worldS

a veces me cansa todo esto, muy rutinario se ha vuelto, y no es precisamente el tipo de rutina que quiero llevar. no me considero lo suficientemente mala persona como para sufrir este calvario. odio tener dos mundos, quiero tener uno, un mundo donde me sienta bien , uno de UNO, y no UNO DE DOS.

El comienzo del fin..

hoy fue una frase bastante escuchada.. una frase que se me cruzó varias veces por la cabeza y al toque me decía "ay noo!" . sí, hoy me tocó vivir mi último primer día de clases. tantos años quise que llegue este día y hoy ya pasó, y no caigo aún, y lo que daría porque se vuelva a repetir.. pregunté estos días a mi mamá y a mis amigas: cuándo crecí tanto que no me di cuenta? . y ahora es cuando viene la parte en la que recuerdo como si fuera hace dos o tres años atrás cuando iba a primer grado.. primer ciclo y ese "no me importa nada, no tengo obligaciones, sólo tarea", cuando me cambié de cole y empecé a afianzar las amistades que hoy en día conservo, cuando me fui a Tandil en 9no, el año más lindo, cuando tenía miedo por polimodal.. y cuando quiero acordar, ya está, cada día tiene sabor a último y único . este año además ya empiezo a sentir la sensación de la facultad, ya soy una universitaria, ya planeo mi futura profesión y me preparo para lo que voy a ser "mañana", y dicen que si la siembra es buena, se cosecha bien.. y en eso quiero pensar , en disfrutar este año y todo lo hermoso que conlleva el último año.. buzo, bandera, bariloche, fiesta.. tantas emociones me esperan por vivir que quiero que lleguen pero a la vez no, no quiero que todo esto se pase. no quiero enfrentarme a esa otra vida tan distinta.. esa vida en la que no todas las mañanas tengo compañeras de banco que me ponen de buen humor, que me hacen reír, que me entienden y a las que les puedo contar lo que sea, mañanas en las que 36 personas que conozco y que quiero comparten junto a mi un aula y cada uno le pone su toque particular.. en fin, este año quiero disfrutar segundo a segundo cada clase, desde la más aburrida hasta la más copada, quiero que el año que viene cuando todo esto haya culminado decir "lo viví, lo disfruté y nada me lo borra de mi mente", quiero que esta etapa maravillosa de mi vida termine felíz y me haga guardar los recuerdos más lindos en mi ser. no quiero crecer, lo admito, no quiero terminar, quiero ser una adolescente toda la vida, quiero esta vida para siempre, pero no se puede.. la vida es un camino y hay que recorrerlo, no hay que quedarse en el camino, y tampoco adelantarse.. hay que caminarlo a su tiempo, "let it be" escuché varias veces decir.. hoy me toca esto, hoy soy una más de la promoción 2010, hoy quiero vivir este año como lo es, como el último. hoy quiero que esto nunca termine, pero sí, hoy fue el comienzo del fin. a caminarlo.

Anto P.

stop

no sé por qué pero quiero escribir en el blogcito, tal vez porque me gusta para descargarme y porque siento como si me entiendiera, que loco. estos días estuve pensando cosas que no tendría que pensar tanto, hice cosas que le ganaron a mi orgullo (wow, sorprendente posta) , y no sé, no me gusta esto de "ablandarme", de que UNA persona le gane a mi orgullo, de que sea consciente que esa persona no vale la pena, de que tenga tantas personas a mi lado queriéndome abrir los ojos y sea consciente que tienen razón, pero no sé, no puedo, no me sale actuar como quiero y como debería, y me voy a terminar perjudicando a mi misma. me da bronca bronca bronca, porque yo misma toda mi vida me prohibí enamorarme, me lo sigo prohibiendo, y no estoy enamorada ni quiero estarlo, pero puede una persona poderme tanto? porque ni siquiera es que me hace bien.. y hay cosas tan simples como no hablar más , un "bloquear" del msn, un correr la cara, para evitarlo; y me engaño diciendo: sii voy a hacerlo sisisisisisi, y JA, ni en pedo me salen. pero no sé, yo sé que no estoy haciendo las cosas bien, siempre me gustó portarme mal y tener algún que otro secreto, pero esto se me va de las manos! ahora es cuando tengo que pensar en mi, pero no en el ahora, en que todo siga asi, ahora es cuando SI tengo que pensar en el "qué será".. porque sufrir no está en mis planes y meeenos por un individuo, igual soy buena despechada y algo haré. pero ahora quiero ponerme las pilas y poder decir NO de una buena vez, estoy cansada de las batallas entre mi consciencia y yo, quiero sacarme la venda de los ojos YA. anto p.