un arrepentimiento más.

necesito escribir. no sé qué necesito escribir, pero siento las ganas y la necesidad por sobre todo.

sí, ya sé por qué quiero escribir, porque una vez más el "si hubiera dicho/hecho X cosa, hubiese pasado Y, pero no pasó.." vuelve a plantearse en mi cabeza y no me gusta nada, no, directamente lo odio y no lo quiero ni pensar pero es constante a la hora de pagar errores del pasado. bah, no los puedo llamar errores, son formas de actuar que constituyen mi ser y que pude cambiar gracias a Dios, pero hoy pago las consecuencias de algunas que viví antes, antes de "cambiar". Ni siquiera puedo usar el término cambiar, porque el ser no se cambia, solo que se aprende y se reflexiona acerca de ciertos aspectos para no cometer los mismos errores en un futuro.
y sí, se puede decir que eso hice y hoy en día soy esta locura andante, pero prefiero esta locura antes que el miedo, ese miedo al fracaso que tanto me impedía avanzar. no, tampoco hoy soy toda una kamikaze, pero lucho un poco más por lo que quiero, y bueno sí, a veces me planteo la idea de que "y si sale mal?" , pero la vida después de varios golpes y GC me enseñaron que "del mismo dolor vendra un nuevo amanecer", así que en caso de fracasar, sé que voy a poder salir, por lo que a pesar del miedito sigo adelante [tracción a sangre, tras una melodía].
y bueno, en consecuencia. hoy estoy pagando por ese miedo, que parece tan antiguo pero a la vez es tan reciente. hoy siento esa sensación que tanto odio sentir: un arrepentimiento.
hoy se me vienen a la cabeza miles de momentos y situaciones que dejé pasar, que no aproveché. hoy me pongo en pensar en cómo hubiese sido todo si no hubiese dejado pasar esas situaciones, esos momentos únicos y verdaderamente IRREPETIBLES . puedo deducir que hubiese sido todo mucho más felíz y que hoy no estaría acá sentada escribiendo esto, que tal vez hubiese estado pensado en otra persona de la que estoy pensando ahora, en que tal vez mi corazón hubiese sido totalmente distinto, y mi vida también.
pero estoy acá sentada escribiendo esto, felíz hasta cierto punto, pensando en mi misma [y en él también porque me acordé], mi corazón es fuerte en ciertas partes y débil en otras, y mi vida es esto que es: a rollercoaster.

(y acabo de discutir muy fuertemente con mi mamá, y no voy a presentarme a rendir sociología, no quiero, y acá no hay miedo a fracasar, es un fracaso directo)

de todos modos voy a seguir viviendo mi vida, por más que por momentos la sienta un fracaso, hay ciertas personas que me hacen sentir que valen la pena. a luchar por ellas.

anto p.

3° Humanidades y Cs.Sociales - '10

Vivimos un hermoso día ayer, cada día nos conocemos más y cada día me siento más orgullosa de formar parte de este curso. Hoy no imagino cómo hubiesen sido todas las mañanas de estos últimos 3 años en otro aula. Hoy, recordando cuando no tenía fe en este curso hace 2 años y medio atrás, amo mi curso y me siento bien así con ustedes, hoy los volvería a elegir miles de veces más y me pone muy felíz que todos (practicamente) lo veamos así, que a pesar de ser diferentes nos banquemos así como somos y nos sepamos complementar (al fin y al cabo es como dice Pachu, que seamos todos iguales, sería aburrido) y hayamos encontrado en este curso no solo compañeros, si no también amigos. Los aprecio y los quiero, muchísimo.. a todos y cada uno, a este "nosotros" que somos. Gracias por bancarme así como soy y soportar mi locura, y muchas veces acompañarme en ella :) gracias por cada charla! amo tener charlas con ustedes, me ayudan a conocerlos cada vez más, gracias por todas las risas y por cada peleita que nos fortaleció y nos hizo conocer y tolerarnos más, gracias por darle su toque tan particular a mis mañanas.. Gracias por formar parte de recuerdos hermosos y por hacerme pasar tan buenos momentos , y a pesar de que sean en parte tristes ahora vienen los mejores y los más lindos !
3ro Humanidades 2010, vos también sos parte de mi ser, ustedes lo son. amarlos.

Anto P.
(hoy rendí icse y nunca chamuyé tanto en un parcial, si llego al 5 soy la diosa del chamuyo, recen mucho por mi. gracias)

te veré volver

Despues de ver la t.v y escuchar cómo estás hoy, no me importa ni mi gripe ni las dos pruebas definitivas que tengo mañana, ni mi dolor de cabeza, ni mi frío. Ahora el frío lo siento en el alma, en el corazón. Ahora de repente se me están cruzando por la cabeza todas las cosas que viví, los MILLONES de momentos en los que tu música me acompañó y me acompaña (y me acompañará), en los que insconcientemente canto cada canción tuya y me encandilo con tu voz . Ahora cada recuerdo parece que fue ayer y tu voz no para de retumbar en mi interior. Ahora si bien lo que necesito es un buen remedio para que se me vaya este malestar de mierda, lo que ansío en lo más profundo de mi corazón CADA DÍA es saber que estás minimamente mejor. No soporto saber cómo estás, no soporto la impotencia de saber que estás así y yo estoy acá si bien vos me enseñaste que tarda en llegar y al final hay recompensa . No aguanto, no puedo esperar esa recompensa, la recompensa que despues de tanta fuerza llegue a vos , esa fuerza natural que vos nos transmitís y que tanto marcó en mi vida (y que VOY a llevar en mi piel), esa fuerza que te merecés y que sale de lo más profundo de nuestros corazones , hasta de aquellos que no te siguen, pero que reconocen en vos a un GRANDE. Dale Gus, Pepo como te decimos nosotras, que la fuerza que estamos haciendo con vos no tiene nombre!! Sé que vas a poder, sé que TE VERÉ VOLVER, es lo que más quiero hoy en día. Te amo Anto P.

bad mood

Recién llego del colegio, no veía la hora de llegar a sentarme a descargarme un poco o si bajarme del colectivo y caminar hasta que se me despeje un poco la cabeza.
No estoy con el humor ni el ánimo para soportar situaciones tan estúpidas pero que tan mal me hacen, AHORA es cuando me doy cuenta cuánto duele en el alma un grito sin motivo, ahora es cuando me doy cuenta cuán mal les hago a los demás, que son la gente que más amo al fin y al cabo, creyendo que con un grito se arregla todo (es inconscientemente, obvio, pero es incontrolable) . Ahora es cuando me doy cuenta que es un puñalcito (sí, porque hay cosas peores) en el alma y que en este momento lo estoy sintiendo. Es todo muy empírico, recién ahora que lo siento sé qué se siente.
Me da bronca, porque cosas así hacen que no pueda disfrutar el día a día, donde se supone que este año lo vivimos hasta el último instante VALORÁNDOLO y valorándonos entre nosotros por sobre todo. Un disfraz de mierda en este caso, pero entre otros tantos motivos INUTILES por los que en esta fucking sociedad día a día decimos/hacemos pelotudeces.
Ahora, whatever. Me frustan estas situaciones y me duelen por más inútiles que suenen. Sueño no me falta para dormirme y dejar de maquinarme, hay muchas otras cosas por las que preocuparme también, y no quiero. Voy a escuchar Cerati a todo lo que da, voy a quedar sorda, voy a cantar y gritar y una vez más utilizar esa medicina que actúa como ninguna otra. (y que tu traslado salga perfecto, y tu recuperación sea más pronta aún, no te imaginás la falta que me hacés bien vos, bien VIVO) .

me encantaría decir "allá ellos" pero no es parte de mi ser, tal vez lo digo, pero no lo siento así. yo soy parte de ese "ellos".

anto p.

GC, ponte de pié.

Después de llover bañaron las aves tu cansancio de ayer
Sociedad de caras robadas te desprenden la piel
Siembra poesías de sueños de ayer que trasciende al ser
Viejo cristal apresando mi viaje no decide el fin

No es rendición es redención
Ponte de pie hombre ilusión
Siguen las lluvias NOA ancestral pero el tiempo es hoy
Trenes de mimbre del sueño del rock de esa ingenuidad

Todo está vivo a pesar del dolor...si me sonreís
Ríos de cuerdas que viene de vos justo a mi corazón

No es rendición es redención P
onte de pie hombre ilusión
Después de tanto andar caí en mí
Un universo esperándome
No hay fantasma ni desesperación
Ahora sé que estas ahí

Amapola del 66, en que cuerpo estas hoy?
Un alma viaja al sol, al sol

Siguen las lluvias NOA ancestral, pero el tiempo es hoy
Trenes de mimbre del sueño del rock de esa ingenuidad

Todo está vivo a pesar del dolor...si me sonreís
Ríos de cuerdas que viene de vos justo a mi corazón

No es redición es redención
Ponte de pie hombre ilusión
Hombre ilusión