás tener. Y ahora es tiempo de tener los pies sobre la tierra en otras cosas y dejar de volar, y dejar de pensar cuando es totalmente innecesario, usá ese pensamiento para las cosas que son realmente valiosas y lo merecen.

Y querete un poco más, y date cuenta lo que merecés y lo que no. Y darte cuenta que no podés seguir viviendo colgada de obsesiones, que tenés que aferrarte a tus PASIONES, más ahora que si bien el sacrificio es mil veces mayor, estás más cerca que nunca. Y aferrarte a lo que te hace bien, a lo que es recíproco a lo que vos hacés y sentís, a lo que te hace bien, a lo que te levanta la frente para que cuando tengas un nudo como éste, lo liberes y mires para adelante y tengas más fuerzas aún para alcanzar todas esas cosas que te proponés.

(Gracias Tan Biónica por hacer música a mi medida.)

Anto P.

52

Hoy es de esos días en los que descubro que ser fanático de algo/alguien ofrece recompensas muy valiosas. Hoy esa recompensa la sentí acá adentro, junto con este sentimiento que sólo el que lo siente puede entender, que no se puede explicar con palabras, que te hace un "no se qué". Que no es ese fanatismo de nena de 12, que no es de esos que se exteriorizan persiguiendo a alguien por cielo y tierra.

No, esto se exterioriza en pequeñas cosas que tiene más tamaño que muchas otras. Se exterioriza en lágrimas de emoción, de tristeza combinada con alegría, de una voz que se quiebra poco a poco pero que canta firme con tal de transmitir fuerza y aliento. Pero fundamentalmente se interioriza, se siente adentro, se acompaña con el alma y no necesariamente con la presencia física.

Hoy te sentí muy cerca Gustavo, lo hago siempre, pero en estas fechas así, te siento más aún.

Gracias por existir y hacer que mi locura por vos no tenga límites. Gracias por dejarme aferrar a vos y a tu música cuando no encuentro salida, gracias por este fanatismo loco y divino que me mueve el alma con tan sólo escucharte o verte. Gracias por ser esa imagen de hombre que no me animo a ver en otros.

Simplemente te admiro, te extraño, te amo y te voy a esperar todo lo que sea, pero vas a volver.

Felíz cumpleaños gigante.

Anto P.

Militante

1

ADJETIVO

Que milita o participa de forma activa en algo, especialmente en un partido político, asociación o movimiento.

Hoy sí me sentí militante. Y me encanta sentirlo. Es un sentimiento que sólo el que lo vive lo conoce. Y les aseguro que el rojo y el blanco ya son parte de mi corazón.

Creo que caí en el lugar en el que estoy cuando Ricardo Alfonsín nos habló a la Juventud (Radical) y en un momento vi que nuestras miradas se habían encontrado. Sí gigante, estoy militando con vos, nos une esta pasión. Prometo no defraudarte y demostrarle a la patria que defiendo estos colores a muerte.

Sin dudas este es el comienzo, del que espero que sea un largo camino que ascienda poco a poco. Me siento bien haciendo lo que hago, me llena, y siento que es mi granito de arena para mi país.
Y los que me miran como bicho raro, adelante, sigan.. que me dan más la razón.

friend-ship.

Se acerca ese día que, siendo una estrategia de Marketing más, no deja de ser especial.
Nunca lo podés pasar con TODOS tus amigos. O al menos me pasa, que te da bronca que sea uno sólo, 24 hs no alcanzan para todos! Pero en fin, soy una persona muy reflexiva y que hace balances para todo, y esta no es la excepción.
Escribiría millones, millones de palabras y cosas para mis amigos. Pero es más simple hacérselas saber a cada momento. Es mejor que todo lo que siento por ellos lo sientan en cada abrazo, en cada palabra, en cada cosa que no me importa dejar de lado por ellos, en cada risa, cada llanto, cada carcajada, cada chiste, cada cagada a pedo, cada consejo, cada mimo, cada día, cada mate, cada noche, cada episodio ebrios que compartimos! Que gracias a Dios son tantos, tantos, que la lista sería cuasi-eterna. Y son un par de años, nada más.
Dicen que en esta etapa de la vida, los amigos son fundamentales. Y sí, lo son. Más allá de lo que pueda pasar más adelante, hoy ME HACEN FELÍZ, me hacen bien, y me dan más fuerza de la que ellos creen para levantar la frente y salir a vivir. Son los que me hacen ser esa Anto que les digo que soy y que me gusta ser. Son los que me dan lugar a vivir la locura que llevo dentro, los que me hacen ver virtudes sobre defectos, los que me despejan el cielo cuando todo está gris.
Un motor, indestructible. Lo son ustedes. Y gracias a Dios que existen.
Los amo a todos y cada uno, los que están siempre y los que, a pesar de los tiempos, siguen estando ahí conmigo. Los de hace muchos años y los de hace pocos. SON PARTE DE MI SER. FELÍZ DÍA.
Anto P.

welcome to my holidays

Y ahora sí, doy por inauguradas mis primeras vacaciones facultativas.
Primer cuatrimestre, adiós! Ya pasó lo más complicado.. ya casi casiiii estamos Derecho, esperame que te espero con no sabés qué ansias! Ahora sí ya me siento la facultativa posta, y por más que se extrañe, entendí que el colegio y todas esas cosas son parte del pasado. Ahora miro más que nunca para adelante, ya comprobé que la facultad no muerde, sino que te pincha cada tanto, y podés escapar, CON ESFUERZO Y PERSEVERANCIA, como todo.
A disfrutar, que la recompensa al esfuerzo se fes-te-ja como se debe! Ahi vamos!

fuego de noche, nieve de dia

Stop, mente en blanco otra vez. Pero hay un no se qué, que me pide escribir.

Ahora me acuerdo del fin de semana que pasó y paso a la sonrisa, inevitablemente. Amigos, lugar repetido, amigas, lugar nuevo, cierto alguien.. cierta esencia única e irrepetible, con ese algo que te dibuja una sonrisa automática con el sólo hecho de percibirlo. Y abrazos, y risas, y un casamiento tan falso como mi pelo lacio, y besos.. tantos y benditos, y nuestros dedos entrelazados.. y los chistes, y las ironías, y vos, tan opuesto a mi. Pero a la vez nada, nada de amor, nada de esa historia que actuamos por un rato, que terminó al cruzar una puerta y que vaya a saber cuándo vuelve a empezar. Pero me hace bien, y eso fue comprobable cuando la temperatura bajo cero no fue absolutamente nada mientras te abrazaba, como si fueramos tiernos, ja. Porque sé, sé muy bien que es cuestión de unas horas y nada más.. y aún así, me gusta vivirlo, ¿acaso para qué quiero más? No, no es para mi eso, y no creo necesitarlo, al menos por ahora.

Y ahora estoy acà, con mi cerveza y mi soledad. Por las noches la soledad desespera, pero los vasos saben ahogar penas . Espero hasta un nuevo comienzo de esa ficción, pero el destino va a decidirlo, las cosas brillantes siempre salen de repente, y eso lo compruebo cada día más, como hace 3 días. Ahora Anto es la misma de siempre, y la soltería es algo esencial de ella. Y así está cuasi perfecta.

Y perdonen si hay alguna incoherencia en el aire. La cerveza es la culpable, sí.. martes a la noche.

basta para mi

No sé cómo empezar, hace tanto que no escribo en mi diario (no tan)íntimo que podría escribir toda la noche. Me doy cuenta que, en el fondo, todo sigue igual.. un sábado a la noche acá sentada, muerta de ganas de irme a preparar para una noche de esas que me gusta vivir. Pero no, todavía mamá no entiende que la noche es parte de mi rutina, que es mi forma más simple de ser felíz, y que tengo 18 años y un mes. Y todavía me tengo que tragar los "este finde te quedás acá".
Y ahí es cuando caigo de que no me sirve de nada esa imagen de facultativa que entra en el Colegio de Abogados a escuchar un discurso que me hace caer la baba de perfecto. La tengo a la imagen, me encanta sentirme así, me encanta vivir eso, es lo que soy, lo que quiero ser. Pero se me cae todo al carajo cuando me doy cuenta que para mamá todavía tengo 15 años y no va a asumir que crecí hasta que por arte de magia alguien le haga entender que su hija más chica es la más chica pero ya no es chica, se entiende?
Anto creció, y ahora las carpetas N°3 fueron reemplazadas por apuntes de 300 hojas para arriba, y noches de café y de no dormir porque se juega la promoción en un parcial. Y Anto quiere trabajar, Anto ama salir con sus amigos, vivir la juventud. Anto sueña con un futuro que le encanta vivir de cerca, hace cursos en el Colegio de Abogados y quiso más que nunca avanzar 6 años para sentirse una más de esos hombres con traje que le hablaban de esa forma tan particular. Anto es militante y está felíz porque cada vez da un paso más en la UCR que tanto ama. Anto puede ser felíz y tiene muchas herramientas para serlo. Pero Anto tiene dos mundos, uno en el que sueña y vive todas esas cosas que dijo; y otro en el que el primer párrafo de esta entrada sigue latente.
Que fácil sería todo si con tan sólo cruzar una puerta seguiría siendo la misma. Pero no, es rutinario y cada vez duele más, me doy cuenta cuando lamento la hora de bajar del colectivo sabiendo que me separan 5 cuadras para volver a ser la que no quiero; cuando en vez de estar contenta digo que voy a extrañar esas mañanas en la facultad sintiéndome la que quiero ser, la facultativa, de los apuntes, militante, futura abogada, que vive su juventud.
Pero es lo que me toca, y ahora vuelvo a ser la de 15. Hasta que mamá lo diga.
Basta para mí. Por favor.

Anto P.

una pasión oculta

"Siempre creí y así lo dije en tantas oportunidades que es la misión de los dirigentes y de los líderes plantear ideas y proyectos evitando la autoreferencial idad y el personalismo; orientar y abrir caminos, generar consensos, convocar al emprendimiento colectivo, sumar inteligencias y voluntades, asumir con responsabilidad la carga de las decisiones. SIGAN A IDEAS, no sigan a hombres, fue y es siempre mi mensaje a los jóvenes. Los hombres pasan, LAS IDEAS QUEDAN Y SE TRANFORMAN EN ANTORCHAS QUE MANTIENEN VIVA A LA POLITICA DEMOCRATICA."

¿Cómo no seguirte, Raul? ¿Cómo no decir con un enorme orgullo "soy alfonsinista"? Si fuiste vos uno de los fundadores de esta pasión.. si sos vos una fuente de inspiración para mi vida, y no sólo mi vida política. Si sos un grande entre grandes, un gigante.. de esos que dejan un marca no sólo en la historia, sino también en los corazones.
Si todos tuviéramos un poquito de toda esa sabiduría y de esa voluntad que siempre mantuviste en pié, Raúl..
Es difícil ser radical, bien dijiste.. pero al igual que vos, estoy ORGULLOSA de serlo. En un país tan arbritario como el de hoy, las trabas de los demás aumentan mi orgullo radical, y me hacen estar más segura que nunca que acá es donde quiero estar.. Desde esta juventud, desde este nuevo comienzo, te prometo que voy a darle vida a toda esperanza que grandes como vos depositam en nosotros.
Gracias por ser quien me hizo descubrir este sentimiento. Donde estés, acompañame y dame la fortaleza para afrontar esto tan complejo llamado "política". Sé que no me vas a fallar, yo nuunca lo voy a hacer.
A la UCR la llevo en el alma, pero a Alfonsín lo llevo en el corazón.

i won't go home without u - o algo asi -, y asi fue

Y momentos asi son en los que me encantaría tener un diccionario que defina mis hechos, pensamientos y SENTIMIENTOS. Y sentimientos tomados desde índole que se les ocurra.

Anto P.
(De tus ojos tu mirar, tus andares, niño y TU LIBERTAD. -y la mia, tan amada y contradictoria-)
ORDEN EN LA SALA. Tengo miedo a un alma fría.
Y si no entienden, es porque son personas normales.

no se puede vivir del amor

Es común de esta parte de la vida, supongo, plantearme un sinfín de cuestiones que me mantienen bastante ocupada la mente (cuando no la ocupo en estudio). Es apoyar la cabeza en la almohada y pensar.. sentarme en el bondi y pensar.. mirar las estrellas y pensar.. y así varias.
Hay algo que me viene retumbando hace bastante, y que no me deja terminar de ponerme de acuerdo. Es un tema que si me nombrás, me causa risa; pero sé que en el fondo algo más que una risa hay, no sé qué es, pero algo hay. Ahí va.
Amor: palabra de dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. ¡Bravo! Me encanta y creo que es la que más se adecua a mi pensamiento. Pero siempre me replanteo..¿cómo será esa idiotez?
En mis 18 años tan sólo experimenté un par de "no se qué", pero lo que se llama "amor" creo que lo sentí más por Cerati que por cualquier otro. Y no exagero.
Soy de esas personas que ve al amor como algo de grandes, a toda clase de amoríos en las primeras etapas las califico de calenturas o lo que fuere. Porque si vamos a hablar de amor, vamos a la posta. No sé cómo es ESE amor en particular, ni siquiera podría describirlo, porque no lo sentí. Viví de esos amoríos de adolescente, son lindos, sí.. pero me hicieron dar cuenta también que no estoy preparada para caminar con alguien de la mano, demostrándole al mundo que es mío y yo de él, no. Y me siento egoísta.. siento que yo no soy de nadie y no soy quién para "apropiarme" de otro. Pero soy así, y es mi propia cabeza la que me cruza estas barreras para no pasar la línea, para no enamorarme, para no sufrir, para no llorar.
Y ahí es cuando me planteo si realmente el amor es tan dañino como me parece a mí.. no creo, pero lo pienso así, y reconozco que puede sonar patético. Pero vuelvo a lo mismo: NO SÉ CÓMO ES. Y no sé si quiero saberlo. Pero no sé tampoco hasta cuándo va a durar esto de "estamos cuando nos vemos" y seguir repartiendo besos sin amor, tal vez con un poco de dulzura.. pero amor? qué amor? No sé hasta cuando voy a prestarme a ese circo de besos y abrazos que quedan en una noche y nada más, y algún que otro mensaje.
Aunque debo reconocer que así estoy bien, y por más que me cueste admitirlo, el amor está muy lejos de mis planes (aunque, bueno, esas cosas NO se planean, lo sé). Seguiré sacando provecho de esos besos algo inútiles, de esas noches que no te hacen sufrir, ni llorar ni nada. Que las disfrutás y lo único malo que te dejan es el dolor del pasarla bien y bailar hasta el último segundo.
Y me da bronca ser tan inmadura en este sentido. Pero es un mambo más de estos que hay acá.

Anto P.

adios 17. fue un placer.

Hoy me toca despedir un año mas, un año hermoso y del que llevo mas recuerdos que en cualquier otro, y como era tan predecible, iba a superar a todos los demas.
Hermosos e inolvidables 17 años, inolvidable 3ro, Bariloche (yo te ameee), fiesta de egresados, tocar el cielo con las manos, amigos, fiesta, cambios, elecciones y tantas cosas que el balance termina siendo positivo. Y hoy me da esa nostalgia tipica que se siente al despedir un año tan lindo.
Pero se viene lo nuevo. Antes le decia "legalidad", ahora le digo "plena capacidad civil", y junto a ello tantos cambios que con solo preguntarme ¿que tenes que hacer esta semana? Son evidentes..
Cuesta lo nuevo, cuesta el cambio, pero hoy puedo decir que el cambio le dio mas certeza a ciertos pensamientos que antes no terminaban de cerrar, me dio una madurez a la que antes no se me daba lugar, y hoy si puedo decir que mi futuro depende de mi.
Hoy tambien puedo decir que, aunque mamá todavia no lo acepte, estoy preparada para llevar conmigo esa capacidad civil que tanto esperé y que ya llegó. Siento que este es el momento justo para dejar atras varias cosas, para proponerme muchas otras y para demostrarle al mundo que la pendeja ya pasó.
17 años, nos vemos en otra vida, y ojalá sean tan inolvidables como en esta. A ver si los 18 los podrán superar, es dificil.. pero este año es una caja de sorpresas.

Anto P.

no te rindas amor, yo te quiero a morir

Hace un año que entraste en el sueño mas largo de tu vida, un sueño del que vas a despertar, TENES que despertar Gustavo.
Hace un año que estamos con mas unidos que nunca, y todos los que te seguimos y admiramos somos uno, asi como vos siempre dijiste en varias canciones.. VOS nos hiciste ser uno para que hoy toda nuestra fuerza este junto a vos en cada amanecer y en cada dia, para intentar devolverte tan solo un poquito de toda la magia que nos das hace tantos años.
Sos parte de mi ser y lo vas a ser para siempre, fuiste y sos la cura de tantas cosas, el consejo para tantas incertidumbres, el apoyo para confiar mas en mi, y darme cuenta que tengo que luchar para ser quien quiero..
Y tantas cosas tan solo a traves de tu voz, tu musica y tu ser.
Dale Gus, que me faltas vos.. me faltan las cuentas regresivas para verte, me faltan tus ojos.. CREO EN TUS OJOS.
Te espero toda la vida si es necesario, esta vigilia es tan solo una demostracion de que la fuerza natural de verdad existe.. demostremoslo!
Te amo mi principe.

resumen facultativo I

-Entre apuntes, libros, fotocopias, resaltadores. Así están transcurriendo mis últimos días.

-En la facultad encontré compañeros con los que me voy conociendo de a poco y que ya son parte de mi rutina. Ahora sí puedo decir que esa adaptación crece cada día un poco más, y que me siento bien.

-En el transcurso de 5 días tengo 3 parciales. No confío en mi, como siempre, y ya sé que está mal.. pero espero que mi cabeza me juegue a favor.

-Las clases de Derecho me hacen sentir bien, me hacen soñar despierta con que yo, algún día, voy a estar donde está mi profesora, hablándo de esa forma que me encanta, sabiendo tanto y viviendo de lo que verdad me encanta y lo que elegí hace tantos años sin tener un por qué, tan sólo por vocación

-Lindo es cambiar, sí. Pero también es duro, como ahora.

-Mierda para mi.

Anto P.

un mambo más ¿para bailar?

Digamos que estoy decepcionada conmigo misma. Parece que tantas caídas no me alcanzan y me encanta que mi vida sea un drama. Pero estoy segura de que no es así. Estoy segura de que mi inconsciente me está haciendo barrera tras barrera, y no hace otra cosa más que hacerme preocupar por las cosas más pelotudas que no se comparan en nada con lo difíciles que suelen ser otras.

Pero me siento mal, a la larga, cuando me doy cuenta en qué se ocupo mi cabeza todo el día. Siento que desvalorizo mis lágrimas y todo lo que me toca vivir acá, en este mundo en el que me siento tan incómoda. Me siento una más de ese montón que se sienten al borde de la depresión porque "X no me respondió un mensaje" o cosas por el estilo; y realmente no quiero. NO SOY ASÍ.

¿Será que es mi cabeza la que me quiere alejar un poco de tanta mierda? Supongo, pero me da bronca que sean cosas insignificantes las que estén acá, habiendo otras tantas más complejas e importantes. Pero bueno, en fin... mi consciencia, inconsciencia y yo somos un trío realmente explosivo, que raaara vez se complementa y ahí es cuando vamos bien; de lo contrario, como ahora, me hacen un mambo a mí, a mi yo, a mi todo.

Y buen, el 98% de mis días soy un mambo, sí. Pero es lo que me toca, y prefiero que mi drama sea MIO y no de todos... o buen, mios y de mi blog. Si total la que tiene que remar acá soy yo, porque a los que tienen que remar conmigo el orgullo los ancló en un lugar del que difícilmente vayan a salir. Tan sólo pretendo entenderme, entender, y que me entiendan - o que me vean entrelíneas -. Que, al ver esa Antonella que me gusta ser, se acuerden que detrás de ella hay otra que quiere esconder, que no le gusta, que le hace mal, que vive en este otro mundo, que quiere ser pero no la dejan. Dos Antonella? NO. La mismísima, pero que con sólo cruzar una puerta se saca la careta. Porque al fin y al cabo la que realmente soy, está afuera.

Anto P.

Un día como hoy del 2009..

Pasaron dos años de aquella noche en la que mi vida dio un giro de 180°.

Pasaron dos años desde que empecé a descubrir que no hay amor comparable al de tía-sobrina.

Pasaron dos años en los que crecimos juntas.

Pasaron dos años en los que una lucecita única brilla más que ninguna.

Pasaron dos años desde que llegaste a mi vida y me la cambiaste por completo. Me convertiste en tía por primera vez y me diste más amor que muchos. Dos años Maite, "doz" como decís vos.

Nos entendemos como nadie, entendés mi locura y yo la tuya. Amamos estar juntas y si lo estamos, no hay nada que nos haga mal. 

Si supieras el bien que me hacés, lo inexplicable que se siente al verte sonreír, verte crecer y verte cambiar, escuchar tus primeras palabras, que el primer nombre que hayas aprendido sea "Anto", que llegues a casa y me saludes con un grito, un abrazo y un beso. Que me pidas que no llore cuando lo hago, que me digas "te amo" de la nada y me hagas caer una lágrima de la emoción, que baile como una loca y te aprendas las canciones que canto, que me llames por teléfono para contarme cosas, y hay tantas, tantas cosas que las puedo resumir con un "que con tan solo tu presencia me cambies el mundo".

Pero por sobre todo, no sabés lo bien que me hace verte tan igualita a mi. Que me entiendas y que me ames así tal cual soy, sin molestarte mis defectos, sin juzgarme y hasta, a tu manera, entendiéndome.

O tal vez sí lo sabés, y es por eso que somos tan inseparables y nos encanta estar juntas. Lo debés saber, porque, al igual que yo, sabrás que este vínculo es de los más fuertes y hermosos.

Y hoy es tu segundo cumpleaños, y te vi crecer desde que fuiste dos rayitas en un test de embarazo, y guardo en mi memoria recuerdos tan hermosos a tu lado que no cambio por nada. Verte crecer es de las cosas más hermosas que me regaló la vida. Nunca nadie me dio tanta luz.

Felices 2 años sobrina, sos lo más hermoso que tengo (junto con Alma) y la razón de seguir adelante muchas veces. Por ustedes doy la vida, doy todo, y no me importa nada. Lo único que quiero es que seas felíz, muy felíz, y que nunca dejes de luchar por tus sueños, que te hagas valer y que seas quien sos siempre, y nunca pierdas esa locura hermosa. Acá tenés una tía que te va a acompañar TODA SU VIDA y que te va a bancar en la que sea, porque todo lo que vos me das a mi no tiene explicación.

Te amo con todo mi corazón, literalmente. Jamás pensé que alguien podía ser lo que sos hoy para mí. Lo que siento es hermoso, es único, es amor de tía. Es amarte con LOCURA.

Sos todo Maitena Aylín, felíz cumpleaños. Y que seas muy felíz.

Anto P.

tengo derecho a equivocarme

Estás encasillado en tu opinion
pero esta es realmente mi decisión
no puedo volver, estoy en una mision
si te importa no intentes nublar mi visión
dejame ser lo que puedo ser
no me impregnes tu negatividad
lo que sea que haya afuera esta esperando por mi
estoy dispuesta a hacerle frente.

Anto P. 

QUIERO soñar mil veces las mismas cosas y contemplarlas sabiamente

Hoy soñé con vos, una vez más. Pero soñé despierta, y fue hermoso mientras duró. 

El asiento del 53 se había convertido en una silla de mi casa, la ventanilla en un televisor, el colectivo no era un colectivo, era mi casa. Tu música y tu voz que sonaban en el auricular me habían transportado al momento en el que leía un titular gigante que decía que habías despertado. Y una sonrisa se me dibujó inevitablemente en el rostro, y parecía una loca. Una loca de amor.

Bien dije antes, fue hermoso mientras duró. Fue triste despertar del ensueño y caer que mi casa era en realidad el colectivo, el televisor una ventanilla, y la silla era el asiento del 53. Que todo fue fruto de un ensueño en el que tu música me había introducido. Saber que todavía tus ojos no se abrieron después de casi 11 meses.

Y mis 17 años serían cuasi perfectos si revirtieras lo que pasó el día que comenzaron a ser. Aquel 16 de Mayo que festejé y a la vez no. Este año quiero tener doble motivo para festejar. ¿No te parece que ya es hora de despertar, mi príncipe? Ya descansaste mucho, y el mundo quiere volver a ver tus hermosos ojos despiertos. Queremos escuchar tu voz, queremos verte volver.

Espero que mi sueño se cumpla lo más pronto posible. Tengo toda mi esperanza y mi fe puestas en que ese sueño SE VA A CUMPLIR, y este año que pasó, va a ser una piedra que el destino nos interpuso en el camino, pero que con tu fortaleza y nuestro amor, te pudo hacer levantar. Me enseñaste que "mereces lo que sueñas", y que "tanto lo deseás que al fin sucede". Confío en vos y en tu palabra, como siempre.

Sos parte de mi ser, y lo voy a decir hasta el último de mis días.

Anto P.

Si supieras lo bien que me hace pasar un día sin discutir, que me entiendas (por lo menos UNA vez), que a veces me demuestres que estás orgullosa de mí, que te pongas más contenta que yo porque me saqué un mb en mi primer tarea de Derecho, que me digas "viste que podés?" que me abraces, que me compres un despertador de Mickey tan tierno, que hablemos bien, que pueda salir un fin de semana y no me hagas drama. 

Si supieras, Mami, QUE SOS MI TODO, y que cuando te me ponés en contra, se me viene el mundo abajo...

Que esta entrada se multiplique hasta el último de mis días.

Te amo hasta el cielo ida y vuelta.

thanks for making me a FIGHTER

No me gusta ser tan monótona. Hasta me cansa a mí tener que hacer catarsis siempre por lo mismo. Creo que ya lo estoy entendiendo, creo que descubrí que en mi casa por más que intente ser Gandhi, siempre voy a ir contra la corriente, cual pendeja de mierda. Y no, saben que no?

Si tal vez dejaran de lado un segundo ese fundamentalismo de mierda que tienen, si me dejaran hablar, si me escucharan y me entiendieran de una puta vez, se darían cuenta que no es así. Pero no, me siento acorralada, siento que en cada discusión me acorralan contra la pared, y no me queda otra opción que abandonar la pelea, por más que quiera luchar hasta lo último. Porque realmente duele esta situación, duele sentir que mi única función en esta casa es cagarles la vida y, además, ser la única boluda "inteligente" que les promete un título que diga "Universidad de...". Pero no, qué tiene? Total tenés 17 años Anto, te manejo como un playstation porque sos la única que puedo manejar.

Y saben qué pasa? Nos termina resultando enfermizo a ambos bandos. Creo que es momento de sentar cabeza y darnos cuenta que las cosas cambiaron, que la globalización también acarrea cambios en las generaciones y en las personas, en los modos de vida.. Siempre fui un ser muy particular en esta familia, y siempre lo que para mi es blanco para ustedes va a ser negro, nunca mis ideales coincidieron con los suyos, siempre mis formas de actuar fueron cualquiera, y yo soy un desastre. Pero, ENTIENDANME de una puta vez y dense cuenta que lo único que quiero es VIVIR la vida! Estoy pisando mis 18 años, y creo que tengo los ovarios preparados como para querer vivir la vida, no para "hacer la mía" como ustedes dicen, no; para "vivir", nada más.

No entiendo por qué la situación se nos va cada vez más de las manos, me da bronca, impotencia, tristeza, y me deja un vacío en el pecho que cada vez se agranda más y más. Porque los necesito conmigo, pero los necesito a mi favor. Porque necesito escuchar virtudes por sobre mis defectos, necesito sentir que están orgullosos de mi, que confían en mi; pero me veo tan lejos de todo eso, tan... que me siento cada vez más sola en todo esto.

Gracias a Dios que existe mi fe, que existen esas personas que me hacen sentir tener virtudes por sobre los defecctos (benditas sean), que existen mis sobrinas, que existe la música,y que existe Cerati (te extraño, te necesito más que nunca, y saber que abriste los ojos me cambiaría la vida en este momento. Sabés que mi esperanza sigue tan en pie como desde aquel día en el que parte de mi mundo se empezaba a caer. Sos parte de mi ser Gustavo, y sos mi medicina). Y el día que, después de romperme el orto por varios años, haya alcanzado ESE sueño que tanto anhelo, va a ser MIO y de esos que me hacen sentir que valgo la pena, pero de ustedes también, porque tal vez ese sea el día que tanto espero, en el que se sientan orgullosos de este salmón.

Anto P.