un arrepentimiento más.

necesito escribir. no sé qué necesito escribir, pero siento las ganas y la necesidad por sobre todo.

sí, ya sé por qué quiero escribir, porque una vez más el "si hubiera dicho/hecho X cosa, hubiese pasado Y, pero no pasó.." vuelve a plantearse en mi cabeza y no me gusta nada, no, directamente lo odio y no lo quiero ni pensar pero es constante a la hora de pagar errores del pasado. bah, no los puedo llamar errores, son formas de actuar que constituyen mi ser y que pude cambiar gracias a Dios, pero hoy pago las consecuencias de algunas que viví antes, antes de "cambiar". Ni siquiera puedo usar el término cambiar, porque el ser no se cambia, solo que se aprende y se reflexiona acerca de ciertos aspectos para no cometer los mismos errores en un futuro.
y sí, se puede decir que eso hice y hoy en día soy esta locura andante, pero prefiero esta locura antes que el miedo, ese miedo al fracaso que tanto me impedía avanzar. no, tampoco hoy soy toda una kamikaze, pero lucho un poco más por lo que quiero, y bueno sí, a veces me planteo la idea de que "y si sale mal?" , pero la vida después de varios golpes y GC me enseñaron que "del mismo dolor vendra un nuevo amanecer", así que en caso de fracasar, sé que voy a poder salir, por lo que a pesar del miedito sigo adelante [tracción a sangre, tras una melodía].
y bueno, en consecuencia. hoy estoy pagando por ese miedo, que parece tan antiguo pero a la vez es tan reciente. hoy siento esa sensación que tanto odio sentir: un arrepentimiento.
hoy se me vienen a la cabeza miles de momentos y situaciones que dejé pasar, que no aproveché. hoy me pongo en pensar en cómo hubiese sido todo si no hubiese dejado pasar esas situaciones, esos momentos únicos y verdaderamente IRREPETIBLES . puedo deducir que hubiese sido todo mucho más felíz y que hoy no estaría acá sentada escribiendo esto, que tal vez hubiese estado pensado en otra persona de la que estoy pensando ahora, en que tal vez mi corazón hubiese sido totalmente distinto, y mi vida también.
pero estoy acá sentada escribiendo esto, felíz hasta cierto punto, pensando en mi misma [y en él también porque me acordé], mi corazón es fuerte en ciertas partes y débil en otras, y mi vida es esto que es: a rollercoaster.

(y acabo de discutir muy fuertemente con mi mamá, y no voy a presentarme a rendir sociología, no quiero, y acá no hay miedo a fracasar, es un fracaso directo)

de todos modos voy a seguir viviendo mi vida, por más que por momentos la sienta un fracaso, hay ciertas personas que me hacen sentir que valen la pena. a luchar por ellas.

anto p.