FUERZA de voluntad

Fuerza por un lado, voluntad por otro. Palabras gigantes si las hay.. y para mí enormes, muy enormes.
Digamos que hay una parte de mi que no está funcionando bien. Es un motor.. ese motor en particular que funciona para pocos (entiéndase por familia), pero que es uno de los más importantes. Un motor que implica cosas muy simples, pero otras no tanto..
Claro, no es de mi agrado hacer las cosas que no quiero con un sonrisa de oreja a oreja. No es de mi agrado decir por atrás las cosas que pienso. Digo las cosas en la cara, con la cara y el gesto que sea, porque tengo los huevos para enfrentar al otro y decirle todo en su cara, y no a sus espaldas.. eso es sinónimo de cobardía.. eso no corresponde a mi forma de ser.
Pero bueno, después toda la sociedad salta con que "odiamos la mentira y la falsedad"... y así también están los que juzgan y atacan al sincero, al directo.. al que no se guarda nada.
Y no es de mala persona, no lo hago con la intención de lastimar, sólo que soy así, y si no digo las cosas en el momento siento que exploto, de ahí cada contestación, cada última palabra..
Pero de ahí a que todos lo entiendan hay un largo trecho, de hecho llevo 17 años y medio tratando de que entiendan mi forma de ser y todavía no pude.
Que lindo sería que en la mesa pueda escuchar alguna otra cualidad más de mi persona que no sea el hecho de tener buenas notas.. que lindo sería escuchar que yo también valgo la pena y que tienen confianza en mí para que sea una buena persona en la vida. pero bueno, al fin y al cabo este carácter horrible que Dios me dio me puede llegar a servir para ser una abogada perseverante y exitosa. Ojalá! porque si se me va ese tren no sé que seré!
Hoy es uno de esos días en los que me siento la oveja negra, (más que todos los demás días) y no por victimizarme, odio eso.. es más para hacerme valer un poco, o hacerme sentir a mi misma por lo menos de que tengo virtudes, que algunos saben ver y otros no.. pero que las tengo, y que como tanto me repiten en esta etapa de mi vida, no tengo que dejar que nadie me impida llegar a donde quiero.. nadie me va a impedir llegar a ser felíz y sentirme bien conmigo misma algún día, a estar un poquito orgullosa de mi, un poquito..

Mientras tanto agradezco a Dios que me haya cruzado a esas personas que me regalan palabras hermosas y momentos inolvidables, quienes me hacen sentir alguien que de verdad vale la pena, y para los que en la balanza pesan más mis virtudes que mis defectos.. los que convierten cada sonrisa en una verdadera sonrisa.

Y yo voy a seguir, a ver si encuentro esa fuerza y esa voluntad para ser quien DEBO ser, y así no llevarme el mundo por delante. (o la familia por delante)

Anto P.

20/12/09 - 20/12/10

Hace un año atrás la espera era más eterna que ninguna, era el día tan esperado en años.. fue la noche perfecta: compartí el amor hacia vos con miles y miles, grité, lloré, salté, canté, reí, y fui MÁS FELÍZ QUE NUNCA. La espera hasta el 19, que la lluvia frustró todo.. la espera hasta ese 20 de diciembre. El tan ansiado momento en el que apareciste, tan hermoso y randiante, y no podía contener tanto emoción, que expresé en gritos, llantos y sonrisas. Te veía ahí en vivo y en directo, por primera vez después de años.. te escuchaba y te sentía más cerca que nunca, tan sólo metros me separaban de esa estrella que tanta luz irradia, y que en ese momento me hacía brillar. Fueron las horas perfectas, canté cada canción y las viví como siempre, pero de una forma mucho más particular y hermosa.. estabamos ahí, juntos, cantando y viviendo lo mismo a la vez. LA euforia, la alegría, la emoción, la tristeza de que termine, pero el sentimiento de haber vivido esa noche, INBORRABLE noche.. Volver con una sonrisa inborrable y ver los videos una y otra vez.. había sido más felíz que nunca a los 16 años, había tocado el cielo con las manos. (lo que no sabía es que esa misma madrugada mi vida iba a dar un giro de 360° y por primera vez mi salud fue lo más importante, y conocí el dolor como pocos) Pero aún así, HOY quiero recordar eso, y sentir que me seguís haciendo felíz como desde años atrás cuando elegí seguirte. Estés donde estés, Gustavo, me hacés bien. GRACIAS TOTALES por todo lo que me hacés sentir con tu música y con tu persona. Sos único.

Anto P.

si esta no fue LA fiesta, la fiesta donde está?

Y pasó el 29/11 nomás.. se terminaron esas discusiones (que siempre terminaron en un "todo bien"), se terminó la cuenta regresiva, la ansiedad y esa espera tan eufórica. Fue, tratando de ser lo más objetiva, LA fiesta. Nunca vi un Soultrain así, se llenó como un fin de semana y la locura que había era muy nuestra, la buena onda, la ALEGRÍA y la euforia de 50 y pico de almas plenamente felices, en el auge de la mejor etapa de su vida, sintiendo que tocaban el cielo con las manos, sintiendo que la noche era suya (y de hecho, así lo fue).
Si bien la fuesta fue con los chicos de Naturales (gracias desde ya por toda la buena onda que pusieron, fue lindo compartila con gente tan buena onda y entre ellos amigos de hace años♥), yo sentí que éramos nosotros, HUMANIDADES. Sentí que toda la alegría y todos los buenos momentos que acumulamos estos tres años estallaron esa noche, con cada salto, cada canto, cada abrazo, cada sonrisa y cada lágrima.
Fui felíz, plenamente felíz, como pocas veces lo fui en mi vida. Como una vez más pude sentirme este año, este BENDITO Y AMADO 2010. Se pasó más rápido que ninguna otra noche, y sí, lamentablemente pasó.. pero me llevo esta noche como LA MEJOR, porque la compartí con los mejores compañeros que pude haber tenido , los que volvería a elegir todas las veces que sean. Porque sigo recibiendo comentarios de "su fiesta, fue LA fiesta", "se pasaron", etc..
Siempre fuimos un curso grande, y así había que despedirse, sí, a lo GRANDE.
Mañana es nuestro último día Humanidades, mañana voy a ocupar ese aula que ocupe tres años seguidos por última vez, voy a sentarme en ese banco (que tmb ocupé tres años seguidos) por última vez, vamos a estar todos juntos en ese segundo hogar por última vez.. pero HUMANIDADES VAMOS A SER SIEMPRE. Los adoro, con el corazón. Y cada uno de ustedes está en mi corazón, toda la vida. GRACIAS.

Anto P.

últimos

La última prueba,
la última clase de..,
el último acto antes del..,
Empezó la parte que tanto ansié que nunca llegue. Me quedaría acá toda la vida, no quiero dejar de vivir todo esto. Quiero ser adolescente toda la vida, y entrar todos los días a un aula donde me sienta como en mi casa con personas que forman parte de mi ser.
Es muy loco, a su vez ansío la libertad que te da la facultad y toda esa parte de la vida, y el hecho de que cada uno sea lo suficientemente maduro como para meterse en su propia vida y hacer la suya (sí, lo único que no voy a extrañar del colegio es el villerío, la inmadurez, y la envidia). Pero no es lo suficiente como para opacar la felicidad que siento hoy en día, mezclada con una melancolía que nunca antes sentí, que HOY me toca vivir gracias a este momento hermoso e inolvidable que estoy atravesando.
Que se yo, lo que voy a extrañar toda esa vida que fue tan cotidiana durante 12 años es inexplicable.. acostumbrarse a una rutina nueva y totalmente diferente, y que ese aula con una familia de 37 personas no esté nunca más y forme parte de un recuerdo, un hermoso recuerdo.. es algo que hoy no imagino, ni quiero imaginar..
Crecí en ese ámbito, viví, soñé, reí, lloré, me tropecé, caí, APRENDÍ. Me gané 6 hermanas del corazón que están una más loca que la otra, que conocen todos mis trucos y que compartieron junto a mi momentos increiblemente hermosos, momentos que una simple sigla tal como lo es "PPP" encierra con orgullo. Otras 5 hermanas de la noche, las tardes, los mates.. que me aceptaron, me conocieron y que entraron en mi corazón para quedarse. Compañeros ejemplares, que volvería a elegir una y mil veces más, compinches y con la locura justa para hacer que me sienta FELÍZ de estar junto a ellos. Bariloche y un sueño hecho realidad, que fue simplemente perfecto y que voy a recordar hasta el último de mis días. Y la señora fiesta que se acerca.. es nuestra noche chicos, A VIVIRLA como nos merecemos.

Y la lista sería eterna, 12 años de 17 que encierran una infinidad de momentos y recuerdos.
Lista que volvería a repetir una y mil veces. Los textos que vienen van a encerrar este mismo sentimiento, es una melancolía que no me gusta sentir, es una impotencia que necesito asimilar.
Pero es lo que nos toca, y hay que resistir al cambio. Mientras tanto disfruto estos últimos días, estos últimos instantes.. juntos, como estos 3 hermosos años dorados.

Anto P.

- Palabras del profe de computación. (sigo llorando)

Recuerdos... es lo que nos van quedando...Y menos mal que existen, y menos mal que los viví. No me canso de mirarlos, mirarnos a todos... Cuantas sonrisas, cuanto brillo, cuanta libertad y cariño... cuanta comodidad en el ambiente... cuanta confianza!!! Gracias a Dios... "Lo logramos" ... pudimos crear un espacio de enseñanza, diálogo y encuentro... ¡Que regalo para estos días! ¡Que alegría! Gracias por cada decisión que tomaste y ayudó para lograrlo.

Daniel

el salmón.

Por 51632° vez el lugar que tendría que sentir como mi hogar, se transforma en una especie de sitio ajeno, en el que me siento totalmente fuera de foco, perdida, desentendida. 17 años y 5 meses de vida nada más, pero lo suficiente para estar cansada realmente de que nadie entienda que quiero vivir la vida a mi manera, que para mí la felicidad se consigue con otras pequeñas cosas que nadie sabe ver. No pido independencia, no pido cualquier cosa, sólo pido que me dejen ser, que me dejen vivir cada minuto para poder decir: sí, yo vivo mi vida.
Odio sentirme así, odio pensar que ellos no me soportan, que voy contra la corriente todo el tiempo, que piensan que estoy loca, que soy incoherente, que soy cualquier cosa. No vine a este mundo para que quienes considero mis ejemplos de vida sólo me valoren por los 9 y los 10, por estudiar para la facultad desde los 16 años, porque puedo discutir sobre política, porque puedo memorizar miles de cosas, porque tengo mi futuro casi todo planeado, porque quiero ser abogada, porque soy la más "estudiosa" de la familia y la que siempre estuvo un poco adelantada, me cago en todo eso.
Yo quiero que me valoren por lo que soy, por lo que anhelo que no es poco, por mis valores, mis creencias, mis proyecciones hacia un horizonte que quiero dibujar con mi presente. Pero bueno, desafortunadamente es mucho pedir, y lo que más parecen resaltar acá son mis defectos. Los puedo enumerar a todos y cada uno, ya los escuché varias veces y no me cuesta nada admitir que algunos son ciertos, pero no me cuesta admitir tampoco que tengo virtudes que parecen ser vistas por unos pocos, por esos cómplices que la vida me puso a mi lado para que alimenten mis sueños. Me sirve, sí; y hoy en día es lo que me da más fuerzas para luchar por ellos, pero ¿hasta qué punto me sirve si aquellos gracias a los que hoy soy lo que soy no entienden mi forma de llegar a ser quien quiero ser?
Es típico de la edad, bla bla. Sí, puede ser. Aunque puedo firmar acá que esta adolescente va a tener el carácter de mierda toda la vida, ¿es mucho pedir que entiendan que soy así? Tal vez me toque a mi tener que adaptarme a todos los demás, tener que cambiar para poder amoldarme a todos. Juro que lo intento, pero cuesta, y mucho. Es mi esencia, soy así.
Hasta cuándo seguirá este calvario? No lo sé, y ojalá lo supiera. No quiero arruinar más días ni arruinarmelos (o que me los arruinen, mejor dicho). Sólo espero que el destino me de una mano y juegue a mi favor de una puta vez, y así poder disfrutar esta vida que tantas caídas me hizo vivir y me dió la fortaleza para estar acá erguida, aunque hoy no puedo tener la frente en alto, hoy no puedo. Hoy me siento una más del montón, hoy me siento un salmón, y me doy cuenta que ir contra la corriente cansa, duele, lastima, desgasta.
Aún así, tengo las condiciones para seguir nadando. Hay que seguir Anto, ¿sabés todas las que te esperan?. Sí, lo sé, pero para poder seguir necesito que me dejen ser, que me dejen nadar como yo quiero. Nada más.

Anto P.

Escuchen esta canción, amaría que fuese eterna, me hace bien.
http://www.youtube.com/watch?v=9drfW4VYfgU

the way it's gonna be

La flexibilidad es una herramienta que necesito . Tengo que darme permiso para equivocarme, enojarme y llorar. También para sentir bronca y enojo, y para perdonarme, sanarme, recuperarme y ser otra vez felíz.
Somos capaces de transformar una emoción tóxica a través de acciones positivas y debemos saber que podemos hacerlo. Es necesario que, aunque cueste, nos dirijamos decididamente a lo que sabemos que nos hace bien y nos genera bienestar: el cambio.
Se puede elegir superar sea cual fuere la situación en la que uno se encuentre ¡No tengo que permitir que las emociones tóxicas me acompañen para siempreee!
Hoy solo tengo que elegir por mí. Tendré problemas, dificultades, momentos inolvidables y otros que no quisiera recordar, pero de todos ellos puedo sobreponerme. No nací por casualidad, nací porque tengo un propósito, un sueño que lleva MI nombre y me está esperando.


Anto P.

Benditos son.

Indescriptible. Realmente indescriptible lo que siento ahora, 11.57 pm, mirando de reojo mi televisor, escuchando la narración de uno de los rescates más emocionantes de la historia, viendo en esas ojeadas una familia que en la sola mirada refleja una felicidad tan grande como la valentía, el coraje, el amor por la vida de Florencio, el primero en salir.
No sé a quién admirar más, si a estos 33 hombres con (hablando en criollo) unos huevos INCREIBLES y perfectamente puestos. Si a la Madre Tierra que, a pesar de querer retenerlos, los supo cuidar y proteger estos días. O si a la razón humana, por permitirle a estos hombres pensar las estrategias necesarias para aguantar ese calvario hasta cuando parecía realmente imposible; o por permitirle a esas mentes brillantes elaborar este rescate que es realmente una hazaña increíble.
Y hay alguien a quien agradecer, alguien que desde arriba los protegió y permitió que este milagro ocurra y que el descenlace sea este que vivimos hoy.. si "el de arriba" una vez más.
Es mágico, en milagroso, es emocionante, es enriquecedor, es esperanzador esto.. es un abrir los ojos y ver que hay que luchar por la vida, y hay que pelearla hasta cuando la única salida sea hacer cosas imposibles! Fuerza, voluntad, amor, esperanza, fortaleza.. FE. Qué mejor receta que esa?
Que no quede todo esto en que "los canales de cable superaron a Tinelli", que podamos ver el mensaje de esto, entender que no pasa todo por casualidad, y que esta situación se puede comparar muchas veces con algunas de nuestra propia vida, como cuando sentimos que estamos inmersos en un vacío del que parece imposible salir, en un oscuridad que te enciera.. SÍ SE PUEDE. se puede volver a vivir, siempre hay una mano que te ayuda a levantar, a salir..

Esto es señal de que, si bien a veces lo arruina todo, el hombre puede hacer renacer esperanzas, alegrías, ilusiones, vidas. Y basta de 33 y de coincidencias y casualidades. TODO PASA POR ALGO.

Anto P.

la felicidad tan subjetiva

Hoy, mas que nunca, me pregunto: ¿Tan difícil es de entender la receta de MI felicidad?
Parece que sí, parece que nací en un ámbito (entiéndase por "familia") donde los ideales que predominan son completamente diferentes a los míos, donde es difícil de entender mis expectativas en esta vida y mis formas de disfrutarla.
En la infancia te moldean, te inscriben ciertos ideales que tomás como absolutamente verdaderos, vivís situaciones que creés normales y que las tomás como modelo. No me quejo de los ideales, si soy quien soy y estoy acá es por ello, y estoy orgullosa. Pero me quejo, me molesta, que lo que ahora en mi adolescencia/pre-juventud moldeo y vivo a mi manera, sea criticado de manera tal que no pueda vivir como realmente quisiera.
Y no planteo una vida descontrolada, sin que nada me importe, sin estudiar, rebelde, egoísta, etc. Planteo una vida donde mi familia, mis amigos, mi estudio y mi felicidad se equilibren simultáneamente, sólo eso.
Definitivamente, es mucho pedir. Lo que para mi es mi felicidad, para otros es cualquier cosa. Quienes para mi son mis hermanos del alma, para otros son algo así como los malos de la película. Lo que para mi es vivir la vida, para otros es ir contra la corriente.

Sí, daría todo por retroceder hace un mes atrás, estando en Bariloche bailando en Grisú, totalmente desconectada del mundo que me preocupa, sintiéndome felíz, como nunca antes.
Extraño todo eso, extraño haber sido felíz plenamente 10 días seguidos. Ojalá, ojalá alguna otra vez en mi vida pueda sentir eso. Pero no, no lo creo a este ritmo. No miento y no exagero si digo que mi viaje de egresados fue lo mejor que me pasó en 17 años y algo más, y agradezco eternamente a la vida por haberlo vivido, aunque me de impotencia no poder repetirlo. Y ahora, en estos momentos, cuando me siento una luchadora más en este mundo, es grato recordar que ser felíz, no es imposible.
Pero bueno, los pies sobre la Tierra están, y estoy acá (lamentablemente) en uno de esos días que conviene olvidar cuanto antes, en uno de esos días en los que me siento la oveja negra de mi familia (más aún que cada día), en uno de esos días que me siento totalmente incomprendida..

Me encantaría que entiendan que si quiero salir cada fin de semana, es porque me siento viva, felíz, me siento SER, me olvido de toda la mierda de mi sociedad por un rato y disfruto de vivir. Me encantaría que entiendan que mis amigos son los que más resaltan mis virtudes, y me hacen sentir que prácticamente no tengo defectos, que son quienes suben mi autoestima (aunque sea casi imposible, a veces lo logran), que son quienes me hacen sentir que de verdad valgo la pena. Me encantaría que mi mamá sepa y sienta todo lo que la amo y admiro, que admita mi forma de ser, que no espere cambios imposibles, y que entienda de una buena vez que la hija más chica ya no es una nena, ahora es una persona que quiere vivir lo más hermoso de su vida. Me encantaría que mi papá me demuestre que le importo y que me sienta su hija. Me encantaría tener a mis hermanos al lado mío todo el tiempo.
Me encantaría que entiendan que su felicidad no es la misma que la mía. Yo ya la encontré, la quiero vivir. Nada más.

Y así, no puedo.

Anto P.

teenager forever

Bueno, digamos que tengo los pies sobre la Tierra (casi). Ya pasó una semana, y un día; desde que bajaba de un micro a la superficie, y así también aterrizaron tantas ilusiones, alegrías y momentos que hoy me quedan guardados en la memoria y el corazón. Es feo, sí, es horrible diría yo. Estar todo el día felíz y tener que volver a la rutina, a la vida, a esto: la vida que me tocó. Pero bueno, repito una vez más: it's not always rainbows and butterflies. Y bueno, nada es para siempre, alegria tem fin. Ahora bien, que quede sabido que si hay un momento de mi vida que quiero repetir es este. Y lo repito y no me canso: no quiero crecer, quiero ser adolescente toda mi vida, no quiero moverme de acá nunca más. Pero dicen que los que opinan así son cobardes. Okay, soy cobarde entonces. Si bien quiero formar más mi existencia y ser alguien más complejo para tal vez así poder encontrarle más sentido a mi vida, no quiero dejar de vivir esto. No quiero dejar de amar cada fin de semana porque sé que voy a salir con mis amigos y voy a pasarla bien donde sea, no quiero dejar de juntarme con mis amigas a hacer trabajos prácticos y terminar haciendo todo menos eso, no quiero dejar de ir al colegio y tener un curso con compañeros hermosos, no quiero que mi cabeza no esté en otra cosa que no sean mis amigos, el fin de semana, mi familia (y mis problemas), no quiero que mi unica preocupación los viernes sea "que ponerme", etc etc etc, no quiero que se termine todo esto. No, que no se confunda, no es tenerle miedo a la vida o a crecer, no es arrugar frente a todo lo nuevo que se presente. Es simplemente querer esto y nada más. Pero bueno, en una de esas (y lo más probable) es que la vida me sorprenda y me depare a cosas mejores, de las que después diga que estoy felíz y me sienta así o tal vez aún mejor (ojalá exista eso). Y sé que viene la juventud que es hermosa, mi título tan soñado por el que voy a luchar lo que sea, y sé que viene la adultez.. STOP ! me estoy llendo muy adelante (y eso es lo que precisamente quiero evitar ciertas veces). En fin, TODA una vida por delante, teniendo como prontuario una infancia regular y de la que poco quiero recordar, pero con una adolescencia felíz e inolvidable, gracias a mis amigos y mis sobrinas. Que lindo, que lindo poder contarle a mi hijo que alguna vez va a vivir cosas tan lindas. Mientras tanto, a seguir recordando día a día a don Bariloche, que sigue latente en mis sueño. Es increíble. Hoy veo a LA PREVIA (Cristo Rey+Santa Rita), al grupo más lindo con el que compartí este recuerdo tan inolvidable, lo que los extraño es tanto ! Anto P.

Welcome to the Post-Bariloche's life.

Volví. Hace horas nada más abandoné el micro que me trajo de nuevo a la realidad. Fueron 10 días mágicos, literalmente. Me olvidé de todo, no existía preocupación, estaba con mis amigas, con nuevos amigos, con gente hermosa, en un hotel divino, con comida riquísima, saliendo 8 noches consecutivas, despertando mirando el lago Nahuel Huapi, saliendo a dar una simple vuelta y viendo el paisaje más hermoso como si fuera algo normal. Y es imposible enumerar todo lo que vivimos porque realmente fueron 10 días de miles de recuerdos y anécdotas. Hermoso lugar, HERMOSO por donde se lo mire, tiene paisajes realmente hermosos y aptos para mirarlos horas y horas seguidas sin que nada importe, tiene una noche movidísima que se pone como pocas, boliches increíblesssss con unas estructuras geniales (volví enamorada de todos, pero Roket me pudo), tiene ESE aire tan distinto, tiene ESA esencia de saber que estaba de viaje de egresados y que todos teníamos la misma buena onda en común pq todos queríamos vivirlo de 11 hasta lo último. Sin dormir, volviendo ebrios a la quinta comida y hablando con el primero que se te cruce, tomando mates en cualquier habitación, haciendo nuestras previas, corriendo como locos en los pasillos, hablando con cualquier desconocido del ascensor, yendo aunque sea con la peor cara de zombie a las excursiones para despertarte junto a una naturaleza hermosa, hablando la vida entera con tus compañeras de habitacion y algunos de afuera, riendote hasta más no poder, llorando abrazando a aquellas amigas de hace años, en fin MILES de momentos únicos.. con la mejor onda. Y así fue, lo viví con amigas, amigos, con los dos mejores coordinadores que me pudieron haber tocado: Roger y Obe GRACIAS por ser dos amigos más estoy 10 días, gracias por despertarnos tan brutamente, por cada maldad, cada mate, cada charla, cada consejo, cada corrida en los pasillos,en la nieve, en el barroo.. los quiero y me los llevo en el corazón. Superó mis expectativas todo esto, sí. Es inexplicable lo que se siente allá y una vez que volvés. La impotencia de saber que ya pasó y que nunca más va a haber otra espera así. Pero la alegría, inmensa alegría de que viví un recuerdo HERMOSO E INOLVIDABLE con la mejor banda: LA PREVIA. Chicos del Sta. Rita gracias tambiennnn por integrarnos entre todos y por hacerme tener nuevos amigos y por formar parte de este recuerdo, que no se corte! ! Así que bueno, ahora ya está. A volver a la rutina y a todo, fueron 10 días de desenchufarme TOTALMENTE, lo que mi hizo muy bien, lo necesitaba. Ahora cada vez esta etapa da un poco más vuelta la hoja para cerrar un capítulo de mi vida precioso e inolvidable. Bariloche botón, te pasaste volando, pero pasaste y te quedás en mi memoria para siempre. Gracias.

Anto P.

30/08/2010 llegó EL día.

Y ya está. Terminó la espera de años, meses y días. Bariloche, esperame con los brazos abiertos, que yo te espero con las ganas de traer los más inolvidables recuerdos y de pasarla de una manera única e irrepetible.
Hoy uno de esos sueños se está por hacer realidad..
Nos vemos en 10 días. Portense mal.

Anto P.

Y faltaban 10 años..

Increíble. Realmente increíble. Por momentos caigo. Por momentos lo sigo viendo como algo totalmente ajeno a mi y todavía lejano. Me parece ayer que despedía a mi hermano que partía a Bariloche tan lleno, vivaz, felíz, juvenil.. y le decía a mamá "waa, me faltan 10 años todavía" .
Y abro los ojos de a poco... 10 años pasaron de aquel entonces y parecen tan solo un par de momentos.
Un par de momentos, que ironía. Todo y lo mucho que pasó en este tiempo... un popurrí! Desde el peor momento de mi vida, mi niñez que evito recordar, mi viaje de egresados de 9no, encontrar a mis amigos, ser adolescente, conocer la noche y encontrar en las salidas la vida que amo vivir, mis sobrinas, que de ser 6 en la mesa pasemos a ser 4 (o 10), empezar la facultad, los 17, el último año.. wow, cuantas cosas me saltié pero que en un flash pasaron por mi cabeza.
Digamos que este es uno de esos momentos de la vida en los que siento que la montaña rusa está subiendo para llegar a la cima más alta. Mi segunda sobrina llegó esta semana, tengo una sobrina de 1 año y meses que es cada día más hermosa y más igualita a mi; tengo amigos que me aceptan como soy aún con mi locura y con los que soy felíz; y Bariloche.. querido Bariloche, te soñé desde que tengo uso de conciencia, y te tengo acá, a 2 días y horas, casi en mis manos, casi en mi memoria.
Es inexplicable todo lo que pasa por mi cabeza ahora. Insisto en que no puedo entender cómo llegue a esta instancia de mi vida tan rápido, como en un abrir y cerrar de ojos.
No me arrepiento de mucho, la adolescencia y la juventud de la que me siento cada vez más partícipe, la estoy viviendo como me gusta (o eso intento mientras me lo permitan), y amo poder tener recuerdos que no quiero borrar, que me traen sonrisas, emociones que me llenan el alma.. Ahora siento que yo empiezo a darle forma a esa Antonella que fue siempre la misma, pero que creció de una manera muy significativa y particular. Ahora siento que yo formo mis recuerdos, y que puedo evitar tener esas imágenes y momentos que tanto me atormentan de un pasado que me formaron; porque amo la buena vida, amo sonreír, amo sentirme viva, amo sentir que todo, a la larga, vale la pena (aunque a veces dure tan poco).
Amo los buenos recuerdos, y ahora estoy dispuesta a vivir y a darle forma a un recuerdo que me va a acompañar hasta el último de mis días, y que estoy practicamente segura de que va a ser tan grato como pocos. Vivir con amigas, la naturaleza y sus hermosos paisajes, la noche, salidas... la vida que amo, la vida que tan vivaz me hace sentir. Que lindo, que lindo es haber llegado hasta acá, que lindo es saber que estoy por tocar el cielo con las manos, que lindo es sentir en mi interior esa sensación tan inexplicable !
[Sí, ahora viene la parte de fucking Anto futurista: que llegue también implica que falte poco para que pase, y saber que no voy a esperar más todos esos momentos que también se acercan cada vez más a formar parte del pasado y de mis recuerdos.]
Pero no, no me interesa eso ahora. Me interesa que me quiero ir. Que quiero verme tocar el cielo con las manos, volver renovada y dispuesta a contar cuán felíz puede ser una persona en 10 días. Que sos vos Anto, que sos la misma que hace 10 años veía todo esto tan lejano, y que ahora tiene a todo eso en sus manos.

Anto P.

Welcome to my life

Alma Ludmila Alvarez Pastorino. Gracias por cambiarme la vida, una vez más. Te amo con todo el corazón preciosa !

La tía Anto.

popurrí - arrepentimiento n°6549?

popurrí

1. m. Mezcla de cosas diversas y heterogéneas.

Entonces bien podría decir, en este momento, aquí y ahora; que mi cabeza es un popurrí.
Digamos que uno siempre tiene muchísimas cosas en la cabeza, algunas en el consciente, otras en el inconsciente, pero las últimas no molestan, como mucho molestan en algún sueño y listo. Ahora bien, cuando el popurrí de 23485 cosas está en el consciente manifestándose todo a la vez y al mismo tiempo, produce lo que yo no puedo definir aún. Se siente algo así como una confusión, una incertidumbre, una bronca tal vez, bronca de que las cosas que me preocupan estén junto con las que me tienen que poner más que felíz y por eso no brillen y no me impriman las sonrisas que merecen.
Digamos que se manifiestan todas a la vez pero de a ratitos cada una tiene su auge, por ahí 3 minutos me acuerdo que en 14 días me voy a Bariloche y nace en mi una especie de emoción que recorre el corazón y el cuerpo en una milésima; ahora bien, cuando me acuerdo qué cosas no me pueden quedar pendientes antes de mi viaje, se va esa sensación tan vivaz, y ahora viene un enojo con migo misma que me dan ganas de retroceder el tiempo y no actuar de X manera, y viene una impotencia... porque el tiempo no se puede retroceder para cambiarlo ni adelantar para ver qué pasa, es así, estoy inmersa en ESTE presente y estoy acá pensando así por no aprovechar AQUEL presente, que es tan cercano pero ya es pasado, y ya no hay vuelta atrás..
Sí, otra vez Anto, lamentablemente volvés a sentir aquello que TANTO odiás pero que tanto te cuesta erradicar: un arrepentimiento. Y no pongas esa cara de perro mojado que estás poniendo mientras escribís esto. Bien sabés que es tu culpa, que vos sos la responsable en su mayor parte de tu arrepentimiento. Acostumbrate nena, acostumbrate a que no todos ven las cosas de la misma forma que vos, de que tenés que amoldarte a veces a los demás, porque sos un tanto particular , y bien lo sabés..
Sabemos que odiás que las cosas no te salgan como querés, y también sabemos que en la vida taaantas veces las cosas no salen como uno quiere.. pero en este tipo de cosas que son de lo más alcanzables (y lo peor es que sabés que las tenés CASI en tus manos): ¿no podrías esmerarte un poco más? ¿No podrías aflojar un poco y darte cuenta que no todo depende de que los demás vengan hacia vos? Date cuenta, hay cosas que se hacen de a dos, y actuá como lo que sos, no te retractes, animate.. si sabés que la pileta no está vacía! TONTA! Porque después ¿sabés qué pasa? ESTO que tanto odiás que pase, que te arrepientas, que quieras volver el tiempo atrás para hacer A y no haber hecho B.

(No, no están locos, soy yo hablándome a mí misma) Entonces ahora llega la parte en que la Antonella desobediente y la Antonella consciente, que se da cuenta y reconoce sus errores, se cruzan y son la Antonella que escribe, la Antonella del popurrí. Digamos que hubiera sido de lo más útil que Antonella consciente hubiese estado diciendo todas estas cosas en la cabeza de Antonella desobediente para que la tonta la escuche y hoy no sea la Antonella que escribe esto, si no que sea la Antonella consciente que desde un principio pensando eso hubiese actuado de tal manera que hoy esta entrada no hubiese existido tal cual es, y hoy la Antonella que escribe no sería del popurrí, sino una Antonella consciente y sin un popurrí cerebral a cuestas.

Pero todo lleva su tiempo, me encantaría que todas estas cosas que pienso después de días, o de tan sólo minutos de actuar, se pronuncien en mi cabeza en el momento justo, y no después cuando el presente pasó a formar parte del pasado.
Es cuestión de aprender, de que una vez que desaparezca el popurrí me de cuenta que desde un principio lo pude haber evitado. Ahora bien, con el tema del futuro es tema aparte, eso ya lo sé.
Miento si digo que no muero por ver en qué terminará este popurrí, si con un asunto menos y uno más pero a mi favor, o si peor aún y con otra de las peleas Antonella vs. Antonella. Miento si digo que estoy ansiosa porque pase el tiempo y llegar a un presente que pueda aprovechar y dejar esta sensación atrás. Unos días, cuestión de unos días?.

Anto P.

11, tu cumpleaños!

Siempre lo dije e insisto: lo que significas para mi es inexplicable en palabras, en gestos, en algo tangible... es simplemente algo que sólo el que lo siente lo sabe y lo conoce. Es por eso que no te puedo definir ni como mi ídolo, ni como el amor de mi vida, ni como una persona con talento de sobra, no hay definición de mi parte para tu ser, porque sos parte del mío.
Tardé años en conocerte y valorarte como hoy en día. Llegaste a mi vida en una etapa en la que abundaban dudas, preguntas, incertidumbres... y encontré en tu música muchas respuestas a tantas cosas... encontré en tu vida, tu historia y tu experiencia tantas lecciones para la mía, y las sigo encontrando.
Y hoy, en este momento en particular encuentro además de todo eso consejos, entendimiento, un refugio, una medicina que tiene el efecto que ninguna otra droga tiene, TU medicina que me enseña y me hace sentir que siempre habrá una cura, que después del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer, que poder decir adiós es crecer, que las cosas brillantes siempre salen de repente, que llega la noche y respiro libertad, que quiero hacer cosas imposibles, que no me tienen que hablar de esperanzas vagas y persigo realidad, que merezco lo que sueño, que tanto lo deseo que al fin sucede, que quiero que te despiertes, que mi amor es real, que puede que no haya certezas, que perdonar es divino, que las decisiones siempre llegan tarde, que jamás me entendieron y no lo pretendo, que cuando te busco no hay sitio en donde no estés, que yo alucino y lo haré mil veces más, que el fin de amar es sentirse más vivo, que nací para esto, que quién sabe cuánto habrá que remar, que el diablo frecuenta soledades, que todo me sirve, nada se pierde, yo lo transformo; que el universo está a mi favor y es tan mágico, que siga adelante tracción a sangre!
Me hiciste vivir el mejor día de mi vida, le regalaste a mis oídos toda esa medicina contenida en tan hermosa y única voz! Y tantas, pero tantas otras cosas, que son imposibles de enumerar... Por eso, por todo lo que significaste en mi vida, lo que significás y vas a significar hasta el último de mis días, me quedo corta con un GRACIAS TOTALES.
Es increíble como una persona desde tu lugar haya hecho tanto por mi, por tantos miles de personas que estoy segura que te aman casi tanto como yo, que hayas despertado estos sentimientos en mi y en tantos que hoy darían tantas cosas por verte brillando como siempre lo hiciste.
Hoy cumplís 51 años, y daría lo que fuera porque abras esos ojos hermosos de una buena vez... porque te levantes y vuelvas a irradiar toda esa luz, esa fe, esa esperanza, esa alegría que siempre supiste irradiar. Esperanza que HOY quienes te admiramos y te amamos te irradiamos desde nuestro lugar para que no pierdas las fuerzas que tuviste e hiciste hasta hoy, porque estamos con vos haciendo fuerza, porque sos un ser único e irrepetible en todo sentido y porque tenés que seguir adelante, tracción a sangre! No te parece mucho tiempo de sueño ya? Despertate de una vez! Que acá tenés a miles de locos por vos esperando que despiertes de este sueño!

Sos una estrella, sos mi estrella, NUNCA dejes de brillar
Felíz cumpleaños Gustavo Adrián Cerati Clark, te amo con todo mi ser.

Anto P.

freedom

23 días Bariloche. Salí ayer y la pasé bien, salgo hoy y se presiente que se la va a pasar muy bien. 17 años. Estoy en tercero. Tengo amigos y QUE amigos. Amo salir. Amo divertirme. Amo pasarla bien.
No está en mis planes un baldazo de agua fría ahora, no. No está en mis planes preocuparme tanto como para que no predominen las sonrisas y los buenos momentos. Vivo y quiero vivir, quiero sentir ese gusto de vivir en cada momento, en cada experiencia.
Vaya a saber por qué, si será por todo lo que dije al principio, que me siento viva hoy, que por más que todos los días tenga que remar para que no me tiren la montaña rusa al subsuelo, por momentos siento que estoy pasando lo mejor de mi vida, y que jamás en mi vida me sentí así, tan viva y festiva.
Juventud, welcome to my life. Sí, porque me siento viva, porque disfruto y vivo, tengo amigos y disfruto de muchas cosas; pero aún así cada día me siento cada vez más cerca de el futuro que de chiquita lo veía a años luz, cada día me acerco un poco más, y me veo bien, aunque no caigo.. vivo mirándome al espejo y me digo: no Anto, aunque lo pienses, no sos la misma de antes.
Que alguien me explique cuándo crecí tanto y no me di cuenta. Benditos y malditos 17 años por hacerme abrir los ojos y darme cuenta de la clase de realidad en la que estoy inmersa. También todas las personas que no son como mamá y se dan cuenta que cada día quiero sentirme más independiente, y valoran mis ganas de vivir la vida. Bendita seas juventud, prometeme que vas a durar hasta los 30.

Anto P.

Cuenta regresiva

Me separan tan sólo 28 días del comienzo de un camino que, una vez atravesado, indica un fin y un apoyar los pies sobre la tierra. 28 días que empezaron siendo muchos meses, dsp un año, meses, y ahora ya estamos adentro. San Carlos de Bariloche, hace años te veía lejano, muy.. y anhelaba ser "grande" para vivirte, hoy no quiero crecer más, me quiero quedar acá toda la vida. Esperame! Esperanos.. que te vamos a vivir y a disfrutar como pocos. Porque como leí en lo de mi queridísima amiga, cada día es un diamante, VIVAMOS, DISFRUTEMOS Y VALOREMOS cada día como lo que es, y valoremos cada uno de los pedacitos que lo convierten en algo tan valioso. Pero a mi se me hace que desde el 30/08 y por 10 días, los días van a valer más que un diamante, más que miles.

Anto P.

lago en el cielo

el tiempo ES ARENA EN MIS MANOS.

Anto P.

ahora es demasiado tarde princesa

catarsis nivel 5

Nivel 5, se viene jodida la mano. Conciencia y corazón están teniendo uno de los peores combates. Combate con sabor conocido, combate que cierta vez ganó cabeza y corazón perdió por knock-out, aunque debo admitir, luchó hasta lo último, y cuando creyó controlar la pelea, BUM! lo agarron desprevenido, cual balde de agua fría.
Parece un círculo vicioso, "otra nube gris se aproxima" diría gc, y por tonta nomás, por cometer una vez más los mismos errores. Porque sí ya la pasé una vez, no se supone que no tendría que haber repetido las mismas estupideces para que no me vuelva a pasar lo mismo?
Si bien no veo un final acá, me siento un poco (?) sola en el camino . Siento que la balanza cambió de lado, que se me fue todo un poco de las manos, y que no hay frase más cierta que "uno no sabe lo que tiene ... hasta que lo está por perder". Fue eso lo que necesité: un abrir de ojos, un mirar la situación y escuchar a mi corazón. Pero, una vez más, te diste cuenta un poco tarde Anto.. y escuchaste a tu corazón cuando ya estaba en emergencia. Y siento impotencia, y siento algo muy adentro mio que no puedo describir, que no es correspondido, por eso no es rainbows and butterflies como debe ser.
Hubo momentos en los que sentía que nada podía hacerme mal, que me sentía plenamente protegida y amada, hoy siento que eso se me fue de las manos, hoy extraño sentirme así, y hoy daría tanto por volver a sentirlo y porque no sea otra quien lo sienta.. pero bueno, tampoco puedo pretender tanto de algo que tal vez yo sola imaginé.
No, no se sorprendan si me leen hablando de amor o algo que se le asemeje, soy humana.. y aunque me haga la fuerte, en algunas cosas soy más frágil de lo que todos creen. Pero prefiero que me lean y que no me vean llorando, o con la cara de nada (literalmente hablando) que tengo ahora; sí, soy de esas que te dicen que están bien y vienen con una sonrisa de oreja a oreja aunque por dentro esté sufriendo un tsunami, pero porque odio las caras tristes, odio sentirme triste, y más odio que alguien esté triste por mi, no quiero ser un problema. Aunque ojo, no me banco esto sola, tengo ojos que me leen y oídos que me escuchan, como siempre y gracias a Dios.
Ahora no me queda más que esperar que todo sea como antes, there's no way i'm giving up! eso se sabe, soy perseverante y más aún con los sentimientos; y si hasta hoy actué como actué en ciertas cosas, por algo es.
Y espero que esto me sirva, y que no tenga el mismo descenlace que ya viví tiempo atrás. No hay nada más lindo que un corazón lleno en todo sentido, tengo motivos que me llenan el corazón, pero uno se hace esperar..

Anto P.
(para no ser tan tontos como quien escribe, lean la entrada anterior, yo me parece que para la próxima me lo estudio)

chose

Estar con alguien es una elección, es algo que elegimos para creer que estamos bien, para sentir que estamos en compañía, compartiendo momentos y cosas con la persona que queremos.. Es fácil no tener que elegir, y hacer de nuestras vidas una rutina ir siempre por el mismo camino, nunca pegar un volantazo, nunca permitir una sorpresa. Pero eso no es vivir, es el pánico que nos da tener que elegir.. Siempre que tenemos opciones, hay que elegir y arriesgarse a jugarsela por una sola opción, siempre que elegimos, vamos a perder algo. El terror al abandono, a sufrir y arrepentirnos de nuestra elección puede ser nuestro peor enemigo, por eso no hay que tenerle miedo a las opciones. Aunque el miedo no es no saber lo que queremos, sino no estar seguros, porque sino dudamos, no probamos y no buscamos nunca vamos a saber lo que queremos.. El mundo esta lleno de posibilidades, y no por una elección hay que perder las demas, pero si elegimos todo no elegimos nada. Cuando somos estructurados, rígidos y no nos corremos del camino, pensamos que no somos libres.. Pero cuando pensamos que en verdad lo somos, estamos presos de nuestra propia indecisión. Algunos no eligen por miedo a perder algo; otros por miedo a perder todo y terminan sin elegir nada.. Nadie sabe que es peor!. Cuando uno no elige, la vida elige por uno y eso no es ser libre, ser libre es animarse a elegir un lugar donde quedarse, una opción, jugarse por una relación y no temerle ni al compromiso, ni a lo que pueda pasar después. Uno se siente libre, pero es un engaño, si uno no elige nada, no tiene nada. Hay muchas razones para decir no, y muchas razones para decir sí, pero no podemos permitirnos no elegir, ya que el elegir es darnos oportunidades a probar y a obtener cambios.

Anto P.

tu eres mi hermano del alma

Siempre los 20 de Julio son motivo de inspiración y de palabras que nacen desde lo más profundo del corazón. Bah, para mi no desde siempre. Desde chica tenía amiguitas con las que pasaba ratos hermosos y nos juntábamos a jugar, esa amistad poco a poco cambió y ahora mis amigos no sólo incluyen hombres y mujeres, si no que también son personas que llamo segundos hermanos, y con los que no me junto a jugar, porque podemos sentirnos cerca hasta a miles de kilómetros, y cuando nos juntamos es para hablar una vida entera y ver cuán parecidas son nuestras vidas.
Sí, dicen que los amigos son la familia que cada uno elige, y hoy estoy orgullosa de decir que elegí tener una familia grande y hermosa :) una familia variada, con seres que tienen miles de virtudes y defectos diferentes, que me hacen ser esto que soy.
Sí, me hacen ser, porque al fin y al cabo son los únicos que ponen virtudes sobre defectos.. esta familia sí que me acepta así como soy, así con mi locura irremediable y todos mis defectos, pero defectos que "neutralizo" con virtudes, virtudes que ellos solos parecen ver.. Y será por eso que los amo tanto y los aprecio con todo el alma, será porque son los que más sonrisas dibujan en mi rostro? Será porque cuando estoy con ustedes soy quien amo ser? Será porque encuentro en ustedes esa contención que en ningún lado encuentro? Será porque me entienden como nadie, y porque aman mi locura tanto como yo? Podría encontrar tantas razones más que expliquen todo el amor que les tengo.. pero son casi infinitas, y no da nombrarlas, además cada uno de ustedes las debe tener grabadas en sus corazones.
Hoy es el día del amigo dicen, pero es todo muy marketing, muy "te compré este regalito", porque definitivamente todos son sus días ("nuestros" porque yo soy amiga también), todos los días ustedes están no sólo en mi pensamiento, si no también en mi corazón y todos los días son parte de mi ser, todos los días son parte de ese motor que me dan fuerzas para levantarme y sonreír, son parte de esas personas que siempre, siempre están ahí para darme fuerzas, para alentarme e intentar lo imposible: subir mi autoestima, para hacerme sonreír, para confiar en mi, para que yo confíe en ustedes, para escucharme, para tomar unos mates, para tomar unos tragos, para bailar, para hablar, para reír, para llorar, para ver, para sentir, para ser amigos y ser esa segunda familia que me llena el alma como nadie, que me hace sentir que la montaña rusa está en la cima y que no importa nada si están a mi lado, que soy fuerte y que nada puede derribarme si sus manos sujetan las mías; y el regalo? me lo dan todos los días, es hermoso y no tiene precio que lo supere: su amistad.
A veces un gracias parece poco, pero para ustedes creo que no hay palabra más adecuada que esa. GRACIAS, un enorme gracias por regalarme su amistad día a día, aún así viéndonos todos los días, los fines de semana, cada meses, cada años.. gracias por darme tantas fuerzas, tanta vida, tanta luz.. juro que hubiera sido más difícil de lo que piensan estar hoy acá siendo esto que soy sin su ayuda, ustedes fueron parte de esa fortaleza que año tras año me permite salir adelante y dejar el pasado cada vez más atrás, y que me hace recordar que ser felíz plenamente es imposible, pero que ser felíz por lo menos 5 minutos es hermoso, es tocar el cielo con las manos un ratito, y para eso no hace falta más que tenerlos al lado mío y verlos sonreír.
Felíz día. Los amo a todos y cada uno, con sus defectos, virtudes, locuras y mambos. Y si bien hoy no podemos afirmar qué será de nuestra amistad en unos años, hoy sí les puedo afirmar que todo lo que vivimos en nuestra amistad, va a quedar guardado en mi corazón, PARA SIEMPRE, y forma parte de mi ser.

Anto P.

RESISTE

Ayer fui a ver Casi Ángeles para acompañar a mi prima (sí, vinieron 2 de mis primos y mi tía desde Lincoln, los extrañaba y BAires tmb!) y como no me gusta fui con poco entusiasmo, entrar a un recital de los que no acostumbro a ir era un poco loco. Pero cuando empezó ya me emocioné, un video con imágenes de la guerra, del hambre, del holocausto, de la emergencia ambiental, del egoísmo, la corrupción, en síntesis: de ese muro que hay en nuestra realidad, ese muro que en la anteúltima canción derrumbaron. Un show del que me fui llena y emocionada, que te enseña esas lecciones de vida que no te llegan de cualquier manera, donde me di cuenta que Casi Ángeles no son sólo pendejos alzados y que viven en otra, que deja un mensaje, un mensaje que HOY es lo que necesito escuchar. Recuerdan que hablé de mi miedo de dar este paso tan gigante que se aproxima en mi vida? Bueno, miren lo que recibí ayer...

RESISTE... hay que hacer el cambio.
SOSTENER el cambio.
AGUANTAR el cambio.
VISLUMBRAR el cambio.
SOBREVIVIR al cambio.
ARRIESGARSE al cambio.
SOÑAR el cambio.
INTENTAR el cambio.
LUCHAR por el cambio y
GENERAR, CONSTRUÍR, APOSTAR x un mundo nuevo mejor, para todos los que hacemos este planeta tierra, vivir la vida, vivir para la vida, vivir en la Vida.
RESISTAN!!

Realmente asombrante, parece que fue justo lo que necesitaba leer. Creo en el destino, creo que por ALGO ayer estuve ahí. Hermoso show, no me arrepiento por nada del mundo. Espero que todos los niños que los siguen realmente también encuentren un mensaje que yo, con 17 años encuentro.

Anto P.

momentos

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecta, me relajaría más.
Sería más tonta de lo que soy,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénica.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo soy una de esas personas que vive sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tengo momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo soy una de esas que nunca
van a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviana.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalza a principios
de la primavera
y seguiría descalza hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños..

PERO TENGO UNA VIDA POR DELANTE.

Porque ya ven, tengo 17 años...
y sé que tengo una vida por delante.

(ahora.. lo difícil es poder)

Anto P.

No quiero dejar de ser una estudiante de secundaria, no

Antes de ayer me acordé que estoy haciendo uba 21 (dsp de no presentarme en Sociología me tomé muy en serio el respiro) y me fijé si por esas casualidades ya habían subido mi nota. Después de ver en un micro segundo un 9 debajo de la leyenda "2° Parcial", pegué un grito inexplicable (gracias a Dios estaba sola) y estallé de felicidad un ratito. Debo admitir que tengo suerte, muchos lo llaman inteligencia, pero no lo sé, no lo creo. No me entra en la cabeza cómo habiendo estudiado tan solo un día antes del parcial me pudo haber ido tan bien, un 9, sí, un 9, ni siquiera habiendo terminado de estudiar, pq estudié Menem en el trayecto del colectivo (y tuve tanta mala suerte que me lo tomaron, aunque se ve que estudié poco pero bien). Y como les decia a algunos, me da bronca que hay tantos chicos que se ponen a estudiar un mes antes y apenas llegan a aprobar. Tengo un cerebro complejo en todo sentido, me da miles de controversias, pero agraciadamente me da muchos beneficios, tengo la comprensión que pocos tienen, y puedo en cuestión de segundos entender 20 años de historia y contartelos después como si fueran un cuento. Creo que esto es lo único que hace que tenga en ego en el subsuelo 3 y no en el subsuelo 20. Y además llegué a la conclusión de que en el 60% de los casos , cuanta menos fe me tengo, mejor me va. Pedía por favor llegar al 5 para promocionar, y hoy resulta ser que promocioné mi primer materia de facultad con un promedio de 8.50, lo que para mi equivale a un 10 excelente sabiendo que tengo un colegio que no descuido y en el que, gracias a Dios brotan muy buenos frutos. (Esto me hace acordar a cuando mis hermanas me decían: "Ya vas a ver cuando estés en 3ro" porque iba a la bandera en 6to grado, ellas se llevaban materias y querián derrumbar mi posición de "la más inteligente" de mamá, pero hoy les digo: miren estoy en 3ro, tengo 9.20 de promedio, sigo llendo a la bandera y soy universitaria a la vez, y jamás en toda mi puta vida escolar me lleve una materia. tomen, y encima mamá me dice que soy la única hija que le va a traer un título universitario, porque ustedes dejaron, tontas. No me considero inteligente, pero tengo fuerza de voluntad, tengo ideales marcados y soy perseverante, y con eso sé que puedo llegar bastante lejos.) Gracias cerebro, gracias ojos, gracias a todos los que me apoyaron en todo momento y me hicieron sentir capaz de todo, Sepan que ese 8 y ese 9 son de ustedes también.
Hoy ya soy una universitaria también y no lo creo, quiero pero no quiero a la vez. ¿Cuándo fue que crecí? ¿Cómo pasó el tiempo ante mis ojos y no lo vi? Crecer no está en mis anhelos. Así estoy bien.
No quiero dejar de ser una estudiante de secundaria, no.

Anto P.

1 mes - 16 días.

Tengo bastantes cosas por las que tengo ganas de escribir, aunque no tengo inspiración.
- Mi orgullo de ser Argentina sigue en pié como desde que nací. Estoy triste porque las 11 almas que en cada partido tienen en su camiseta la ilusión de 40 millones de personas, no merecían volver a esta altura. Pero es el fútbol , esta vez no pudo ser. A llenar el chanchito para el 2014! y a seguir alentando como desde el primer día carajo!
- GC "me mata no saber como estás" , dale que mis fuerzas están con vos como desde siempre! y la de miles y miles de personas también! dale, que yo sé que vas a volveeeer!
- La histeria masculina me exaspera un triple más que la histeria femenina. No estoy para estos mambos, no puedo contra mi histeria, MENOS puedo con ajenas y masculinas.
En fin. Quiero que sea 23 de Agosto, tener un bolso repleto de ropa, el corazón repleto de ganas de vivir, mis piernas sintiendo el descontrol en las pistas que le aproximan en los siguientes 10 días, mi garganta gritando con toda la alegría "Bariló Bariló", mi cabeza imaginándose todos los momentos que voy a vivir y preparándose para guardarlos para la eternidad, y subirme a un micro y pasar el mejor viaje de mi vida. Y me voy a Bariloche lejos de los amores ♫, de TODO. (ah! y espero que a Alma no se le ocurra nacer cuando no esté!) . Y vivir, thats all. 1 mes y 19 días.

Anto P.

tengo a dieta los sentimientos
evitando momentos de desilución

un arrepentimiento más.

necesito escribir. no sé qué necesito escribir, pero siento las ganas y la necesidad por sobre todo.

sí, ya sé por qué quiero escribir, porque una vez más el "si hubiera dicho/hecho X cosa, hubiese pasado Y, pero no pasó.." vuelve a plantearse en mi cabeza y no me gusta nada, no, directamente lo odio y no lo quiero ni pensar pero es constante a la hora de pagar errores del pasado. bah, no los puedo llamar errores, son formas de actuar que constituyen mi ser y que pude cambiar gracias a Dios, pero hoy pago las consecuencias de algunas que viví antes, antes de "cambiar". Ni siquiera puedo usar el término cambiar, porque el ser no se cambia, solo que se aprende y se reflexiona acerca de ciertos aspectos para no cometer los mismos errores en un futuro.
y sí, se puede decir que eso hice y hoy en día soy esta locura andante, pero prefiero esta locura antes que el miedo, ese miedo al fracaso que tanto me impedía avanzar. no, tampoco hoy soy toda una kamikaze, pero lucho un poco más por lo que quiero, y bueno sí, a veces me planteo la idea de que "y si sale mal?" , pero la vida después de varios golpes y GC me enseñaron que "del mismo dolor vendra un nuevo amanecer", así que en caso de fracasar, sé que voy a poder salir, por lo que a pesar del miedito sigo adelante [tracción a sangre, tras una melodía].
y bueno, en consecuencia. hoy estoy pagando por ese miedo, que parece tan antiguo pero a la vez es tan reciente. hoy siento esa sensación que tanto odio sentir: un arrepentimiento.
hoy se me vienen a la cabeza miles de momentos y situaciones que dejé pasar, que no aproveché. hoy me pongo en pensar en cómo hubiese sido todo si no hubiese dejado pasar esas situaciones, esos momentos únicos y verdaderamente IRREPETIBLES . puedo deducir que hubiese sido todo mucho más felíz y que hoy no estaría acá sentada escribiendo esto, que tal vez hubiese estado pensado en otra persona de la que estoy pensando ahora, en que tal vez mi corazón hubiese sido totalmente distinto, y mi vida también.
pero estoy acá sentada escribiendo esto, felíz hasta cierto punto, pensando en mi misma [y en él también porque me acordé], mi corazón es fuerte en ciertas partes y débil en otras, y mi vida es esto que es: a rollercoaster.

(y acabo de discutir muy fuertemente con mi mamá, y no voy a presentarme a rendir sociología, no quiero, y acá no hay miedo a fracasar, es un fracaso directo)

de todos modos voy a seguir viviendo mi vida, por más que por momentos la sienta un fracaso, hay ciertas personas que me hacen sentir que valen la pena. a luchar por ellas.

anto p.

3° Humanidades y Cs.Sociales - '10

Vivimos un hermoso día ayer, cada día nos conocemos más y cada día me siento más orgullosa de formar parte de este curso. Hoy no imagino cómo hubiesen sido todas las mañanas de estos últimos 3 años en otro aula. Hoy, recordando cuando no tenía fe en este curso hace 2 años y medio atrás, amo mi curso y me siento bien así con ustedes, hoy los volvería a elegir miles de veces más y me pone muy felíz que todos (practicamente) lo veamos así, que a pesar de ser diferentes nos banquemos así como somos y nos sepamos complementar (al fin y al cabo es como dice Pachu, que seamos todos iguales, sería aburrido) y hayamos encontrado en este curso no solo compañeros, si no también amigos. Los aprecio y los quiero, muchísimo.. a todos y cada uno, a este "nosotros" que somos. Gracias por bancarme así como soy y soportar mi locura, y muchas veces acompañarme en ella :) gracias por cada charla! amo tener charlas con ustedes, me ayudan a conocerlos cada vez más, gracias por todas las risas y por cada peleita que nos fortaleció y nos hizo conocer y tolerarnos más, gracias por darle su toque tan particular a mis mañanas.. Gracias por formar parte de recuerdos hermosos y por hacerme pasar tan buenos momentos , y a pesar de que sean en parte tristes ahora vienen los mejores y los más lindos !
3ro Humanidades 2010, vos también sos parte de mi ser, ustedes lo son. amarlos.

Anto P.
(hoy rendí icse y nunca chamuyé tanto en un parcial, si llego al 5 soy la diosa del chamuyo, recen mucho por mi. gracias)

te veré volver

Despues de ver la t.v y escuchar cómo estás hoy, no me importa ni mi gripe ni las dos pruebas definitivas que tengo mañana, ni mi dolor de cabeza, ni mi frío. Ahora el frío lo siento en el alma, en el corazón. Ahora de repente se me están cruzando por la cabeza todas las cosas que viví, los MILLONES de momentos en los que tu música me acompañó y me acompaña (y me acompañará), en los que insconcientemente canto cada canción tuya y me encandilo con tu voz . Ahora cada recuerdo parece que fue ayer y tu voz no para de retumbar en mi interior. Ahora si bien lo que necesito es un buen remedio para que se me vaya este malestar de mierda, lo que ansío en lo más profundo de mi corazón CADA DÍA es saber que estás minimamente mejor. No soporto saber cómo estás, no soporto la impotencia de saber que estás así y yo estoy acá si bien vos me enseñaste que tarda en llegar y al final hay recompensa . No aguanto, no puedo esperar esa recompensa, la recompensa que despues de tanta fuerza llegue a vos , esa fuerza natural que vos nos transmitís y que tanto marcó en mi vida (y que VOY a llevar en mi piel), esa fuerza que te merecés y que sale de lo más profundo de nuestros corazones , hasta de aquellos que no te siguen, pero que reconocen en vos a un GRANDE. Dale Gus, Pepo como te decimos nosotras, que la fuerza que estamos haciendo con vos no tiene nombre!! Sé que vas a poder, sé que TE VERÉ VOLVER, es lo que más quiero hoy en día. Te amo Anto P.

bad mood

Recién llego del colegio, no veía la hora de llegar a sentarme a descargarme un poco o si bajarme del colectivo y caminar hasta que se me despeje un poco la cabeza.
No estoy con el humor ni el ánimo para soportar situaciones tan estúpidas pero que tan mal me hacen, AHORA es cuando me doy cuenta cuánto duele en el alma un grito sin motivo, ahora es cuando me doy cuenta cuán mal les hago a los demás, que son la gente que más amo al fin y al cabo, creyendo que con un grito se arregla todo (es inconscientemente, obvio, pero es incontrolable) . Ahora es cuando me doy cuenta que es un puñalcito (sí, porque hay cosas peores) en el alma y que en este momento lo estoy sintiendo. Es todo muy empírico, recién ahora que lo siento sé qué se siente.
Me da bronca, porque cosas así hacen que no pueda disfrutar el día a día, donde se supone que este año lo vivimos hasta el último instante VALORÁNDOLO y valorándonos entre nosotros por sobre todo. Un disfraz de mierda en este caso, pero entre otros tantos motivos INUTILES por los que en esta fucking sociedad día a día decimos/hacemos pelotudeces.
Ahora, whatever. Me frustan estas situaciones y me duelen por más inútiles que suenen. Sueño no me falta para dormirme y dejar de maquinarme, hay muchas otras cosas por las que preocuparme también, y no quiero. Voy a escuchar Cerati a todo lo que da, voy a quedar sorda, voy a cantar y gritar y una vez más utilizar esa medicina que actúa como ninguna otra. (y que tu traslado salga perfecto, y tu recuperación sea más pronta aún, no te imaginás la falta que me hacés bien vos, bien VIVO) .

me encantaría decir "allá ellos" pero no es parte de mi ser, tal vez lo digo, pero no lo siento así. yo soy parte de ese "ellos".

anto p.

GC, ponte de pié.

Después de llover bañaron las aves tu cansancio de ayer
Sociedad de caras robadas te desprenden la piel
Siembra poesías de sueños de ayer que trasciende al ser
Viejo cristal apresando mi viaje no decide el fin

No es rendición es redención
Ponte de pie hombre ilusión
Siguen las lluvias NOA ancestral pero el tiempo es hoy
Trenes de mimbre del sueño del rock de esa ingenuidad

Todo está vivo a pesar del dolor...si me sonreís
Ríos de cuerdas que viene de vos justo a mi corazón

No es rendición es redención P
onte de pie hombre ilusión
Después de tanto andar caí en mí
Un universo esperándome
No hay fantasma ni desesperación
Ahora sé que estas ahí

Amapola del 66, en que cuerpo estas hoy?
Un alma viaja al sol, al sol

Siguen las lluvias NOA ancestral, pero el tiempo es hoy
Trenes de mimbre del sueño del rock de esa ingenuidad

Todo está vivo a pesar del dolor...si me sonreís
Ríos de cuerdas que viene de vos justo a mi corazón

No es redición es redención
Ponte de pie hombre ilusión
Hombre ilusión

tan freak

No sabía cómo titular esta entrada. No sé, estoy freak. No puedo explicar con coherencia lo que pasa por mi cabeza, o por mi corazón tal vez? buen, siempre fui de las personas que puso cerebro sobre corazón, y así estoy. Muchas cosas dejé pasar o me negué por un par de neuronas que se sobreponen a esa otra fuerza que me intenta tocar el corazón, pero que no puede por una barrera que tal vez yo misma hago.
No sé ni qué escribir, no sé cómo volcar en palabras todas estas sensaciones. Me da bronca sentirme así. Me da bronca ser así también y no poder estar hecha para ciertas cosas. Amo vivir la vida, tal vez es sólo eso, odio los arrepentimientos y odio dejar pasar cosas que quiero vivir, pero también odio no saber valorar o priorizar también ciertas otras.
Me fui a charlarlo con la almohada un rato.

VIVO ACÁ - Felices 200 años.

Son pasadas las 00.00 hs, recién canté el himno y veo por tv como flamean tantas banderas celestes y blancas junto al Obelisco. Se me llena el corazón, me emociona, porque si bien para mi el Bicententario es en 1916, igualmente son 200 años de aquel hecho que tanto marcó el destino de lo que hoy es nuestra Argentina, hoy hace 200 años hombres que de verdad tenían huevos, luchaban y DE VERDAD querían un país, y sería hermoso que hoy estuvieran presentes viendo lo que GRACIAS A ELLOS somos, y si bien no somos el mejor país y tenemos TANTOS defectos a cuestas.. hoy somos una república, una nación, un estado, somos un país, libre, independiente y sí, gracias a ellos gente y a otros tantos hombres que vivieron antes y después que ellos, aunque no se acuerden. Hoy en este país que, reitero, lleva tantos defectos y hechos terribles a cuestas, hay tantas cosas que valen la pena también.. hay tantos personajes que lucharon y luchan día a día, que hacen tantas cosas por construír este país día a día, que nos brindan tanto de sí para vivir..
En fin, diría tantas cosas de mi país que hasta llegaría a contradecirme, pero VIVO ACÁ, y por algo estoy acá, por algo decidí que lo que voy a hacer en un futuro sea solamente para mi país, por algo digo que amo a mi país y acá me siento como en ningún lado, por eso amo el arte de mi país, a las virtudes de la gente de mi país, a toda la gente que pone todo de si y lucha por una Argentina mejor, a sus paisajes, a su naturaleza. Por eso YO también quiero hacer mi parte para construír un futuro mejor, para hacer mi país; y aunque por momentos no lo sienta, hoy me siento orgullosa de ser argentina, FELÍZ CUMPLEAÑOS ARGENTINA! FELÍZ BICENTENARIO DE LA REVOLUCIÓN MÁS SIGNIFICANTE DE NUESTRA HISTORIA! por todos esos hombres, esos grandes! Hoy te digo, hoy siento que
Argentina, te quiero:

Esta tierra envuelta entre verde y agua tiene ganas de hablar.
Abundante tierra llena de nostalgias, tiene un grito sagrado: libertad.
Y sobrevive a este gran dolor el amor que te tengo.
Ofrezco yo mis manos limpias y el corazón
no seguire esperando, abriré la puerta.
Argentina, Argentina, te quiero, te quiero.
Oh... Argentina, Argentina, te quiero, te quiero.
Tierra de mi vida, se estan llendo todos, llevan sueños guardados.
Bondadoso pueblo lleno de paciencia, hay un grito sagrado: igualdad.
La sangre quema en el corazón, aún guardo la esperanza.
Oh juremos con mas gloria hasta morir!
no hay tiempo para nada, abramos la puerta.

Un sol brillante brilla para mi, brilla para todos.
Argentina, Argentina, te quiero, te quiero
oh... Argentina, Argentina
juremos con mas gloria hasta morir, juremos con mas gloria.
Y yo no se pero sin ti me muero.
Argentina...
Igualdad, libertad.