ser la más pequeña otra vez.

Hoy fue mi primer día de facultad. No caí hasta que me levanté a las 5a.m y me di cuenta que esta vez no tenía que ir a tomar el 343 para que me deje en la puerta del cole, hasta que me di cuenta que no tenía uniforme alguno, y que hoy es 29 de marzo.

Mmm, fue raro. Sentí un nudo en el estómago ayer, era mezcla de ansiedad y nervios. De querer conocer todo este mundo nuevo pero a la vez no. Y lo conocí, y es muy distinto, tanto como lo imaginé.

No me gusta no tener gente para hablar en clase, no me gusta no poder sentarme a lo indio, no me gusta tener miedo a lo que se viene, no me gusta no poder tomar mates con mis compañeros y con los profes, no me gusta poder dormirme un ratito en clase si tengo ganas, no me gusta no tener a mis P ahí cerca mio para decirnos lo que querramos en cualquier momento. Pero que cobarde, ¿no? No tener todo eso implica crecer, y para crecer si o sí tengo que asumirlo. Pero tiempo al tiempo, a esta altura no lo asumo como cobardía, lo asumo como un proceso de maduración en curso, que no es rápido pero que no quiero que se demore demasiado. 

Pero me tengo un poco de fe, sentí que estaba donde tenía que estar cuando la profesora de Principios de Derecho Latinoamericano (que paja escribirla completa), habló de "vocación" y me sentí acorde plenamente a esa descripción. 

Ahí vamos.

Anto P.

Pero nunca voy a perder mis sueños

Me siento tan vacía que no puedo ni materializar en palabras lo que siento. Es muy abstracto. Es difícil. Es lleno y es vacío, duele.

Fue un día para el olvido. Hoy no fui quien me gusta ser, hoy fui mi otro yo, el del otro mundo. La que unos pocos conocen. La que se saca la careta de la sonrisa pegada a la cara,  del optimismo, de la alegría. Hoy fui la caracúlica, pesimista, la triste. Y no me gusta ser así.

Pero no bajo los brazos, y todavía sueño con una familia en la que me sienta una más todo el tiempo, y no en las buenas. Sueño con tener UN mundo en el que mis amigos y mi familia formen parte de UN MISMO YO. Sueño con tener una sonrisa y si YO no tengo ganas tener cara de culo, pero que mi estado dependa de MI vida y no de lo que ustedes quieran hacer con la mía.

Hoy soy más consciente que nunca de que por más que los obstáculos cada vez sean mayores, no tengo que bajar los brazos, no voy a perder mis sueños y voy a defender mis ideales más que nunca. Porque al fin y al cabo ese es el motor que me hace levantar la frente y proponerme demostrarles que valgo más de lo que creen, y que soy más de lo que piensan.

Y no me vengan con que esto es parte de una victimización, tengo los ovarios para defenderme y por culpa de eso me gané el papel de oveja negra. Pero no me importa, no. Porque tendré todos los defectos que quieran encontrar, pero soy una persona como ustedes y tengo valor, y me voy a hacer valer.

Y hagan lo que quieran de sus vidas, que bastante mambo le dieron a la mía. Pero déjenme vivir de una puta vez, déjenme ser. Es TANTO pedir? Quiero hacer de mi mundo UN mundo en el que pueda ser quien QUIERO ser, pero hacerlo yo, a mi manera. Quiero paz, NECESITO paz. Quiero ser.

Anto P.

es lo que HAY. basta.

Todavía quedan retazos de amargura del asalto frustrado del Martes, que pude evitar gracias a la fuerza física que no tengo, raro. Pero se ve que el destino UNA favor me tenía que jugar., y me hizo safar de ser víctima por segunda vez. Y la amargura no es porque se hayan metido con migo y con mi celular, sino que es porque cada vez me da más pena la situación en la que vivo, que ni siquiera podés estar tranquilo arriba del bondi, que no podés confiar en nadie y tenés que tener 4 ojos. Es una vergüenza, porque así de nada nos sirve ser una república, una democracia y bla bla, si al fin y al cabo los que mandan acá son estos ignorantes que controlan tu vida como si nada, que no tienen dos dedos de frente para darse cuenta que sos más persona si laburás dignamente y no "laburás" arruinando las vidas de los demás de manera tan fácil. Pero ¿qué podemos hacer si el sistema parece que los ayuda a ser lo que son?. 

Lo único que pido es un cambio, un ABRIR LOS OJOS este año, darnos cuenta que necesitamos un cambio URGENTE, que no se puede vivir así, que es INJUSTO vivir así para el que quiere un país mejor, para el que transpira la camiseta todos los días para tener lo que tiene, para el laburante, para el estudiante, para el ciudadano que quiere UN PAIS EN SERIO, y no un país dominado por la inseguridad y el miedo. Empecemos a dejar de lado intereses y fundamentalismos, la política no es basura si se hace BIEN. Dejemos  de apoderar cada vez más a los ignorantes.

Necesitaba decirlo.

Anto P.

Andrew 1 - Anto 0

Vaya a saber uno por qué me estoy sintiendo así ahora. Dicen que hay que dar sin pretender recibir algo a cambio. Ok, lo entiendo y a veces cuesta cumplirlo al pié de la letra.

Claro, está perfecto que así sea, pero creo que cuando uno da y percibe pocas cosas (o nada) del otro lado que lo gratifique, hay algo que no funciona bien.

Desde chiquita y hasta en los asuntos más idiotas me sentí usada reiteradas veces, y no es nada lindo. Es estar entre la espada y la pared. "No debería hacerlo, pero lo hago porque sino quedo como una forra/porque de verdad quiero/porque soy buena persona (y punto)". Aunque bueno, uno también se deja usar a veces, no? Y hasta muchas veces sentís que hasta los más cercanos sacan provecho de lo mejor de uno, y puede ser de perseguido nomás, o puede ser así realmente.

Pero igual, sé que somos humanos y tal vez este tipo de cosas no son producto de maldad, sino que quizás son vistas como "oportunidades" o "acercamientos a..". Que se yo, me ha pasado! "Uh Aldu menos mal que venís porque no tengo ganas de hacer fila", SÍ, directa o indirectamente no me salvo de todo esto que digo, aunque sé que si me sale hacerlo, es inconscientemente y es sin alguna mala intención, sin querer reemplazar un espacio vacío o querer quedar bien, o lo que fuere de esas cosas que sí lastiman. Pero ME HAGO CARGO porque soy así y porque quiero, porque si hay algo que quiero es tener mi conciencia tranquila entre tanto popurrí.

Digamos que podría concluír a grandes rasgos de que es parte del ser humano (y de esta sociedad egoísta e hipócrita tantas veces) ser así y cometer este tipo de emm.. errores? No sé cómo definirlo, tal vez suena mejor a "falta de respeto", sí, podría ser.

Pero claro Anto, ahora te cierra todo! ¿Cuántas veces dijiste "se cagan en todo y todos"? Volvemos a lo mismo... elijo A y.. bueno, dejo de lado a B, total cuando tengo ganas o cuando pueda aprovechar algo de B, dejo de lado a A. Y la escala de valores es siempre la misma: 1°YO, 2°YO, 3°YO! (Mamá, me la decís a mi pero la siento mejor aplicada a los demás).

No sé, el culpable de todo esto tal vez se llame Andrés. Es lo más probable. Pero es una catarsis que tenía ganas de hacer hace años, desde cuando algunos giles me hablaban sólo para pedirme la tarea. Y mi situación hormonal hoy ayudó.

Suele pasarme, que me siento sumergida en el modelo egocéntrico de Elías, pero precisamente porque carezco de ego y porque veo a mi sociedad con asco, queriendo vivir lo más objetivamente posible de ella. Y estos días más que nunca. Pero ojo, no es porque sí, tengo muchas cosas que criticarle a mi sociedad y voy a ir escupiendo poco a poco.

Y como diría en mi lindo twitter : #listolodije

Anto P.

Hoy todo vuelve a empezar, y será lo que ya fue.

Vi fotos de recreos, de primeros días, de aulas, de uniformes. Y yo no estaba. 

Y me empezó a recorrer una nostalgia nunca antes vivida. Y claro, es la primera vez que vivo todo eso como un recuerdo (que gracias a Dios existen), pero me hizo caer un poco más de lo que se viene. Y está bueno. Pero tampoco tanto.

Ahora la ansiedad no fue por ver qué materias nuevas había, qué profesores nuevos, si nos tocaba o no el mismo aula, si alguien había repetido, si se pasó alguien, si había entrado algún nuevo, si los profesores eran copados y nos dejaban comer y tomar mates en clase... ahora la ansiedad fue por ver los benditos días y horarios de mis cursadas.

Me imaginaba sola en el 53, con los auriculares enchufadísimos, sola, mirando para todos lados, atenta a la altura de la Av.Rivadavia para tocar el timbre del bondi. Pero me la jugó a favor este cuatrimestre el destino, y no hay nada mejor que los viajes sean junto a una amiga, de esas con las que tenés siempre un tema para hablar y con la que no va a existir la soledad. Así que ahora NOS imagino solas pero acompañando una a la otra, saliendo nuestro primer día chusmeando todo, y chusmeándole a las demás qué onda los profes, los chicos, el lugar y esas cosas de amigas. Siendo otra vez las mismas que iban juntas en el bondi con el buzo de egresados, preguntándose si estudiamos para la lección imaginaria de Tripi o sobre las tareas de Tropeano.. pero ahora hablando de nuestras cátedras, de nuestras clases y de cuán fácil o difícil es todo esto que comienza.

Ahora sí me siento más cerca de este "nuevo mundo" tan temido, pero ahora tan ansiado. 

Sólo espero que esa cara de traste que me acompaña cada vez que estoy sola en un lugar nuevo, me deje de lado esta vez, que pueda encontrarme con gente interesante y que encuentre compañeros para juntarme a estudiar, como en los (no tan) viejos tiempos.

Y éxitos por sobre todo, perseverancia como siempre, y esas cosas para sentirme bien.

UBA, ahí vamos.

Anto P.

y como un ángel..

Lloré, me hablaron, hablé. Recordé, otro 5 de Marzo, que sos la estrella que más brilla y que más luz me hace llegar. Me aconsejaron, me dijeron, no sé si lo aprendí. Pero todavía no caí, aún después de dos años de aquella noche en el que mi mundo se vió derrumbado.

La distancia no me dejó disfrutarte como me hubiese gustado, y me cuesta perdonar(les) eso... pero lo que más me tortura hasta hoy es que si "todo pasa por algo", aún no entiendo el por qué a vos. Porque si bien te fuiste felíz, te fuiste.. lo que todavía me suena a absurdo, y el vacío queda. Y me rehúso a borrar tu celular de mis contactos, y me rehúso a caer de que VOS, Negro, hoy me mires desde allá arriba.

Caigo de vez en cuando, y no es nada lindo. Caigo cuando veo tu nombre en esa placa blanca, y te dejo flores.. de muchos colores, para que representen esa vitalidad que siempre tuviste y que siempre nos contagiaste. Caigo cuando veo tu foto en lo de la abuela, y sé que no hay fotos más nuevas que esa. Caigo cuando, como hoy, me doy cuenta que el "Dami" de mi celular nunca va a leer ese mensaje de texto, y que hace 2 años una estrella lleva tu nombre y me guía donde quiera que esté.

Te lloré, pero no quiero más. Ya el nudo en la garganta desapareció, y ya estoy planeando el brindis que vamos a hacer juntos esta noche! Sí, vos y yo, DONDE QUIERA QUE ESTÉS NEGRO! Te voy a dedicar uno de esos 25 tequilas que te tomaste aquella vez (loquito, por eso somos tan iguales!!), te voy a dedicar las canciones más alegres y lindas, te voy a dedicar la noche que tanto amabas y la juventud que bien supiste vivir, pero que el destino te arrancó de las manos. Porque sé que ASÍ es como viviste tu vida y querés que la vivamos nosotros, porque sé que si nos vieras llorando vendrías a hacernos alguna joda para que terminemos riéndonos. Porque me identifico un montón con vos, y ojalá pueda seguir haciéndolo, porque es un orgullo. Porque sos mi primo y lo vas a ser toda la vida! Y porque te quiero Negro, TE QUIEROOOO!

Pasto, Yuyo, Negro.. estoy segura que, como dice la canción ,"cuidarás de mi, cuando me pierda y deje de reír". 

Nunca dejes de brillar Dami.

Anto P.