Gracias, amiga..

Hoy es un día total y completamente gris. Hoy me invade la tristeza, hoy me duelen los ojos que no pueden disimular las horas y horas de llanto.

Desde que perdí a mi último ser querido no lloré de tal forma. Hoy perdí a otro. Hoy perdí a una amiga. Esta amiga es algo particular, tenía una hermosa cabellera corta, negra y marrón; tenía un hocico cuadradito, tenía una pancita característica, y te demostraba todo su amor en lenguetazos y caricias.

Chinita llegó a mi vida hace más de 10 años, éramos dos nenas, jóvenes, irradiábamos vida. Nos conocimos y costó encontrarnos, pero una vez que lo hicimos, nos convertimos en amigas inseparables.

Compartimos corridas y tardes llenas de energía, llenas de vitalidad, desgastando toda esa energía que nuestra niñez contenía. Compartimos también, atardeceres y noches relajadas, tranquilas, tratando de recuperar la energía que los cambios en nuestras vidas nos quitaban.

Es un sinfín de momentos que vienen a la cabeza y que ven asomar tu cuerpito redondo y tu carita tan hermosa.. y que me recuerdan la calidez de tu cercanía, la sensación de tus lengüetazos que me empapaban, pero que me llenaban de amor.

Amor. Eso nos dimos reciprocamente, lo compartimos. Crecimos juntas, nos vimos cambiar poco a poco y sin darnos cuenta nos encontramos diferentes. Y cuando quise acordar pasaron muchos años, y te tenía agonizando a mi lado.

Te pedí por favor que no sufras, te pronuncié mirándote a los ojos "me hiciste muy felíz", porque quería que te vayas con la certeza de que tu paso por esta vida fue hermoso.

Hoy me quedo con la tranquilidad de que sufriste muy poquito, de que no me guardo ningún mimo, porque te di todas y cada una de las caricias que quise, te llené de amor, porque vos así lo hiciste conmigo.

Gorda, te voy a extrañar un montón. Sé que me vas a esperar donde estés para que algún día continuemos con esta amistad hermosa que empezamos, o que en otra vida nos vamos a volver a cruzar; o tal vez sin darnos cuenta este fue el reencuentro.

Buen viaje preciosa. Gracias por regalarme tantos años de la amistad más pura del mundo. Gritémosle orgullosas al mundo que no hay perros malos, que tu raza es hermosa. Que un perro que recibe amor, ES PURO AMOR, y no tiene espacios para maldad.

Te voy a amar para siempre Chinita. Gracias!

no-amor

Otra vez lo mismo. Más de lo mismo.

Realmente siento que podría escribir mil hojas con todo lo que me pasa en la cabeza ahora, pero la única forma que siento adecuada para liberarme de esto, es frente a otros ojos.

Tal vez es que realmente en el fondo de mi inconciente amo los problemas y me encanta estar expuesta a la adrenalina de lo prohibido.

Pero me cansa, me cansa tomarme dos minutos para pensar la situación y dar cuenta que soy una total y completa pelotuda.

La gente tiene "ataques de", unos días, se cagan un poco de risa, la pasan bien. Listo. Ya está. Lo que pasa a los costados no importa, no importa nada. No importa si hay una mina entregandote su cuerpo y alma en su mas completa y sincera enteridad, no importa si hay un corazón que todavía no logró ablandarse, que en esa no-búsqueda de su amor, inconcientemente sabe que hay algo que sigue buscando y por lo cual no apaga esa última lucecita de esperanza.

Y la culpa la tengo yo, en gran parte. Juro que no vendo el personaje, juro que soy así. No poder confiar en nadie para entregar lo más puro que tengo, que es amor. Me aferro de abstracciones, de personas lejanas, de música, de amigos.. de amor que no es ESE amor. Que me llena, me completa, me levanta y sostiene. Pero ese otro algo, ese "somos uno", esa mano a la cual dar la mía para hacerle sentir que ahí estoy, que soy suya. Ese algo no está, no lo veo, no lo encuentro. No me creo capaz de tocar un alma ajena de forma tal que me quiera, aunque sea prestar, lo más puro de sí.

No lo creo, no me lo hacen creer. ¿Creerán que por no creerme capaz, no lo merezco? ¿De verdad se piensan que todo me chupa tanto un huevo? Realmente de tan poco que me importa, me preocupa, y esta cabeza no deja replantearse todas y cada una de sus decisiones.

http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=GEBpTBZZxDg&feature=endscreen

Eso es todo.

SER o no ser.

¿Ser o no ser?

Bajo ningún punto de vista en esta vida debe admitirse el "no-ser".

Es el sustento de varios, la excusa, el atenuante, el jabón que te lava las manos. Es, con el tiempo, el nudo en la garganta, las ganas de llorar, la explosión, el estallido.

El dichoso "ser" en el presente te impone miles de trabas y sacrificios, llantos, desiluciones, angustias, pérdidas y desafíos. Pero es, con el tiempo y al largo plazo, la manera más valiente de emprender el camino tan largo y complejo que solemos denominar tan comunmente "vida".

Cada ser tiene su impronta, ahí el destino decidió por sobre vos y te impuso tal cosa u otra con el fin de hacerte más o menos fuerte para esto o para aquello.

Y así es como somos, y así es como soy y como me tocó ser.

A veces agradezco, a veces maldigo. Tantas cosas salen tan bien y otras tantas salen tan mal. Ahí es cuando damos cuenta que tenemos un humilde y sencillo cuerpo y tan solo un alma, que no pueden acaparar tanto mambo dando vuelta en el aire.

Me admito así tal y cual soy, admito que mi esencia es esta y no cambia por el mismo hecho de ser MI esencia, mia y de nadie más. Ese cuerpo, sencillo y frágil, y ese alma tan fuerte y tan débil a la vez son esto que ves, esto que escuchas. Algunos me siguen, otros quedaron en el camino, otros todavía no pudieron descifrar del todo lo que hay acá (y lo que no hay, también). Algunos entienden, algunos y muy pocos.

El tiempo es arena en mis manos y va pasando, y en cuanto me quiero correr para mirarlo desde otro ángulo, no me da tiempo, me corre, me apresura. Y gracias a Dios mi tiempo es tan poco que a la vez es tanto, es tan dichoso.. que se me va pasando la vida y me doy cuenta que donde menos encontraba la solución, hoy encuentro el mejor remedio.

Y acá estoy, y acá soy y no pienso dejar de ser. Y voy a dejar que mis sueños sean junto a mi, y voy a perseguirlos contra viento y marea, así tal vez algún día pueda mirar al tiempo desde afuera y de cuenta de que lo que comenzó siendo una pendeja histérica, es tal vez toda una mujer con convicciones y sueños que obtuvo tras una larga e intensa lucha. Tal vez muchos no entiendan tus sueños, ni tus pasiones, ni tus logros, tal vez seas vos el loco en medio del montón que quiere emprender ese viaje a esa meta en particular.. Y cuando llegues, y cuando todos vayan llegando, recién ahí tal vez vas a entender un poco más.

La lucha recién empieza, los desafíos toman otro color y otra intensidad. Pero la fuerza es mayor, y el envión se renueva tras cada tropiezo.

Y si alguna vez no entienden este ser, traten de mirar un poco más adentro. No les extrañe que las lágrimas las vean unos pocos, porque la coraza también es fuerte, más fuerte después de cada tropiezo.

31 de Agosto de terapia

Podrìa ser un viernes más, podría tener la cabeza pensado en todo lo que voy a dormir, asumiendo como hace rato que los viernes la garra del cuerpo no me alcanza para la gira.

Desde acá mi escritorio, mi segundo hogar que es mi trabajo, mirando el ventanal. Un día hermoso. No hay zapatos, ya los hice ir, se esconden unas zapatillas de aspecto adolescente camuflada entre la ropa "medio pelo" que llevé puesta. Una cartera con elementos de ejecutiva que se queda a descansar en la oficina porque no la puedo cargar, no ahora.

Una sonrisa en la cara que ni los peores clientes pudieron borrarme. No es momento para dejarme vencer por las pocas horas de sueño, por el dolor de cabeza, por mi cervical, por los mails, llamados y reuniones. 

Hoy, una vez más, vuelvo a vivir una de esas noches de terapia, mi terapia. Hoy me vuelvo a encontrar con Anto en el más puro de los estados.

Nada más ni nada menos que MÚSICA para mis oídos. Que ver sobre un escenario cómo buenos talentos le ponen música y ritmo a lo que pasa por tu cabeza.

Hoy es el turno de Maroon 5, unos muchachos que aprecio desde pequeña, que me hacen bailar, que me hacen reír, que me hacen llorar y que tienen plasmadas en letras lo que más de una vez pasó y vivió esta cabeza.

A recordar, a vivir, a llorar, a reír y a bailar. Sé que cuando vuelva a este lugar, ya voy a traer conmigo una noche memorable, pongo todas mis fichas para este 31 de Agosto.

 

Anto P.

♪

Escucho. A veces sonrío, sigo el compás y sigo yo. A veces me detengo y pienso. Comparo, asimilo, reconozco, ¿acaso no es esto es lo que pasa? 

No soy  una más del montón, no. En ese momento no. Las cosas pueden estar dichas para una multitud, pero ahora no, es un consejo para mi. Voy por la vida pensando, recordando, lamentando, reconociendo, intentando volver a sentir sensaciones de esas que cada tanto te gusta vivir. Voy escuchando, voy escuchando lo que fui, lo que soy, lo que tal vez viene un poco más adelante. Voy escuchando esos consejos que, aunque algunos duelan, hacen que esa lágrima que está por caer sea un poco menos de angustia, o aquellos otros que me hacen levantar la cabeza para seguir la marcha. Voy escuchando voces que me esbozan una sonrisa, que me remiten a un par de noches, de besos, un par de mates, de abrazos, de fiestas, de carcajadas, de glorias. 

Voy, mi marcha casi siempre es junto a un par de papeles, a veces en algún transporte de esos en los que con tan sólo miradas explorás vidas ajenas, y te das cuenta que nunca es tarde para sorprenderse. Y si digo que me detengo es porque mi cabeza se detiene, yo no puedo, yo sigo a pesar de pensar lo lindo,  a pesar de pensar lo malo, lo triste. Y escucho, sigo escuchando, me hablan de esperar, de infiernos, de cielos, de noches, de rabia, de realidad, de madrugaditas, de fisuritas, de gritos, de llantos, de dolor, de pérdidas, de esperanza, de sueños, de ganar, de amor, de desamor... Y elijo escuchar mi propia historia, y escucho mi propia conciencia que se despierta en cada acorde. Varios son los ratos en los que me tengo que desenchufar un rato, y escuchar esa realidad que me toca, no la que elijo. Pero sé que siempre voy a tener un ratito en el día para volver a ser.

Y es así que escucho música, escucho mi vida.

Dentro de una horas vuelvo a tocar el cielo con las manos y la música se apodera de mi alma. Y es otra de esas sesiones de terapia concentradas que me duran para rato, que me sacan un ratito del mundo para llevarme a mi más puro de los estados. 
Para vos puede ser un simple recital. Para mi, gracias a Dios es eso y mucho más. Ya tengo mi alma y cuerpo preparados para vivir una nochecita del huracán. Estos son unos terapistas que se hacen llamar "Tan Bionica", tan yo.

Anto P.

Anto 2.0

Increíble volver. Hace 6 meses no me detenía a leer mi propio espacio.Y acá estoy. Con 19 años, en la carrera que tanto me gusta, trabajando y aprendiendo de lo que más tarde voy a ser (esperemos) experta. Sigo en esa preparación tan grande llamada adolescencia/juventud.

Altos y bajos, mesetas. Lo mismo de siempre pero ahora un poco más, y de otras cosas un poco menos, ahora estoy un poco más miope, pero con otros elementos veo la vida mucho mejor. Tropiezo pero a pesar de todo disfruto, tengo recuerdos y anécdotas por doquier. Ahora un poco más obligada a la fucking rutina, tan renovada pero sin la cual no sería yo. Risas, llantos, gritos, hablar, bailar, excesos, moderaciones, las discusiones con mamá, mate, café, ciudad, zapatos, papeles, subtes, trenes, colectivos, libros, PASIONES, dos SOLES de sobrinas, AMIGOS, MÚSICA. 

Y si me quedo con ese final de la lista es porque ahí tienen a gran parte de lo que enciende mi chispa, esa que me obliga a levantarme de la cama cuando el reloj marca las 4.30, la que me hace esbozar alguna sonrisa mientras ando sola por la ciudad.

La música es mi mejor terapeuta, de verdad. Es mi auto-control, es mi consejo, es mi calma, mi chispa, mi voz inconsciente. Trabajar me dio la suerte de ir a cual recital necesito y quiero, son como unas horas de sesión que me duran para rato, que en el momento me hacen sentir que lo malo no existe, que el mundo es la música y yo, nada más, porque no es necesario, porque puedo tocar el cielo con las manos.

El 6 de Mayo viví una de esas noches que me quedan guardadas en la memoria para siempre, fue mi segundo 20/12/09, fue mágico realmente. Fui dispuesta a tocar el cielo con las manos, y fue así tal cual, y fue mejor aún. Me llevo guardada en mis retinas la postal más hermosa del mundo, escuchando la voz de Noel Gallagher (de esos gigantes y fabulosos músicos que hay, uno de mis terapeutas favoritos) con su imagen frente a mis ojos, cantando junto a él una canción que habla de un "Poco a poco" y que de repente me devolvió una mirada, saber que por un segundo de nuestras vidas nos miramos el uno al otro. O entonando ese himno de la historia de la música, con unas lágrimas que asomaban, con una voz que desconocía, que estaba cargada de emoción, de alegría, era yo, en el más puro de mis estados. Mirando a mi alrededor y escuchar voces que también desbordaban de emoción y alegría, viéndome por sobre todos, registrando esos miles de personas que estaban tocando el cielo con las manos, así como yo. Lo juro, fue una postal inolvidable. Fue una de las mejores sesiones de mi terapia que voy a tener para toda la vida. Hoy la recuerdo con algo de tristeza porque la necesito una vez más, pero estoy felíz, de haber sido tan (valga la redundancia) felíz como aquella noche.

"but don't look back in anger, i heard u say" ... http://www.youtube.com/watch?v=5pMmv4h3ILc . Eso mismo vi, entre esa multitud me encontré. y no necesito mucho más que eso para elevarme al más puro de los estados.

Anto P.