un mambo más ¿para bailar?

Digamos que estoy decepcionada conmigo misma. Parece que tantas caídas no me alcanzan y me encanta que mi vida sea un drama. Pero estoy segura de que no es así. Estoy segura de que mi inconsciente me está haciendo barrera tras barrera, y no hace otra cosa más que hacerme preocupar por las cosas más pelotudas que no se comparan en nada con lo difíciles que suelen ser otras.

Pero me siento mal, a la larga, cuando me doy cuenta en qué se ocupo mi cabeza todo el día. Siento que desvalorizo mis lágrimas y todo lo que me toca vivir acá, en este mundo en el que me siento tan incómoda. Me siento una más de ese montón que se sienten al borde de la depresión porque "X no me respondió un mensaje" o cosas por el estilo; y realmente no quiero. NO SOY ASÍ.

¿Será que es mi cabeza la que me quiere alejar un poco de tanta mierda? Supongo, pero me da bronca que sean cosas insignificantes las que estén acá, habiendo otras tantas más complejas e importantes. Pero bueno, en fin... mi consciencia, inconsciencia y yo somos un trío realmente explosivo, que raaara vez se complementa y ahí es cuando vamos bien; de lo contrario, como ahora, me hacen un mambo a mí, a mi yo, a mi todo.

Y buen, el 98% de mis días soy un mambo, sí. Pero es lo que me toca, y prefiero que mi drama sea MIO y no de todos... o buen, mios y de mi blog. Si total la que tiene que remar acá soy yo, porque a los que tienen que remar conmigo el orgullo los ancló en un lugar del que difícilmente vayan a salir. Tan sólo pretendo entenderme, entender, y que me entiendan - o que me vean entrelíneas -. Que, al ver esa Antonella que me gusta ser, se acuerden que detrás de ella hay otra que quiere esconder, que no le gusta, que le hace mal, que vive en este otro mundo, que quiere ser pero no la dejan. Dos Antonella? NO. La mismísima, pero que con sólo cruzar una puerta se saca la careta. Porque al fin y al cabo la que realmente soy, está afuera.

Anto P.

Un día como hoy del 2009..

Pasaron dos años de aquella noche en la que mi vida dio un giro de 180°.

Pasaron dos años desde que empecé a descubrir que no hay amor comparable al de tía-sobrina.

Pasaron dos años en los que crecimos juntas.

Pasaron dos años en los que una lucecita única brilla más que ninguna.

Pasaron dos años desde que llegaste a mi vida y me la cambiaste por completo. Me convertiste en tía por primera vez y me diste más amor que muchos. Dos años Maite, "doz" como decís vos.

Nos entendemos como nadie, entendés mi locura y yo la tuya. Amamos estar juntas y si lo estamos, no hay nada que nos haga mal. 

Si supieras el bien que me hacés, lo inexplicable que se siente al verte sonreír, verte crecer y verte cambiar, escuchar tus primeras palabras, que el primer nombre que hayas aprendido sea "Anto", que llegues a casa y me saludes con un grito, un abrazo y un beso. Que me pidas que no llore cuando lo hago, que me digas "te amo" de la nada y me hagas caer una lágrima de la emoción, que baile como una loca y te aprendas las canciones que canto, que me llames por teléfono para contarme cosas, y hay tantas, tantas cosas que las puedo resumir con un "que con tan solo tu presencia me cambies el mundo".

Pero por sobre todo, no sabés lo bien que me hace verte tan igualita a mi. Que me entiendas y que me ames así tal cual soy, sin molestarte mis defectos, sin juzgarme y hasta, a tu manera, entendiéndome.

O tal vez sí lo sabés, y es por eso que somos tan inseparables y nos encanta estar juntas. Lo debés saber, porque, al igual que yo, sabrás que este vínculo es de los más fuertes y hermosos.

Y hoy es tu segundo cumpleaños, y te vi crecer desde que fuiste dos rayitas en un test de embarazo, y guardo en mi memoria recuerdos tan hermosos a tu lado que no cambio por nada. Verte crecer es de las cosas más hermosas que me regaló la vida. Nunca nadie me dio tanta luz.

Felices 2 años sobrina, sos lo más hermoso que tengo (junto con Alma) y la razón de seguir adelante muchas veces. Por ustedes doy la vida, doy todo, y no me importa nada. Lo único que quiero es que seas felíz, muy felíz, y que nunca dejes de luchar por tus sueños, que te hagas valer y que seas quien sos siempre, y nunca pierdas esa locura hermosa. Acá tenés una tía que te va a acompañar TODA SU VIDA y que te va a bancar en la que sea, porque todo lo que vos me das a mi no tiene explicación.

Te amo con todo mi corazón, literalmente. Jamás pensé que alguien podía ser lo que sos hoy para mí. Lo que siento es hermoso, es único, es amor de tía. Es amarte con LOCURA.

Sos todo Maitena Aylín, felíz cumpleaños. Y que seas muy felíz.

Anto P.

tengo derecho a equivocarme

Estás encasillado en tu opinion
pero esta es realmente mi decisión
no puedo volver, estoy en una mision
si te importa no intentes nublar mi visión
dejame ser lo que puedo ser
no me impregnes tu negatividad
lo que sea que haya afuera esta esperando por mi
estoy dispuesta a hacerle frente.

Anto P. 

QUIERO soñar mil veces las mismas cosas y contemplarlas sabiamente

Hoy soñé con vos, una vez más. Pero soñé despierta, y fue hermoso mientras duró. 

El asiento del 53 se había convertido en una silla de mi casa, la ventanilla en un televisor, el colectivo no era un colectivo, era mi casa. Tu música y tu voz que sonaban en el auricular me habían transportado al momento en el que leía un titular gigante que decía que habías despertado. Y una sonrisa se me dibujó inevitablemente en el rostro, y parecía una loca. Una loca de amor.

Bien dije antes, fue hermoso mientras duró. Fue triste despertar del ensueño y caer que mi casa era en realidad el colectivo, el televisor una ventanilla, y la silla era el asiento del 53. Que todo fue fruto de un ensueño en el que tu música me había introducido. Saber que todavía tus ojos no se abrieron después de casi 11 meses.

Y mis 17 años serían cuasi perfectos si revirtieras lo que pasó el día que comenzaron a ser. Aquel 16 de Mayo que festejé y a la vez no. Este año quiero tener doble motivo para festejar. ¿No te parece que ya es hora de despertar, mi príncipe? Ya descansaste mucho, y el mundo quiere volver a ver tus hermosos ojos despiertos. Queremos escuchar tu voz, queremos verte volver.

Espero que mi sueño se cumpla lo más pronto posible. Tengo toda mi esperanza y mi fe puestas en que ese sueño SE VA A CUMPLIR, y este año que pasó, va a ser una piedra que el destino nos interpuso en el camino, pero que con tu fortaleza y nuestro amor, te pudo hacer levantar. Me enseñaste que "mereces lo que sueñas", y que "tanto lo deseás que al fin sucede". Confío en vos y en tu palabra, como siempre.

Sos parte de mi ser, y lo voy a decir hasta el último de mis días.

Anto P.

Si supieras lo bien que me hace pasar un día sin discutir, que me entiendas (por lo menos UNA vez), que a veces me demuestres que estás orgullosa de mí, que te pongas más contenta que yo porque me saqué un mb en mi primer tarea de Derecho, que me digas "viste que podés?" que me abraces, que me compres un despertador de Mickey tan tierno, que hablemos bien, que pueda salir un fin de semana y no me hagas drama. 

Si supieras, Mami, QUE SOS MI TODO, y que cuando te me ponés en contra, se me viene el mundo abajo...

Que esta entrada se multiplique hasta el último de mis días.

Te amo hasta el cielo ida y vuelta.

thanks for making me a FIGHTER

No me gusta ser tan monótona. Hasta me cansa a mí tener que hacer catarsis siempre por lo mismo. Creo que ya lo estoy entendiendo, creo que descubrí que en mi casa por más que intente ser Gandhi, siempre voy a ir contra la corriente, cual pendeja de mierda. Y no, saben que no?

Si tal vez dejaran de lado un segundo ese fundamentalismo de mierda que tienen, si me dejaran hablar, si me escucharan y me entiendieran de una puta vez, se darían cuenta que no es así. Pero no, me siento acorralada, siento que en cada discusión me acorralan contra la pared, y no me queda otra opción que abandonar la pelea, por más que quiera luchar hasta lo último. Porque realmente duele esta situación, duele sentir que mi única función en esta casa es cagarles la vida y, además, ser la única boluda "inteligente" que les promete un título que diga "Universidad de...". Pero no, qué tiene? Total tenés 17 años Anto, te manejo como un playstation porque sos la única que puedo manejar.

Y saben qué pasa? Nos termina resultando enfermizo a ambos bandos. Creo que es momento de sentar cabeza y darnos cuenta que las cosas cambiaron, que la globalización también acarrea cambios en las generaciones y en las personas, en los modos de vida.. Siempre fui un ser muy particular en esta familia, y siempre lo que para mi es blanco para ustedes va a ser negro, nunca mis ideales coincidieron con los suyos, siempre mis formas de actuar fueron cualquiera, y yo soy un desastre. Pero, ENTIENDANME de una puta vez y dense cuenta que lo único que quiero es VIVIR la vida! Estoy pisando mis 18 años, y creo que tengo los ovarios preparados como para querer vivir la vida, no para "hacer la mía" como ustedes dicen, no; para "vivir", nada más.

No entiendo por qué la situación se nos va cada vez más de las manos, me da bronca, impotencia, tristeza, y me deja un vacío en el pecho que cada vez se agranda más y más. Porque los necesito conmigo, pero los necesito a mi favor. Porque necesito escuchar virtudes por sobre mis defectos, necesito sentir que están orgullosos de mi, que confían en mi; pero me veo tan lejos de todo eso, tan... que me siento cada vez más sola en todo esto.

Gracias a Dios que existe mi fe, que existen esas personas que me hacen sentir tener virtudes por sobre los defecctos (benditas sean), que existen mis sobrinas, que existe la música,y que existe Cerati (te extraño, te necesito más que nunca, y saber que abriste los ojos me cambiaría la vida en este momento. Sabés que mi esperanza sigue tan en pie como desde aquel día en el que parte de mi mundo se empezaba a caer. Sos parte de mi ser Gustavo, y sos mi medicina). Y el día que, después de romperme el orto por varios años, haya alcanzado ESE sueño que tanto anhelo, va a ser MIO y de esos que me hacen sentir que valgo la pena, pero de ustedes también, porque tal vez ese sea el día que tanto espero, en el que se sientan orgullosos de este salmón.

Anto P.