NO LO PRETENDO

2011. Punto seguido, y la vida sigue..

2011-12-31T16:25:00.004-03:00

Y mirá si no son distintas las cosas que no tengo tiempo ni para pensar. Que mi balance anual fue entre colectivos y viajes, entre esos ratitos que te hacés en la rutina para desconectarte un rato del mundo y te enchufás un ratito a alguna música que te deje fluír la mente.

Y de eso creo que se trató este año, CAMBIOS, cambios enormes, sin graduación. De repente facultad, de repente chau todas esas cosas hermosas que tuve que dejar atrás hace un año, de repente rutina, trabajar, responsabilidades, nuevas prioridades, ADAPTACIONES.

Si bien cuesta, y más a mi que soy una persona muy perseverante y para tantas cosas tan monótona, pude hacerlo, y eso es lo que me lleva a decir que este año el balance es positivo. Dar vuelta la cabeza, mirar para atrás y comparar es realmente una locura, cómo cambió todo en tan sólo 12 meses que se fueron en un abrir y cerrar de ojos, que compartí con personas que estoy felíz de tener al lado mio. Y si bien fueron pocos los que entraron, sé que se quedaron los que de verdad valen la pena y con los que me llevo más recuerdos para guardar en ese cajón tan valioso que es la memoria.

Los protagonistas son varios. Familiares, amigos, mis sobrinas que son esa lucecita que me llena el alma todos los días.. siempre, la razón de mi vida! Son mi sostén, son mi todo, y cada uno lo sabe.. las palabras de agradecimiento quedarían chicas por más que fuesen millones. Mis pasiones e ideologías de las que cada día estoy más segura de defender, las que me dejaron vivencias hermosas que estoy orgullosa de haber vivido. Trabajar en el ámbito que va a ser mi futuro, entrar en la carrera que desde tan chiquita elegí y comprobar que la facultad no muerde y que puede darte muchas satisfacciones si todo se hace con pasión! , El River de mi vida que me hizo llorar a toda una familia, que me hizo más que nunca abrazar desde mi lugar a mi abuelito que seguramente vio todo esto desde un lugar mucho más hermoso que este y habrá llorado a la par nuestra, pero de los errores se aprende! y sos el más grande siempre River, yo sé que este año que se viene vamos a volver a nuestro lugar y que la gilada siga hablando, sos lo más grande de la Argentina! Gracias por demostrarme que no importan las categorías, que la grandeza es MUCHO más que una posición o un número. Mi música que me acompaña a todos lados, mi príncipe que todavía duerme pero que yo lo sigo esperando, FUERZA GUS! ver a Tan Biónica que apareció en el momento justo, Noel y esa voz hermosa que me llegó más que nunca y toda esa variedad hermosa que acompaña todos todos mis días. MIS LOCURAS que cambiaron en un 100% pero que no me arrepiento de nada! porque simplemente soy una persona inentendible y ni yo entiendo mi locura, pero SOY ASI y no hay vuelta que darle, nadie venga con juicios de moral berretas que yo así estoy bien, muy bien.

Cambios, adaptaciones, cosas nuevas. Pero también esas cosas que se quedaron desde antes y que conllevan cambios para bien, para multiplicarse y para vivirse mejor. Gracias a la noche, gracias a la fiesta por ser ese sostén que en vez de quitarme energías me las multiplica y me hace dar cuenta que la vida es una sola, y hay que vivirla! Y gracias a la vida por darme amigos que me acompañen en esos momentos felices y en los que todo se vuelve más difícil, pero que ahi están y te ayudan a remar para que salir adelante sea mucho más fácil.

2012, te espero con un poco de miedo. Los cambios siguen, y son cambios mucho más significativos. Derecho , vos también esperame! Que te espero desde los 5 años y no puedo creer que ya tengo todo el permiso para estar ahí! Pero no me quites la vida social, dejame disfrutar a mis amigos, mi familia y dejame que la fiesta se multiplique, QUE LA VIDA SIGUE!

Adiós 2011, te despido con una sonrisa y un GRACIAS por dejarme crecer tanto y vivir todas estas cosas que hoy repaso y no puedo creer que sean TANTAS.

2012, te espero y te desafío! Espero que no me ganes la batalla.

noviembre

2011-11-07T23:13:00.001-03:00

algo para poder tapar mi gran agujero espiritual, mis ilusiones rotas..

Sigo sin poder ponerme de acuerdo al respecto, mi agujero espiritual es en parte porque yo lo construyo, pero no sé hasta qué punto me gusta seguir así. No querer ser una más pero que sean uno más para mi. Verle las mil ventajas a todo esto pero que las pocas desventajas retumben y fuerte. Y hasta qué punto la libertad te llena lo que uno mismo no puede, y lo que ni la noche ni el alcohol tampoco.

No sé, básicamente eso.

Me di cuenta I

2011-10-26T23:02:00.004-03:00

Que locura entrar y leer mis entradas anteriores. Que locura comparar mi vida hace tan sólo unos meses y compararla hoy. Es lo primero que se me viene a la mente, lo quería escribir, lo necesitaba.

Cambios radicales, destacándose que ya no soy más una desempleada. Hace unos días me paseaba por la vida de jeans y converse, cagándome de risa con mis amigas en cualquier lado, y hoy voy por la vida con zapatos y un maletín, rodeada de trajes de etiqueta, papeles, firmas y corridas.

Parece tonto, pero son dos imágenes completamente distintas. Distintas.. exteriormente hablando, aunque interiormente supongo que también. Ahora mi cara es seria, me toca caminar sola, no tengo con quién compartir lo que se me cruza por la cabeza, que se entretiene escuchando buenos temas. Los viajes ahora son mi espacio para pensar y dejar mi mente fluir, para escuchar una canción y acordarme de personas/cosas/momentos/circunstancias, whatever. Y no puedo evitar pensar, no puedo mantener la mente en blanco.

Y en varios de esos pensamientos me di cuenta que tengo que acomodar, además de mi cuerpo, mi cabeza a todos estos cambios. Me di cuenta que mis prioridades están bien acomodadas, pero no tengo que dejar que la falta de tiempo me aleje de ellas. Me di cuenta, también, que no tengo que preocuparme por aquellas cosas para lo que soy una opción, porque a partir de ahora van a ser parte de mis opciones también.

También me di cuenta que todos hablan de moral y nadie es el indicado para hacerlo. Que a muchos de esos "nunca digas nunca" que me dijeron, hoy les estoy dando la razón. Que estoy loca, (casi) literalmente hablando, que estoy viviendo cosas de las que nunca me imaginé que podría llegar a contar en primera persona (y acá vuelvo a lo de cambios radicales que dije antes). Y, más allá de lo que digan, yo la paso bien viviendo mi/s propia/s locura/s, porque después de tanto, pude entender que lo que más vale es el presente (siempre es HOY, una vez más), y por más que después me agarre la cabeza, sus juicios de moral guárdenselos para juzgar sus propios desastres! Cada uno es su propio juez, y yo prefiero ser positivista, sino la vida es aburrida.

En fin, estoy cambiando, para bien, para mal.. pero en unos años les digo. La vida sigue.

Anto P.

SIEMPRE ES HOY.

2011-09-29T21:37:00.004-03:00

Creo que el click pasó, y ahora viene la parte de la adaptación, del después. Es la parte en la que no se puede mirar más adelante de lo que se puede ver. Ahora es cuando me doy cuenta que, tal como lo sospeché, SIEMPRE ES HOY, y tengo que mirar hasta donde veo, no más.

Me doy cuenta que realmente, a veces mi realidad en ciertos sentidos es triste, pero es la que me toca y la que, a la vez, elijo. Y si me toca atravesar ciertas cosas, es porque yo lo elijo así, porque yo lo permito. Y acá está la cuestión: esta realidad no me sirve para mi siempre, no me sirve para proyectar algo más allá de lo que veo.

Esta realidad está planeada para, básicamente, vivir mi hoy. Disfrutar, no arrepentirme y hacer lo que mi sentir y mi instinto me indiquen, saber que hoy estoy haciendo lo que quiero y lo que siento, saber que hoy estoy sonríendo y sometiéndome a mi locura, que estoy dejándome ser. Y ahí, ahí es donde está mi siempre, mis anécdotas que en mi siempre voy a querer contar con una sonrisa, o tal vez con una lágrima de por medio, para bien, para mal.. pero eso todavía no pasó, lo que pasa es ahora, es hoy.

Y hoy no soy más que un aprendíz, y sé que me voy a tropezar millones de veces más, y peor. Por eso, hoy me di cuenta que a veces tienen que pasar ciertas cosas para darse cuenta de lo que nos toca ser y hacer. Y admito lo que soy, y admito lo que me toca, y voy a "sacarle jugo" hasta que tenga ganas, y voy a hacer lo que quiera, y que todos se metan su moralidad y sus prejuicios donde quieran, porque mi siempre es mi HOY, y voy a vivirlo.

SIEMPRE-ES-HOY. Es decidido que voy a llevar esas tres palabras en mi piel para toda la vida, porque claramente son de esas frases que me repito una y otra vez cuando ciertas situaciones me dejan un tanto desorientada, y ahí es cuando me vuelvo a orientar, como ahora. Y la voy a llevar en mi espalda, porque me va a acobijar siempre, en cada "hoy".

Anto P.

no se puede vivir del amor.

2011-09-12T17:18:00.004-03:00

Puede ser difícil entender el cómo, el cuándo, el dónde, el con quién. Puede ser, aunque yo lo entiendo. Pero más difícil es entenderme a mi.

Argumentos sobran, razones que según mi criterio justifican lo que para otros es prohibido. Pero acaso ¿alguien impuso un criterio de moral para nuestros cuerpos?

Mágico sea el momento en el que el instinto domina el alma, en el que la mente se vuelve fuego, el alrededor no existe. Sólo dos. Hacer suceder lo inimaginable, adormecer y despertar tantas cosas a la vez. Podría ser más importante aún, pero ahora me gusta que sea así, que seas así, que seamos así.

Y un "para siempre" extraño, como nosotros. Y un futuro que poco importa, porque hoy me gusta(s) así.

Anto P.

Obsesion-ario en Anto mayor.

2011-08-24T22:18:00.010-03:00

http://www.youtube.com/watch?v=ZMjsPps9Fp8

Si esta tormenta dejo solo tristeza
Si este silencio me aturdió la cabeza
Ya me gano la depresión por knock out
Y las noches de insomnio violentas, me quieren matar...

Francamente, pasan tantas cosas en mi cabeza por minuto que quise sentarme más de una vez a escribir pero no sé por dónde empezar.

Y ahora siento algo así como ese nudo en la garganta que sentís que no se va a ir hasta que escupas varias cosas y un par de lágrimas y gritos tal vez. Y escucho esas canciones que te ablandan un poco ese nudo contenido. Tal vez cuando apoye la cabeza en la almohada mirando la oscuridad sea cuando mi mente pueda fluir al cien por cien.

Me tomaría una pastillita del olvido y en tantas cosas empezaría de cero.. dejaría de lado un masoquismo totalmente idiota e innecesario que aún no puedo entender por qué mantiene activa tanta materia gris. Pero no, mejor la pastillita la guardo, es de cobarde hacer eso.. "yo creo que el olvido es una fantasía", y además son tantos los recuerdos que me dan fuerza que no quiero eso. 

Tal vez sería totalmente genial volver un año exacto atrás, cuando sentí que tocaba el cielo con las manos, y de hecho.. lo toqué, y fui felíz como nunca. 

Pero no Anto, dale! no seas cobarde, eso ya pasó, ya está, y Bariloche y ese mundo ya está lejos, ya nunca más. Ahora es tu trabajo, tu facultad, tus amigos, tus sobrinas, tu familia, VOS y esa sonrisa sincera que amás tener. Y ahora es tiempo de tener los pies sobre la tierra en otras cosas y dejar de volar, y dejar de pensar cuando es totalmente innecesario, usá ese pensamiento para las cosas que son realmente valiosas y lo merecen.

Y querete un poco más, y date cuenta lo que merecés y lo que no. Y darte cuenta que no podés seguir viviendo colgada de obsesiones, que tenés que aferrarte a tus PASIONES, más ahora que si bien el sacrificio es mil veces mayor, estás más cerca que nunca. Y aferrarte a lo que te hace bien, a lo que es recíproco a lo que vos hacés y sentís, a lo que te hace bien, a lo que te levanta la frente para que cuando tengas un nudo como éste, lo liberes y mires para adelante y tengas más fuerzas aún para alcanzar todas esas cosas que te proponés.

(Gracias Tan Biónica por hacer música a mi medida.)

Anto P.

52

2011-08-12T00:08:00.004-03:00

Hoy es de esos días en los que descubro que ser fanático de algo/alguien ofrece recompensas muy valiosas. Hoy esa recompensa la sentí acá adentro, junto con este sentimiento que sólo el que lo siente puede entender, que no se puede explicar con palabras, que te hace un "no se qué". Que no es ese fanatismo de nena de 12, que no es de esos que se exteriorizan persiguiendo a alguien por cielo y tierra.

No, esto se exterioriza en pequeñas cosas que tiene más tamaño que muchas otras. Se exterioriza en lágrimas de emoción, de tristeza combinada con alegría, de una voz que se quiebra poco a poco pero que canta firme con tal de transmitir fuerza y aliento. Pero fundamentalmente se interioriza, se siente adentro, se acompaña con el alma y no necesariamente con la presencia física.

Hoy te sentí muy cerca Gustavo, lo hago siempre, pero en estas fechas así, te siento más aún.

Gracias por existir y hacer que mi locura por vos no tenga límites. Gracias por dejarme aferrar a vos y a tu música cuando no encuentro salida, gracias por este fanatismo loco y divino que me mueve el alma con tan sólo escucharte o verte. Gracias por ser esa imagen de hombre que no me animo a ver en otros.

Simplemente te admiro, te extraño, te amo y te voy a esperar todo lo que sea, pero vas a volver.

Felíz cumpleaños gigante.

Anto P.

2011-08-05T18:00:00.003-03:00

Militante

ADJETIVO

Que milita o participa de forma activa en algo, especialmente en un partido político, asociación o movimiento.

Hoy sí me sentí militante. Y me encanta sentirlo. Es un sentimiento que sólo el que lo vive lo conoce. Y les aseguro que el rojo y el blanco ya son parte de mi corazón.

Creo que caí en el lugar en el que estoy cuando Ricardo Alfonsín nos habló a la Juventud (Radical) y en un momento vi que nuestras miradas se habían encontrado. Sí gigante, estoy militando con vos, nos une esta pasión. Prometo no defraudarte y demostrarle a la patria que defiendo estos colores a muerte.

Sin dudas este es el comienzo, del que espero que sea un largo camino que ascienda poco a poco. Me siento bien haciendo lo que hago, me llena, y siento que es mi granito de arena para mi país.
Y los que me miran como bicho raro, adelante, sigan.. que me dan más la razón.

friend-ship.

2011-07-19T21:59:00.002-03:00

Se acerca ese día que, siendo una estrategia de Marketing más, no deja de ser especial.
Nunca lo podés pasar con TODOS tus amigos. O al menos me pasa, que te da bronca que sea uno sólo, 24 hs no alcanzan para todos! Pero en fin, soy una persona muy reflexiva y que hace balances para todo, y esta no es la excepción.
Escribiría millones, millones de palabras y cosas para mis amigos. Pero es más simple hacérselas saber a cada momento. Es mejor que todo lo que siento por ellos lo sientan en cada abrazo, en cada palabra, en cada cosa que no me importa dejar de lado por ellos, en cada risa, cada llanto, cada carcajada, cada chiste, cada cagada a pedo, cada consejo, cada mimo, cada día, cada mate, cada noche, cada episodio ebrios que compartimos! Que gracias a Dios son tantos, tantos, que la lista sería cuasi-eterna. Y son un par de años, nada más.
Dicen que en esta etapa de la vida, los amigos son fundamentales. Y sí, lo son. Más allá de lo que pueda pasar más adelante, hoy ME HACEN FELÍZ, me hacen bien, y me dan más fuerza de la que ellos creen para levantar la frente y salir a vivir. Son los que me hacen ser esa Anto que les digo que soy y que me gusta ser. Son los que me dan lugar a vivir la locura que llevo dentro, los que me hacen ver virtudes sobre defectos, los que me despejan el cielo cuando todo está gris.
Un motor, indestructible. Lo son ustedes. Y gracias a Dios que existen.
Los amo a todos y cada uno, los que están siempre y los que, a pesar de los tiempos, siguen estando ahí conmigo. Los de hace muchos años y los de hace pocos. SON PARTE DE MI SER. FELÍZ DÍA.
Anto P.

welcome to my holidays

2011-07-11T18:47:00.002-03:00

Y ahora sí, doy por inauguradas mis primeras vacaciones facultativas.
Primer cuatrimestre, adiós! Ya pasó lo más complicado.. ya casi casiiii estamos Derecho, esperame que te espero con no sabés qué ansias! Ahora sí ya me siento la facultativa posta, y por más que se extrañe, entendí que el colegio y todas esas cosas son parte del pasado. Ahora miro más que nunca para adelante, ya comprobé que la facultad no muerde, sino que te pincha cada tanto, y podés escapar, CON ESFUERZO Y PERSEVERANCIA, como todo.
A disfrutar, que la recompensa al esfuerzo se fes-te-ja como se debe! Ahi vamos!

fuego de noche, nieve de dia

2011-07-06T01:01:00.003-03:00

Stop, mente en blanco otra vez. Pero hay un no se qué, que me pide escribir.

Ahora me acuerdo del fin de semana que pasó y paso a la sonrisa, inevitablemente. Amigos, lugar repetido, amigas, lugar nuevo, cierto alguien.. cierta esencia única e irrepetible, con ese algo que te dibuja una sonrisa automática con el sólo hecho de percibirlo. Y abrazos, y risas, y un casamiento tan falso como mi pelo lacio, y besos.. tantos y benditos, y nuestros dedos entrelazados.. y los chistes, y las ironías, y vos, tan opuesto a mi. Pero a la vez nada, nada de amor, nada de esa historia que actuamos por un rato, que terminó al cruzar una puerta y que vaya a saber cuándo vuelve a empezar. Pero me hace bien, y eso fue comprobable cuando la temperatura bajo cero no fue absolutamente nada mientras te abrazaba, como si fueramos tiernos, ja. Porque sé, sé muy bien que es cuestión de unas horas y nada más.. y aún así, me gusta vivirlo, ¿acaso para qué quiero más? No, no es para mi eso, y no creo necesitarlo, al menos por ahora.

Y ahora estoy acà, con mi cerveza y mi soledad. Por las noches la soledad desespera, pero los vasos saben ahogar penas . Espero hasta un nuevo comienzo de esa ficción, pero el destino va a decidirlo, las cosas brillantes siempre salen de repente, y eso lo compruebo cada día más, como hace 3 días. Ahora Anto es la misma de siempre, y la soltería es algo esencial de ella. Y así está cuasi perfecta.

Y perdonen si hay alguna incoherencia en el aire. La cerveza es la culpable, sí.. martes a la noche.

basta para mi

2011-06-25T22:55:00.002-03:00

No sé cómo empezar, hace tanto que no escribo en mi diario (no tan)íntimo que podría escribir toda la noche. Me doy cuenta que, en el fondo, todo sigue igual.. un sábado a la noche acá sentada, muerta de ganas de irme a preparar para una noche de esas que me gusta vivir. Pero no, todavía mamá no entiende que la noche es parte de mi rutina, que es mi forma más simple de ser felíz, y que tengo 18 años y un mes. Y todavía me tengo que tragar los "este finde te quedás acá".
Y ahí es cuando caigo de que no me sirve de nada esa imagen de facultativa que entra en el Colegio de Abogados a escuchar un discurso que me hace caer la baba de perfecto. La tengo a la imagen, me encanta sentirme así, me encanta vivir eso, es lo que soy, lo que quiero ser. Pero se me cae todo al carajo cuando me doy cuenta que para mamá todavía tengo 15 años y no va a asumir que crecí hasta que por arte de magia alguien le haga entender que su hija más chica es la más chica pero ya no es chica, se entiende?
Anto creció, y ahora las carpetas N°3 fueron reemplazadas por apuntes de 300 hojas para arriba, y noches de café y de no dormir porque se juega la promoción en un parcial. Y Anto quiere trabajar, Anto ama salir con sus amigos, vivir la juventud. Anto sueña con un futuro que le encanta vivir de cerca, hace cursos en el Colegio de Abogados y quiso más que nunca avanzar 6 años para sentirse una más de esos hombres con traje que le hablaban de esa forma tan particular. Anto es militante y está felíz porque cada vez da un paso más en la UCR que tanto ama. Anto puede ser felíz y tiene muchas herramientas para serlo. Pero Anto tiene dos mundos, uno en el que sueña y vive todas esas cosas que dijo; y otro en el que el primer párrafo de esta entrada sigue latente.
Que fácil sería todo si con tan sólo cruzar una puerta seguiría siendo la misma. Pero no, es rutinario y cada vez duele más, me doy cuenta cuando lamento la hora de bajar del colectivo sabiendo que me separan 5 cuadras para volver a ser la que no quiero; cuando en vez de estar contenta digo que voy a extrañar esas mañanas en la facultad sintiéndome la que quiero ser, la facultativa, de los apuntes, militante, futura abogada, que vive su juventud.
Pero es lo que me toca, y ahora vuelvo a ser la de 15. Hasta que mamá lo diga.
Basta para mí. Por favor.

Anto P.

una pasión oculta

2011-06-05T22:54:00.004-03:00

"Siempre creí y así lo dije en tantas oportunidades que es la misión de los dirigentes y de los líderes plantear ideas y proyectos evitando la autoreferencial idad y el personalismo; orientar y abrir caminos, generar consensos, convocar al emprendimiento colectivo, sumar inteligencias y voluntades, asumir con responsabilidad la carga de las decisiones. SIGAN A IDEAS, no sigan a hombres, fue y es siempre mi mensaje a los jóvenes. Los hombres pasan, LAS IDEAS QUEDAN Y SE TRANFORMAN EN ANTORCHAS QUE MANTIENEN VIVA A LA POLITICA DEMOCRATICA."

¿Cómo no seguirte, Raul? ¿Cómo no decir con un enorme orgullo "soy alfonsinista"? Si fuiste vos uno de los fundadores de esta pasión.. si sos vos una fuente de inspiración para mi vida, y no sólo mi vida política. Si sos un grande entre grandes, un gigante.. de esos que dejan un marca no sólo en la historia, sino también en los corazones.
Si todos tuviéramos un poquito de toda esa sabiduría y de esa voluntad que siempre mantuviste en pié, Raúl..
Es difícil ser radical, bien dijiste.. pero al igual que vos, estoy ORGULLOSA de serlo. En un país tan arbritario como el de hoy, las trabas de los demás aumentan mi orgullo radical, y me hacen estar más segura que nunca que acá es donde quiero estar.. Desde esta juventud, desde este nuevo comienzo, te prometo que voy a darle vida a toda esperanza que grandes como vos depositam en nosotros.
Gracias por ser quien me hizo descubrir este sentimiento. Donde estés, acompañame y dame la fortaleza para afrontar esto tan complejo llamado "política". Sé que no me vas a fallar, yo nuunca lo voy a hacer.
A la UCR la llevo en el alma, pero a Alfonsín lo llevo en el corazón.

i won't go home without u - o algo asi -, y asi fue

2011-06-01T01:06:00.005-03:00

Y momentos asi son en los que me encantaría tener un diccionario que defina mis hechos, pensamientos y SENTIMIENTOS. Y sentimientos tomados desde índole que se les ocurra.

Anto P.
(De tus ojos tu mirar, tus andares, niño y TU LIBERTAD. -y la mia, tan amada y contradictoria-)
ORDEN EN LA SALA. Tengo miedo a un alma fría.
Y si no entienden, es porque son personas normales.

no se puede vivir del amor

2011-05-20T16:34:00.003-03:00

Es común de esta parte de la vida, supongo, plantearme un sinfín de cuestiones que me mantienen bastante ocupada la mente (cuando no la ocupo en estudio). Es apoyar la cabeza en la almohada y pensar.. sentarme en el bondi y pensar.. mirar las estrellas y pensar.. y así varias.
Hay algo que me viene retumbando hace bastante, y que no me deja terminar de ponerme de acuerdo. Es un tema que si me nombrás, me causa risa; pero sé que en el fondo algo más que una risa hay, no sé qué es, pero algo hay. Ahí va.
Amor: palabra de dos vocales, dos consonantes y dos idiotas. ¡Bravo! Me encanta y creo que es la que más se adecua a mi pensamiento. Pero siempre me replanteo..¿cómo será esa idiotez?
En mis 18 años tan sólo experimenté un par de "no se qué", pero lo que se llama "amor" creo que lo sentí más por Cerati que por cualquier otro. Y no exagero.
Soy de esas personas que ve al amor como algo de grandes, a toda clase de amoríos en las primeras etapas las califico de calenturas o lo que fuere. Porque si vamos a hablar de amor, vamos a la posta. No sé cómo es ESE amor en particular, ni siquiera podría describirlo, porque no lo sentí. Viví de esos amoríos de adolescente, son lindos, sí.. pero me hicieron dar cuenta también que no estoy preparada para caminar con alguien de la mano, demostrándole al mundo que es mío y yo de él, no. Y me siento egoísta.. siento que yo no soy de nadie y no soy quién para "apropiarme" de otro. Pero soy así, y es mi propia cabeza la que me cruza estas barreras para no pasar la línea, para no enamorarme, para no sufrir, para no llorar.
Y ahí es cuando me planteo si realmente el amor es tan dañino como me parece a mí.. no creo, pero lo pienso así, y reconozco que puede sonar patético. Pero vuelvo a lo mismo: NO SÉ CÓMO ES. Y no sé si quiero saberlo. Pero no sé tampoco hasta cuándo va a durar esto de "estamos cuando nos vemos" y seguir repartiendo besos sin amor, tal vez con un poco de dulzura.. pero amor? qué amor? No sé hasta cuando voy a prestarme a ese circo de besos y abrazos que quedan en una noche y nada más, y algún que otro mensaje.
Aunque debo reconocer que así estoy bien, y por más que me cueste admitirlo, el amor está muy lejos de mis planes (aunque, bueno, esas cosas NO se planean, lo sé). Seguiré sacando provecho de esos besos algo inútiles, de esas noches que no te hacen sufrir, ni llorar ni nada. Que las disfrutás y lo único malo que te dejan es el dolor del pasarla bien y bailar hasta el último segundo.
Y me da bronca ser tan inmadura en este sentido. Pero es un mambo más de estos que hay acá.

Anto P.

adios 17. fue un placer.

2011-05-15T15:37:00.003-03:00

Hoy me toca despedir un año mas, un año hermoso y del que llevo mas recuerdos que en cualquier otro, y como era tan predecible, iba a superar a todos los demas.
Hermosos e inolvidables 17 años, inolvidable 3ro, Bariloche (yo te ameee), fiesta de egresados, tocar el cielo con las manos, amigos, fiesta, cambios, elecciones y tantas cosas que el balance termina siendo positivo. Y hoy me da esa nostalgia tipica que se siente al despedir un año tan lindo.
Pero se viene lo nuevo. Antes le decia "legalidad", ahora le digo "plena capacidad civil", y junto a ello tantos cambios que con solo preguntarme ¿que tenes que hacer esta semana? Son evidentes..
Cuesta lo nuevo, cuesta el cambio, pero hoy puedo decir que el cambio le dio mas certeza a ciertos pensamientos que antes no terminaban de cerrar, me dio una madurez a la que antes no se me daba lugar, y hoy si puedo decir que mi futuro depende de mi.
Hoy tambien puedo decir que, aunque mamá todavia no lo acepte, estoy preparada para llevar conmigo esa capacidad civil que tanto esperé y que ya llegó. Siento que este es el momento justo para dejar atras varias cosas, para proponerme muchas otras y para demostrarle al mundo que la pendeja ya pasó.
17 años, nos vemos en otra vida, y ojalá sean tan inolvidables como en esta. A ver si los 18 los podrán superar, es dificil.. pero este año es una caja de sorpresas.

Anto P.

no te rindas amor, yo te quiero a morir

2011-05-15T15:12:00.001-03:00

Hace un año que entraste en el sueño mas largo de tu vida, un sueño del que vas a despertar, TENES que despertar Gustavo.
Hace un año que estamos con mas unidos que nunca, y todos los que te seguimos y admiramos somos uno, asi como vos siempre dijiste en varias canciones.. VOS nos hiciste ser uno para que hoy toda nuestra fuerza este junto a vos en cada amanecer y en cada dia, para intentar devolverte tan solo un poquito de toda la magia que nos das hace tantos años.
Sos parte de mi ser y lo vas a ser para siempre, fuiste y sos la cura de tantas cosas, el consejo para tantas incertidumbres, el apoyo para confiar mas en mi, y darme cuenta que tengo que luchar para ser quien quiero..
Y tantas cosas tan solo a traves de tu voz, tu musica y tu ser.
Dale Gus, que me faltas vos.. me faltan las cuentas regresivas para verte, me faltan tus ojos.. CREO EN TUS OJOS.
Te espero toda la vida si es necesario, esta vigilia es tan solo una demostracion de que la fuerza natural de verdad existe.. demostremoslo!
Te amo mi principe.

resumen facultativo I

2011-05-04T22:15:00.001-03:00

-Entre apuntes, libros, fotocopias, resaltadores. Así están transcurriendo mis últimos días.

-En la facultad encontré compañeros con los que me voy conociendo de a poco y que ya son parte de mi rutina. Ahora sí puedo decir que esa adaptación crece cada día un poco más, y que me siento bien.

-En el transcurso de 5 días tengo 3 parciales. No confío en mi, como siempre, y ya sé que está mal.. pero espero que mi cabeza me juegue a favor.

-Las clases de Derecho me hacen sentir bien, me hacen soñar despierta con que yo, algún día, voy a estar donde está mi profesora, hablándo de esa forma que me encanta, sabiendo tanto y viviendo de lo que verdad me encanta y lo que elegí hace tantos años sin tener un por qué, tan sólo por vocación 

-Lindo es cambiar, sí. Pero también es duro, como ahora.

-Mierda para mi.

Anto P.

un mambo más ¿para bailar?

2011-04-24T01:41:00.001-03:00

Digamos que estoy decepcionada conmigo misma. Parece que tantas caídas no me alcanzan y me encanta que mi vida sea un drama. Pero estoy segura de que no es así. Estoy segura de que mi inconsciente me está haciendo barrera tras barrera, y no hace otra cosa más que hacerme preocupar por las cosas más pelotudas que no se comparan en nada con lo difíciles que suelen ser otras.

Pero me siento mal, a la larga, cuando me doy cuenta en qué se ocupo mi cabeza todo el día. Siento que desvalorizo mis lágrimas y todo lo que me toca vivir acá, en este mundo en el que me siento tan incómoda. Me siento una más de ese montón que se sienten al borde de la depresión porque "X no me respondió un mensaje" o cosas por el estilo; y realmente no quiero. NO SOY ASÍ.

¿Será que es mi cabeza la que me quiere alejar un poco de tanta mierda? Supongo, pero me da bronca que sean cosas insignificantes las que estén acá, habiendo otras tantas más complejas e importantes. Pero bueno, en fin... mi consciencia, inconsciencia y yo somos un trío realmente explosivo, que raaara vez se complementa y ahí es cuando vamos bien; de lo contrario, como ahora, me hacen un mambo a mí, a mi yo, a mi todo.

Y buen, el 98% de mis días soy un mambo, sí. Pero es lo que me toca, y prefiero que mi drama sea MIO y no de todos... o buen, mios y de mi blog. Si total la que tiene que remar acá soy yo, porque a los que tienen que remar conmigo el orgullo los ancló en un lugar del que difícilmente vayan a salir. Tan sólo pretendo entenderme, entender, y que me entiendan - o que me vean entrelíneas -. Que, al ver esa Antonella que me gusta ser, se acuerden que detrás de ella hay otra que quiere esconder, que no le gusta, que le hace mal, que vive en este otro mundo, que quiere ser pero no la dejan. Dos Antonella? NO. La mismísima, pero que con sólo cruzar una puerta se saca la careta. Porque al fin y al cabo la que realmente soy, está afuera.

Anto P.

Un día como hoy del 2009..

2011-04-20T00:00:00.000-03:00

Pasaron dos años de aquella noche en la que mi vida dio un giro de 180°.

Pasaron dos años desde que empecé a descubrir que no hay amor comparable al de tía-sobrina.

Pasaron dos años en los que crecimos juntas.

Pasaron dos años en los que una lucecita única brilla más que ninguna.

Pasaron dos años desde que llegaste a mi vida y me la cambiaste por completo. Me convertiste en tía por primera vez y me diste más amor que muchos. Dos años Maite, "doz" como decís vos.

Nos entendemos como nadie, entendés mi locura y yo la tuya. Amamos estar juntas y si lo estamos, no hay nada que nos haga mal. 

Si supieras el bien que me hacés, lo inexplicable que se siente al verte sonreír, verte crecer y verte cambiar, escuchar tus primeras palabras, que el primer nombre que hayas aprendido sea "Anto", que llegues a casa y me saludes con un grito, un abrazo y un beso. Que me pidas que no llore cuando lo hago, que me digas "te amo" de la nada y me hagas caer una lágrima de la emoción, que baile como una loca y te aprendas las canciones que canto, que me llames por teléfono para contarme cosas, y hay tantas, tantas cosas que las puedo resumir con un "que con tan solo tu presencia me cambies el mundo".

Pero por sobre todo, no sabés lo bien que me hace verte tan igualita a mi. Que me entiendas y que me ames así tal cual soy, sin molestarte mis defectos, sin juzgarme y hasta, a tu manera, entendiéndome.

O tal vez sí lo sabés, y es por eso que somos tan inseparables y nos encanta estar juntas. Lo debés saber, porque, al igual que yo, sabrás que este vínculo es de los más fuertes y hermosos.

Y hoy es tu segundo cumpleaños, y te vi crecer desde que fuiste dos rayitas en un test de embarazo, y guardo en mi memoria recuerdos tan hermosos a tu lado que no cambio por nada. Verte crecer es de las cosas más hermosas que me regaló la vida. Nunca nadie me dio tanta luz.

Felices 2 años sobrina, sos lo más hermoso que tengo (junto con Alma) y la razón de seguir adelante muchas veces. Por ustedes doy la vida, doy todo, y no me importa nada. Lo único que quiero es que seas felíz, muy felíz, y que nunca dejes de luchar por tus sueños, que te hagas valer y que seas quien sos siempre, y nunca pierdas esa locura hermosa. Acá tenés una tía que te va a acompañar TODA SU VIDA y que te va a bancar en la que sea, porque todo lo que vos me das a mi no tiene explicación.

Te amo con todo mi corazón, literalmente. Jamás pensé que alguien podía ser lo que sos hoy para mí. Lo que siento es hermoso, es único, es amor de tía. Es amarte con LOCURA.

Sos todo Maitena Aylín, felíz cumpleaños. Y que seas muy felíz.

Anto P.

tengo derecho a equivocarme

2011-04-18T22:39:00.003-03:00

Estás encasillado en tu opinion
pero esta es realmente mi decisión
no puedo volver, estoy en una mision
si te importa no intentes nublar mi visión
dejame ser lo que puedo ser
no me impregnes tu negatividad
lo que sea que haya afuera esta esperando por mi
estoy dispuesta a hacerle frente.

Anto P.

QUIERO soñar mil veces las mismas cosas y contemplarlas sabiamente

2011-04-12T15:18:00.003-03:00

Hoy soñé con vos, una vez más. Pero soñé despierta, y fue hermoso mientras duró. 

El asiento del 53 se había convertido en una silla de mi casa, la ventanilla en un televisor, el colectivo no era un colectivo, era mi casa. Tu música y tu voz que sonaban en el auricular me habían transportado al momento en el que leía un titular gigante que decía que habías despertado. Y una sonrisa se me dibujó inevitablemente en el rostro, y parecía una loca. Una loca de amor.

Bien dije antes, fue hermoso mientras duró. Fue triste despertar del ensueño y caer que mi casa era en realidad el colectivo, el televisor una ventanilla, y la silla era el asiento del 53. Que todo fue fruto de un ensueño en el que tu música me había introducido. Saber que todavía tus ojos no se abrieron después de casi 11 meses. 

Y mis 17 años serían cuasi perfectos si revirtieras lo que pasó el día que comenzaron a ser. Aquel 16 de Mayo que festejé y a la vez no. Este año quiero tener doble motivo para festejar. ¿No te parece que ya es hora de despertar, mi príncipe? Ya descansaste mucho, y el mundo quiere volver a ver tus hermosos ojos despiertos. Queremos escuchar tu voz, queremos verte volver.

Espero que mi sueño se cumpla lo más pronto posible. Tengo toda mi esperanza y mi fe puestas en que ese sueño SE VA A CUMPLIR, y este año que pasó, va a ser una piedra que el destino nos interpuso en el camino, pero que con tu fortaleza y nuestro amor, te pudo hacer levantar. Me enseñaste que "mereces lo que sueñas", y que "tanto lo deseás que al fin sucede". Confío en vos y en tu palabra, como siempre.

Sos parte de mi ser, y lo voy a decir hasta el último de mis días.

Anto P.

2011-04-09T17:23:00.000-03:00

Si supieras lo bien que me hace pasar un día sin discutir, que me entiendas (por lo menos UNA vez), que a veces me demuestres que estás orgullosa de mí, que te pongas más contenta que yo porque me saqué un mb en mi primer tarea de Derecho, que me digas "viste que podés?" que me abraces, que me compres un despertador de Mickey tan tierno, que hablemos bien, que pueda salir un fin de semana y no me hagas drama. 

Si supieras, Mami, QUE SOS MI TODO, y que cuando te me ponés en contra, se me viene el mundo abajo...

Que esta entrada se multiplique hasta el último de mis días.

Te amo hasta el cielo ida y vuelta.

thanks for making me a FIGHTER

2011-04-03T01:59:00.010-03:00

No me gusta ser tan monótona. Hasta me cansa a mí tener que hacer catarsis siempre por lo mismo. Creo que ya lo estoy entendiendo, creo que descubrí que en mi casa por más que intente ser Gandhi, siempre voy a ir contra la corriente, cual pendeja de mierda. Y no, saben que no?

Si tal vez dejaran de lado un segundo ese fundamentalismo de mierda que tienen, si me dejaran hablar, si me escucharan y me entiendieran de una puta vez, se darían cuenta que no es así. Pero no, me siento acorralada, siento que en cada discusión me acorralan contra la pared, y no me queda otra opción que abandonar la pelea, por más que quiera luchar hasta lo último. Porque realmente duele esta situación, duele sentir que mi única función en esta casa es cagarles la vida y, además, ser la única boluda "inteligente" que les promete un título que diga "Universidad de...". Pero no, qué tiene? Total tenés 17 años Anto, te manejo como un playstation porque sos la única que puedo manejar. 

Y saben qué pasa? Nos termina resultando enfermizo a ambos bandos. Creo que es momento de sentar cabeza y darnos cuenta que las cosas cambiaron, que la globalización también acarrea cambios en las generaciones y en las personas, en los modos de vida.. Siempre fui un ser muy particular en esta familia, y siempre lo que para mi es blanco para ustedes va a ser negro, nunca mis ideales coincidieron con los suyos, siempre mis formas de actuar fueron cualquiera, y yo soy un desastre. Pero, ENTIENDANME de una puta vez y dense cuenta que lo único que quiero es VIVIR la vida! Estoy pisando mis 18 años, y creo que tengo los ovarios preparados como para querer vivir la vida, no para "hacer la mía" como ustedes dicen, no; para "vivir", nada más.

No entiendo por qué la situación se nos va cada vez más de las manos, me da bronca, impotencia, tristeza, y me deja un vacío en el pecho que cada vez se agranda más y más. Porque los necesito conmigo, pero los necesito a mi favor. Porque necesito escuchar virtudes por sobre mis defectos, necesito sentir que están orgullosos de mi, que confían en mi; pero me veo tan lejos de todo eso, tan... que me siento cada vez más sola en todo esto.

Gracias a Dios que existe mi fe, que existen esas personas que me hacen sentir tener virtudes por sobre los defecctos (benditas sean), que existen mis sobrinas, que existe la música,y que existe Cerati (te extraño, te necesito más que nunca, y saber que abriste los ojos me cambiaría la vida en este momento. Sabés que mi esperanza sigue tan en pie como desde aquel día en el que parte de mi mundo se empezaba a caer. Sos parte de mi ser Gustavo, y sos mi medicina). Y el día que, después de romperme el orto por varios años, haya alcanzado ESE sueño que tanto anhelo, va a ser MIO y de esos que me hacen sentir que valgo la pena, pero de ustedes también, porque tal vez ese sea el día que tanto espero, en el que se sientan orgullosos de este salmón.

Anto P.

ser la más pequeña otra vez.

2011-03-29T19:47:00.000-03:00

Hoy fue mi primer día de facultad. No caí hasta que me levanté a las 5a.m y me di cuenta que esta vez no tenía que ir a tomar el 343 para que me deje en la puerta del cole, hasta que me di cuenta que no tenía uniforme alguno, y que hoy es 29 de marzo.

Mmm, fue raro. Sentí un nudo en el estómago ayer, era mezcla de ansiedad y nervios. De querer conocer todo este mundo nuevo pero a la vez no. Y lo conocí, y es muy distinto, tanto como lo imaginé.

No me gusta no tener gente para hablar en clase, no me gusta no poder sentarme a lo indio, no me gusta tener miedo a lo que se viene, no me gusta no poder tomar mates con mis compañeros y con los profes, no me gusta poder dormirme un ratito en clase si tengo ganas, no me gusta no tener a mis P ahí cerca mio para decirnos lo que querramos en cualquier momento. Pero que cobarde, ¿no? No tener todo eso implica crecer, y para crecer si o sí tengo que asumirlo. Pero tiempo al tiempo, a esta altura no lo asumo como cobardía, lo asumo como un proceso de maduración en curso, que no es rápido pero que no quiero que se demore demasiado. 

Pero me tengo un poco de fe, sentí que estaba donde tenía que estar cuando la profesora de Principios de Derecho Latinoamericano (que paja escribirla completa), habló de "vocación" y me sentí acorde plenamente a esa descripción. 

Ahí vamos.

Anto P.

Pero nunca voy a perder mis sueños

2011-03-25T02:07:00.006-03:00

Me siento tan vacía que no puedo ni materializar en palabras lo que siento. Es muy abstracto. Es difícil. Es lleno y es vacío, duele.

Fue un día para el olvido. Hoy no fui quien me gusta ser, hoy fui mi otro yo, el del otro mundo. La que unos pocos conocen. La que se saca la careta de la sonrisa pegada a la cara,  del optimismo, de la alegría. Hoy fui la caracúlica, pesimista, la triste. Y no me gusta ser así.

Pero no bajo los brazos, y todavía sueño con una familia en la que me sienta una más todo el tiempo, y no en las buenas. Sueño con tener UN mundo en el que mis amigos y mi familia formen parte de UN MISMO YO. Sueño con tener una sonrisa y si YO no tengo ganas tener cara de culo, pero que mi estado dependa de MI vida y no de lo que ustedes quieran hacer con la mía.

Hoy soy más consciente que nunca de que por más que los obstáculos cada vez sean mayores, no tengo que bajar los brazos, no voy a perder mis sueños y voy a defender mis ideales más que nunca. Porque al fin y al cabo ese es el motor que me hace levantar la frente y proponerme demostrarles que valgo más de lo que creen, y que soy más de lo que piensan.

Y no me vengan con que esto es parte de una victimización, tengo los ovarios para defenderme y por culpa de eso me gané el papel de oveja negra. Pero no me importa, no. Porque tendré todos los defectos que quieran encontrar, pero soy una persona como ustedes y tengo valor, y me voy a hacer valer.

Y hagan lo que quieran de sus vidas, que bastante mambo le dieron a la mía. Pero déjenme vivir de una puta vez, déjenme ser. Es TANTO pedir? Quiero hacer de mi mundo UN mundo en el que pueda ser quien QUIERO ser, pero hacerlo yo, a mi manera. Quiero paz, NECESITO paz. Quiero ser.

Anto P. 

es lo que HAY. basta.

2011-03-23T23:56:00.000-03:00

Todavía quedan retazos de amargura del asalto frustrado del Martes, que pude evitar gracias a la fuerza física que no tengo, raro. Pero se ve que el destino UNA favor me tenía que jugar., y me hizo safar de ser víctima por segunda vez. Y la amargura no es porque se hayan metido con migo y con mi celular, sino que es porque cada vez me da más pena la situación en la que vivo, que ni siquiera podés estar tranquilo arriba del bondi, que no podés confiar en nadie y tenés que tener 4 ojos. Es una vergüenza, porque así de nada nos sirve ser una república, una democracia y bla bla, si al fin y al cabo los que mandan acá son estos ignorantes que controlan tu vida como si nada, que no tienen dos dedos de frente para darse cuenta que sos más persona si laburás dignamente y no "laburás" arruinando las vidas de los demás de manera tan fácil. Pero ¿qué podemos hacer si el sistema parece que los ayuda a ser lo que son?. 

Lo único que pido es un cambio, un ABRIR LOS OJOS este año, darnos cuenta que necesitamos un cambio URGENTE, que no se puede vivir así, que es INJUSTO vivir así para el que quiere un país mejor, para el que transpira la camiseta todos los días para tener lo que tiene, para el laburante, para el estudiante, para el ciudadano que quiere UN PAIS EN SERIO, y no un país dominado por la inseguridad y el miedo. Empecemos a dejar de lado intereses y fundamentalismos, la política no es basura si se hace BIEN. Dejemos  de apoderar cada vez más a los ignorantes.

Necesitaba decirlo.

Anto P.

Andrew 1 - Anto 0

2011-03-19T20:23:00.000-03:00

Vaya a saber uno por qué me estoy sintiendo así ahora. Dicen que hay que dar sin pretender recibir algo a cambio. Ok, lo entiendo y a veces cuesta cumplirlo al pié de la letra.

Claro, está perfecto que así sea, pero creo que cuando uno da y percibe pocas cosas (o nada) del otro lado que lo gratifique, hay algo que no funciona bien.

Desde chiquita y hasta en los asuntos más idiotas me sentí usada reiteradas veces, y no es nada lindo. Es estar entre la espada y la pared. "No debería hacerlo, pero lo hago porque sino quedo como una forra/porque de verdad quiero/porque soy buena persona (y punto)". Aunque bueno, uno también se deja usar a veces, no? Y hasta muchas veces sentís que hasta los más cercanos sacan provecho de lo mejor de uno, y puede ser de perseguido nomás, o puede ser así realmente.

Pero igual, sé que somos humanos y tal vez este tipo de cosas no son producto de maldad, sino que quizás son vistas como "oportunidades" o "acercamientos a..". Que se yo, me ha pasado! "Uh Aldu menos mal que venís porque no tengo ganas de hacer fila", SÍ, directa o indirectamente no me salvo de todo esto que digo, aunque sé que si me sale hacerlo, es inconscientemente y es sin alguna mala intención, sin querer reemplazar un espacio vacío o querer quedar bien, o lo que fuere de esas cosas que sí lastiman. Pero ME HAGO CARGO porque soy así y porque quiero, porque si hay algo que quiero es tener mi conciencia tranquila entre tanto popurrí.

Digamos que podría concluír a grandes rasgos de que es parte del ser humano (y de esta sociedad egoísta e hipócrita tantas veces) ser así y cometer este tipo de emm.. errores? No sé cómo definirlo, tal vez suena mejor a "falta de respeto", sí, podría ser.

Pero claro Anto, ahora te cierra todo! ¿Cuántas veces dijiste "se cagan en todo y todos"? Volvemos a lo mismo... elijo A y.. bueno, dejo de lado a B, total cuando tengo ganas o cuando pueda aprovechar algo de B, dejo de lado a A. Y la escala de valores es siempre la misma: 1°YO, 2°YO, 3°YO! (Mamá, me la decís a mi pero la siento mejor aplicada a los demás).

No sé, el culpable de todo esto tal vez se llame Andrés. Es lo más probable. Pero es una catarsis que tenía ganas de hacer hace años, desde cuando algunos giles me hablaban sólo para pedirme la tarea. Y mi situación hormonal hoy ayudó.

Suele pasarme, que me siento sumergida en el modelo egocéntrico de Elías, pero precisamente porque carezco de ego y porque veo a mi sociedad con asco, queriendo vivir lo más objetivamente posible de ella. Y estos días más que nunca. Pero ojo, no es porque sí, tengo muchas cosas que criticarle a mi sociedad y voy a ir escupiendo poco a poco.

Y como diría en mi lindo twitter : #listolodije

Anto P.

Hoy todo vuelve a empezar, y será lo que ya fue.

2011-03-16T13:45:00.001-03:00

Vi fotos de recreos, de primeros días, de aulas, de uniformes. Y yo no estaba. 

Y me empezó a recorrer una nostalgia nunca antes vivida. Y claro, es la primera vez que vivo todo eso como un recuerdo (que gracias a Dios existen), pero me hizo caer un poco más de lo que se viene. Y está bueno. Pero tampoco tanto.

Ahora la ansiedad no fue por ver qué materias nuevas había, qué profesores nuevos, si nos tocaba o no el mismo aula, si alguien había repetido, si se pasó alguien, si había entrado algún nuevo, si los profesores eran copados y nos dejaban comer y tomar mates en clase... ahora la ansiedad fue por ver los benditos días y horarios de mis cursadas. 

Me imaginaba sola en el 53, con los auriculares enchufadísimos, sola, mirando para todos lados, atenta a la altura de la Av.Rivadavia para tocar el timbre del bondi. Pero me la jugó a favor este cuatrimestre el destino, y no hay nada mejor que los viajes sean junto a una amiga, de esas con las que tenés siempre un tema para hablar y con la que no va a existir la soledad. Así que ahora NOS imagino solas pero acompañando una a la otra, saliendo nuestro primer día chusmeando todo, y chusmeándole a las demás qué onda los profes, los chicos, el lugar y esas cosas de amigas. Siendo otra vez las mismas que iban juntas en el bondi con el buzo de egresados, preguntándose si estudiamos para la lección imaginaria de Tripi o sobre las tareas de Tropeano.. pero ahora hablando de nuestras cátedras, de nuestras clases y de cuán fácil o difícil es todo esto que comienza.

Ahora sí me siento más cerca de este "nuevo mundo" tan temido, pero ahora tan ansiado. 

Sólo espero que esa cara de traste que me acompaña cada vez que estoy sola en un lugar nuevo, me deje de lado esta vez, que pueda encontrarme con gente interesante y que encuentre compañeros para juntarme a estudiar, como en los (no tan) viejos tiempos.

Y éxitos por sobre todo, perseverancia como siempre, y esas cosas para sentirme bien.

UBA, ahí vamos.

Anto P.

y como un ángel..

2011-03-05T02:21:00.000-03:00

Lloré, me hablaron, hablé. Recordé, otro 5 de Marzo, que sos la estrella que más brilla y que más luz me hace llegar. Me aconsejaron, me dijeron, no sé si lo aprendí. Pero todavía no caí, aún después de dos años de aquella noche en el que mi mundo se vió derrumbado.

La distancia no me dejó disfrutarte como me hubiese gustado, y me cuesta perdonar(les) eso... pero lo que más me tortura hasta hoy es que si "todo pasa por algo", aún no entiendo el por qué a vos. Porque si bien te fuiste felíz, te fuiste.. lo que todavía me suena a absurdo, y el vacío queda. Y me rehúso a borrar tu celular de mis contactos, y me rehúso a caer de que VOS, Negro, hoy me mires desde allá arriba.

Caigo de vez en cuando, y no es nada lindo. Caigo cuando veo tu nombre en esa placa blanca, y te dejo flores.. de muchos colores, para que representen esa vitalidad que siempre tuviste y que siempre nos contagiaste. Caigo cuando veo tu foto en lo de la abuela, y sé que no hay fotos más nuevas que esa. Caigo cuando, como hoy, me doy cuenta que el "Dami" de mi celular nunca va a leer ese mensaje de texto, y que hace 2 años una estrella lleva tu nombre y me guía donde quiera que esté.

Te lloré, pero no quiero más. Ya el nudo en la garganta desapareció, y ya estoy planeando el brindis que vamos a hacer juntos esta noche! Sí, vos y yo, DONDE QUIERA QUE ESTÉS NEGRO! Te voy a dedicar uno de esos 25 tequilas que te tomaste aquella vez (loquito, por eso somos tan iguales!!), te voy a dedicar las canciones más alegres y lindas, te voy a dedicar la noche que tanto amabas y la juventud que bien supiste vivir, pero que el destino te arrancó de las manos. Porque sé que ASÍ es como viviste tu vida y querés que la vivamos nosotros, porque sé que si nos vieras llorando vendrías a hacernos alguna joda para que terminemos riéndonos. Porque me identifico un montón con vos, y ojalá pueda seguir haciéndolo, porque es un orgullo. Porque sos mi primo y lo vas a ser toda la vida! Y porque te quiero Negro, TE QUIEROOOO!

Pasto, Yuyo, Negro.. estoy segura que, como dice la canción ,"cuidarás de mi, cuando me pierda y deje de reír". 

Nunca dejes de brillar Dami.

Anto P.

everybody's changing (and i don't feel the same)

2011-02-28T01:53:00.001-03:00

Entre facultades,  papeles y trámites... y esas cosas. Así fueron mis últimos días, si no eran para mi carrera eran para los de mis amigas. Raro, realmente raro entrar a esos lugares (sin tener que estar por rendir uba xxi, sino porque ya formo parte de todo eso, ahora sí...) respirar ese clima tan liberal, ver personas tan distintas tanto interior como exteriormente, con libros en la mano, apuntes, mochilas, la mayoría apurados... algunos miraban carteles, otros esperaban ser atendidos, otros pegaban cosas (malditos oficialistas), cada uno en su mundo... típico de la UBA que tanto respeto; ver esos jóvenes que representan el futuro, futuro del que soy parte y del que cada vez estoy un paso más adelante. 

Y todo eso fue el pasaje al "nuevo mundo" que se aproxima, del que tan sólo un mes me separa. 

Lo viví de cerca, lo ví y lo experimenté cada tanto. Pero no de la forma que se aproxima... totalmente desligada del colegio, en el que tantas cosas viví, y del que me llevó miles de recuerdos y tesoros. Ahora sí, ya soy parte de todo eso, ahora sí Anto.. es un indicio de CRECER todo esto, de CAMBIAR. Y lo dije antes, soy perseverante, y por lo tanto me cuesta adaptarme a los cambios,. me cuesta desligarme de las cosas que forman parte de mi ser, y hoy me toca. 

Es un salto, grande, muy. Y ya caí, o eso creo. Estoy ansiosa y nerviosa, es un popurrí lo que se siente. Quiero pero no quiero, estoy más cerca pero también más lejos. Estoy. Y la historia sigue, un nuevo capítulo está por comenzar.

Anto P.

(y bendita sea la fiesta, CARAJO!)

..y no me avergüenza lo que soy

2011-02-18T19:01:00.000-03:00

Estos días tuve muchas ganas de escribir, me pasaron tantas cosas que ya de algunas hasta me olvido. Pero no tuve mucho tiempo como para sentarme y dejar mi mente fluír, no tuve mucho tiempo en soledad.

Hay agujeros que parecen querer cicatrizar, pero no hay que descuidarlos.. no quiero tener que soportar otra herida. Lo que escribí en la entrada anterior parece ser que está tomando un buen rumbo.. aunque eso también implique ciertos cambios en mi cotidianeidad y la de algunos más.

Estos días volví a sentirme como ya me es usual en mi hábitat. Incomprendida, sola (aunque sé que no estoy sola), débil, frágil, inútil (ahora que lo escribo suena muy heavy, pero buen, fue así..). Sentí la misma impotencia que después de cada discusión, pero esta vez un poco más.

Apuntó justo ahí, en mi talón de Aquiles, fue un puñal, y cuando viene de alguien a quien de verdad amás, duele y lastima más que nada. Si bien estoy acostumbrada a escuchar defectos de mi, ya es imposible que entren por un oído y salgan por el otro. Entran y retumban, y resuenan cada vez más fuerte. Pero tampoco me hacen abrir los ojos, yo sé que detrás de este disfraz de piel humana también hay virtudes, y aunque pocos las sepan ver, yo soy una de esos pocos.

Ser perseverante por sobre todo para mi es una de esas cualidades que me definen. Pero que para otros es un defecto, el peor. No voy a cambiar, eso lo tengo más que claro. No amo ser así tampoco, me molestan muchas cosas, y más de una vez me auto-mandé a la mierda, pero yo sé que si hoy en día no fuera así, más de un sueño de los que tengo ya hubiesen formado parte de mi pasado. Pero no, no me resigno, y sé que con perseverancia se puede llegar lejos, o no sé si lejos, pero sí a donde uno anhela.

Soy criticada por mi forma de ser, de pensar y de actuar. Y quienes lo hacen son las personas que más te enseñan acerca de la vida, que son tu base, de las que sos su imagen y semejanza. Pero su semejanza les puedo asegurar que no soy, y ya no me cuesta decir que soy una oveja negra para ellos. A veces me gustaría saber qué se siente que tus papás te feliciten por algo que no sólo sean números, que me digan "¿por qué lloras?" y no "dejá de hacerte la víctima", que mi papá me pregunte "como estás?" o me pregunte el por qué de mi cara, que me de un beso de buenas noches o que me diga "te quiero" "contá con migo" y cosas por el estilo.

Si leerían esto, dirían como es usual que me victimizo. Pero no pretendo eso, no, aunque lo piensen constantemente. Lo único que pretendo es que me entiendan, que entiendan por qué soy, pienso y actúo así... que hay cosas que nacen con uno y son parte de nuestro temperamento, y que en mi interior también hay un corazón y una razón que están creciendo y aprendiendo a ser.

"Se bien de donde vengo y donde voy. Porque soy lo que soy, y no quien quieras vos"

Anto P.

alza tu frente y camina

2011-02-05T01:13:00.002-03:00

Estoy bien, estoy neutra. Siento que estoy consolidando más que nunca mis amistades, en la política las cosas se me van dando, mis sobrinas están preciosas, estoy recien en la mitad de mis vacaciones, estoy llegando al bronceado que quería tener..etc. En fin.. "bien, tranqui".

Aún así, si algunas de las personas que más quiero no sonríen como antes.. es imposible poder decir "estoy bien". Sería algo así como pasar por alto todo lo que significan para mi.

Necesito escribir, tengo un nudo en la garganta. Me siento inutil por no poder darle lo que necesitan a esas personas que tanto quiero para que vuelvan a ser plenamente felices, para dejar de verles los ojos llorosos, para que vivan la vida y la felicidad que se merecen como personas tan lindas que son.

Pero lo sé y muy bien. Soy ALGUIEN en este mundo, y nadie más.. no puedo remediar ni mis propios insignificantes problemas y menos puedo con otras cosas ajenas y tan complicadas.

Pero duele y me pone mal. Cada uno cuando aprecia a alguien le otorgo un lugar en eso tan abstracto llamado corazón, y cuando algo anda mal en ese alguien.. esa partecita duele.

Quiero llorar, quiero salir corriendo, darles un abrazo y decirles "estoy con ustedes, los amo y voy a volver a sentirme felíz cuando ustedes también lo estén", pero me hago la piedra, y me sale bastante bien.. Y son en estos momentos asi, cuando estoy sola en mi cama y en este lugar tan mío tratando de volcar en palabras todo lo que siento, en los que siento que exploto, y las lágrimas piden salir...

Sé que hay alguien que todo lo ve y que a la larga le otorga a cada uno lo que de verdad merece, sé que ya vendrán tiempos mejores y que no va a haber caras largas, ni ojos con lágrimas, ni nervios, ni un clima triste. Vamos a volver a ser la misma familia chispita de siempre, y ese pedacito de corazón va a volver a estar sano.

Sé que si de verdad me lo propongo, puedo fortalecer mi fuerza de voluntad, y si es por su felicidad daría lo que sea. Así que no queda nada más que agarrarnos las manos más fuerte que nunca y esperar a que pase la tormenta.. cuando salga el sol y veamos que todo pasó, vamos a ver que el esfuerzo valió la pena, y que los errores te enseñan las más valiosas lecciones.

Sigo teniendo el nudo, y la primer lágrima dijo presente. "Acepto el destino y será lo que tenga que ser" escuché que suena en la tv.. lo único que quiero ahora es que lo que se aproxime sean buenas.

Me van a seguir viendo sonriendo como siempre, van a seguir compartiendo risas y sonrisas. Pero en el fondo de todo eso, hay algo que reparar.

Anto P.

si de pasiones se trata..

2011-02-03T00:17:00.001-03:00

..que no me importa si ganas, que no me importa si perdes, yo vengo por la camiseta! Esos colores que llevas, son parte de la enfermedad, de la que nunca me voy a curaaaar! vamo campeón vamo a ganar, donde jugues vamos a estar, cuando mires para el tablón, VAMOS A ESTAR SIEMPRE CON VOOOOOS!

Sí, nunca lo nombré, raro sabiendo que en este blog predominan las expresiones de sentimientos. Soy de River Plate, soy una loca de amor por estos colores, amo la sensación INEXPLICABLE de entrar al monumental y escuchar miles y miles de voces fusionadas en un mismo sentimiento,soy bien gallina, sí. Y no me importa convertirme en hombre a la hora de discutir . Pocos saben lo que es estar de este lado, y pocos saben que hay cosas que la misma historia explica, pero lo que mejor explica cualquier cosa es el sentimiento, que no existen los números a la hora de hablar de amor a la camiseta, que no existen las posiciones, que en las malas esta locura aumenta más y más, que no se necesitan trompetas ni parlantes para sonar más de 90 minutos con todo, porque con la voz alcanza y sobra, porque cantamos con el corazón. RIVER TE AMO, y en las malas más aún. Anto P.

welcome to the real world

2011-01-25T20:56:00.001-03:00

Las fotos, para mí, hablan por si solas. La naturaleza y yo, y un pacifismo nunca antes vivido. Pacifismo mezclado con alegría, risas, aventuras y lindos momentos. Fueron hermosas estas vacaciones, no sabía qué día era, no miré practicamente el reloj, tuve el celular lo más lejos posible y me alejé como nunca de todas aquellas cosas que acá me apresan. No tuve mucho tiempo para sentarme a pensar sola, aunque me gustó hacer cosas y QUERER hacerlas. Aunque sí, tuve algunos ratos en los que, junto a la música, mi mente fluyó.. sin mucha intervención de mi conciencia, estaba en otra. 

Me perdí en el paisaje, me perdí en los días. Me encantó perderme un tiempo, me hizo bien, y claramente cargué las pilas para este 2011. Me harían falta unas semanitas más para estar a pleno, pero igual.. peor es nada. Y eso que fue con yapa, fin de semana en Lincoln improvisado, CARNAVALES! familia, y ese lugar que tantas cosas hace traer a mi consciente, el patio de la abuela y sentarme en esas sillas que vieron pasar a todos y cada uno de los Pastorino, recordar esas estrellas que me miran desde allá arriba, que lindo..

Ahora volver, la peor parte. La humedad, los ruidos, los gritos, peleas, el calor. Aún así, mi querida BAires. Prometí recorrerla estas vacaciones, quiero viajar en subte y en colectivo (estoy loca, ya sé).

2011, arrancaste. El viernes festejo la vuelta (siempre hay una excusa para la fiesta).

Anto P.

peace and holidays

2011-01-14T15:40:00.001-03:00

Falta poco, un día.. y dejo de lado por unos días el ruido de los camiones que pasan por casa, el ruido de los albañiles de enfrente, los 20 minutos que tarde un colectivo para hacer 2 cuadras a las 18hs, el monóxido de carbono predominante en el aire, los empujones que les doy a la gente al caminar por 3 de Febrero para llegar más rápido a destino, el facebook casi todo el día, los gritos de mamá, los saltos de Oddie, los apuros, la cotidianeidad misma.

No estoy taaan ansiosa, no tengo ni pensado qué llevar, no pienso ir con una gran equipaje (acordate de lo que decís mentirosa!), no imagino aún cómo va a ser este viaje tan distinto, sí que va a ser muy lindo. Destino: San Luis, paisajes lindos si los hay, tranquilidad, naturaleza combinada con modernidad, muchos dicen que es un país aparte..

Claro, a esta altura de mi vida me vienen a hablar de naturaleza! Pero si me encantaría estar en San Bernardo descocando Eterno y San Bernardo chico! Peeero hay algo adentro de mi que necesita esto, necesita este relax, este acostarme a mirar el paisaje una noche y dejar que la mente fluya...es a lo que me remito siempre, a poner un poco en orden las millones de ideas que andan dando vuelta por acá, hacer una corta introspección que necesito claramente para este año que tan distinto va a ser. Plantearme mis nuevos proyectos, tratar de agarrar el lápiz y empezar a trazar un poco más allá de lo que hay. 

Estoy bien, estoy neutra, estoy ansiosa y contenta. La vida que tanto imaginé está cada día un poco más cerca.. así como también esos cambios que tenía miedo de hacer y que estoy haciendo, las cosas que demuestran que definitivamente crecí, y que hoy mi vida quiero que sea una fiesta pero que también sea un progreso.

Por eso, eso es lo que necesito.. y no me va a venir nada mal contemplar el paisaje mientras pienso las millones de cosas que tengo para pensar  - sin dejar de disfrutar y vivir lo que voy a tener alrededor (San Luis, hermanos, cuñados, sobrinas ♥!) -

Aparte como es lógico en la mente de toda mujer y de toda persona, hay otras cuestiones alrededor que parecen simples pero que pueden causar desde un malestar hasta cosquillas en la panza.

Eso en fin, a la vuelta se van a dar cuenta de cómo me fue, porque pienso volcar los resultados. Suerte para mí.

Anto P.

Un "no se qué" más.

2011-01-12T15:18:00.001-03:00

Si es A, no puede ser B, si es blanco no puede ser negro. 

Me enseñaron varias veces que una elección implica un rechazo, me enseñaron que no se puede con todo a la vez, y a veces es necesario un "no". Me enseñaron también que un "creo" no le llega ni a los talones a la certeza, y que actuar por impulso es más malo que bueno.

Me enseñaron también que las cosas se dicen de frente, y que no hay mejor forma de entenderlas si no es mirando a los ojos a quien te las dice, y que te miren a las ojos al decírtelas. Me enseñaron que los puñales duelen más si se clavan en la espalda y que hasta la ley lo pena. 

Aprendí, sí. Algunas cosas las aprendí, otras me falta ponerlas en práctica, y se nota.

Anto P. (la pucha! me sacaron el color que siempre usaba para mi nombre)

- A ver si esto de entrar en la política me hace cambiar un poco de perspectiva. (ya voy a escribir sobre esto, tengo ganas) -

I miss..

2011-01-09T01:13:00.000-03:00

Extraño a Bariloche, extraño a Cerati, extraño ver a mis amigas todos los días, extraño ser la más chica de la familia, extraño no saber lo que es el miedo, extraño no tener preocupaciones, extraño a mis mejores amigos, extraño la playa, extraño levantarme a la mañana con el Nahuel Huapi en mi ventana, extraño a mis primos, extraño a Capital, extraño a esas 4 estrellas que brillan allá arriba, extraño querer crecer, extraño esas cuentas regresivas por Bariloche, la fiesta de egresados y todas esas cosas hermosas que ya pasaron y que no van a volver a pasar; extraño las mañanas con las ppp, extraño tener la cabeza en limpio, extraño las cosquillitas en la panza, extraño vivir con mis 3 hermanos, extraño caminar con alguien de la mano (pero no sé si realmente quiero hacerlo), extraño mi plena adolescencia (pero tmb me quiero quedar acá donde estoy, o mejor dicho, donde voy a estar en 4 meses), extraño ocultarle a mamá que volvemos solas en remis, extraño Lincoln, extraño sentir que toco el cielo con las manos, extraño mis anteojos de sol, extraño taparme hasta la cabeza a la noche, extraño ESE abrazo, extraño no tener que usar paréntesis casi siempre que digo algo, extraño un glosario de etcéteras que pasean por mi mente visitando aquel lugar del que alguna vez formaron parte de un presente, algo sorprendidas.. y claro, son pasado. Casi todo cambió.

Anto P.

quiero lavar en el mar lo que no sea futuro.

2011-01-06T17:08:00.000-03:00

Y digamos que para que sea Arjona el que me inspire a escribir.. algo tiene que pasar.
La canción no paraba de decir "quiero", muchos de los cuales me identificaron y me hubiese gustado gritar a los 4 vientos. Pero no... que se yo. Bah, sí que no! Si quiero tantas cosas..
Cada vez se repiten más seguido los episodios en los que me alejo un rato del mundo y me teletransporto a lugares y momentos en donde todo lo que sucede, es lo que quiero. E inconscienteme se me dibuja una sonrisa..
Ir es fácil, muy fácil. Ahora bien.. lo díficil es volver. Caer. Despertar del ensueño y ser una más del montón. Dar cuenta de que todavía no llegué, que todo recién empieza; y que, en el peor de los casos, no va a ser. Darme cuenta que estuve en la cima sólo gracias a mi imaginación - "arriba el sol, abajo el reflejo de cómo estalla mi alma" - . Peró aún así acordarme que sin obstáculos la vida es aburrida y no tiene sentido, que los imposibles (claramente sí) existen.. pero la rendición no (o no debe existir en mi caso), que la vida ama sorprendernos, que lo dulce empalaga y un ácido o un amargo no vienen mal cada tanto.
Pero a veces cuando se torna todo medio ácido, es lindo experimentar lo dulce, aunque sea en un ensueño.. y ahí es cuando amo soñar y sentirme bien, aunque sea pura abstracción.
Es como blanco-negro. O me hace bien, o me hace mal. Es placer, o es dolor. Es subir, o es bajar.

Estoy como en un "no se qué". Quiero adelantar el tiempo (¡ERROR!) para tomar las decisiones que tenga que tomar AHORA y no arrepentirme de nada. Odio los arrepentimientos, las falsas ilusiones/esperanzas, el fracaso, los errores y todo eso que TAN seguido me pasa.
Pero acá estoy.

Anto P.

goodbye 2010. thanks.

2011-01-01T02:16:00.000-03:00

DESPIDO AL MEJOR AÑO DE MI VIDA..
fue el año que más veces fui felíz.. Humanidades, tercero, LA PREVIA, BARILOCHE, 29/11 la mejor fiesta.. ese buzo, ese curso, esos amigos hermosos que encontré y que no quiero soltar.. los que siguen como siempre y siempre están.. mis sobrinas hermosas..
2010.. sos insuperable. Fui felíz, muy felíz, crecí y te disfruté como nunca. GRACIAS por todas las alegrías que me diste, por todas las experiencias y momentos que me llevo en mi corazón para toda la vida.
Que este 2011 sea como este año que pasó, o aún mejor. se viene lleno de cambios y de nuevas experiencias, de cosas que dejar y de cosas que adoptar..

GRACIAS 2010, FUISTE LO MEJOR.

FUERZA de voluntad

2010-12-21T21:36:00.000-03:00

Fuerza por un lado, voluntad por otro. Palabras gigantes si las hay.. y para mí enormes, muy enormes.
Digamos que hay una parte de mi que no está funcionando bien. Es un motor.. ese motor en particular que funciona para pocos (entiéndase por familia), pero que es uno de los más importantes. Un motor que implica cosas muy simples, pero otras no tanto..
Claro, no es de mi agrado hacer las cosas que no quiero con un sonrisa de oreja a oreja. No es de mi agrado decir por atrás las cosas que pienso. Digo las cosas en la cara, con la cara y el gesto que sea, porque tengo los huevos para enfrentar al otro y decirle todo en su cara, y no a sus espaldas.. eso es sinónimo de cobardía.. eso no corresponde a mi forma de ser.
Pero bueno, después toda la sociedad salta con que "odiamos la mentira y la falsedad"... y así también están los que juzgan y atacan al sincero, al directo.. al que no se guarda nada.
Y no es de mala persona, no lo hago con la intención de lastimar, sólo que soy así, y si no digo las cosas en el momento siento que exploto, de ahí cada contestación, cada última palabra..
Pero de ahí a que todos lo entiendan hay un largo trecho, de hecho llevo 17 años y medio tratando de que entiendan mi forma de ser y todavía no pude.
Que lindo sería que en la mesa pueda escuchar alguna otra cualidad más de mi persona que no sea el hecho de tener buenas notas.. que lindo sería escuchar que yo también valgo la pena y que tienen confianza en mí para que sea una buena persona en la vida. pero bueno, al fin y al cabo este carácter horrible que Dios me dio me puede llegar a servir para ser una abogada perseverante y exitosa. Ojalá! porque si se me va ese tren no sé que seré!
Hoy es uno de esos días en los que me siento la oveja negra, (más que todos los demás días) y no por victimizarme, odio eso.. es más para hacerme valer un poco, o hacerme sentir a mi misma por lo menos de que tengo virtudes, que algunos saben ver y otros no.. pero que las tengo, y que como tanto me repiten en esta etapa de mi vida, no tengo que dejar que nadie me impida llegar a donde quiero.. nadie me va a impedir llegar a ser felíz y sentirme bien conmigo misma algún día, a estar un poquito orgullosa de mi, un poquito..

Mientras tanto agradezco a Dios que me haya cruzado a esas personas que me regalan palabras hermosas y momentos inolvidables, quienes me hacen sentir alguien que de verdad vale la pena, y para los que en la balanza pesan más mis virtudes que mis defectos.. los que convierten cada sonrisa en una verdadera sonrisa.

Y yo voy a seguir, a ver si encuentro esa fuerza y esa voluntad para ser quien DEBO ser, y así no llevarme el mundo por delante. (o la familia por delante)

Anto P.

20/12/09 - 20/12/10

2010-12-21T00:00:00.000-03:00

Hace un año atrás la espera era más eterna que ninguna, era el día tan esperado en años.. fue la noche perfecta: compartí el amor hacia vos con miles y miles, grité, lloré, salté, canté, reí, y fui MÁS FELÍZ QUE NUNCA. La espera hasta el 19, que la lluvia frustró todo.. la espera hasta ese 20 de diciembre. El tan ansiado momento en el que apareciste, tan hermoso y randiante, y no podía contener tanto emoción, que expresé en gritos, llantos y sonrisas. Te veía ahí en vivo y en directo, por primera vez después de años.. te escuchaba y te sentía más cerca que nunca, tan sólo metros me separaban de esa estrella que tanta luz irradia, y que en ese momento me hacía brillar. Fueron las horas perfectas, canté cada canción y las viví como siempre, pero de una forma mucho más particular y hermosa.. estabamos ahí, juntos, cantando y viviendo lo mismo a la vez. LA euforia, la alegría, la emoción, la tristeza de que termine, pero el sentimiento de haber vivido esa noche, INBORRABLE noche.. Volver con una sonrisa inborrable y ver los videos una y otra vez.. había sido más felíz que nunca a los 16 años, había tocado el cielo con las manos. (lo que no sabía es que esa misma madrugada mi vida iba a dar un giro de 360° y por primera vez mi salud fue lo más importante, y conocí el dolor como pocos) Pero aún así, HOY quiero recordar eso, y sentir que me seguís haciendo felíz como desde años atrás cuando elegí seguirte. Estés donde estés, Gustavo, me hacés bien. GRACIAS TOTALES por todo lo que me hacés sentir con tu música y con tu persona. Sos único.

Anto P.

si esta no fue LA fiesta, la fiesta donde está?

2010-12-02T22:13:00.000-03:00

Y pasó el 29/11 nomás.. se terminaron esas discusiones (que siempre terminaron en un "todo bien"), se terminó la cuenta regresiva, la ansiedad y esa espera tan eufórica. Fue, tratando de ser lo más objetiva, LA fiesta. Nunca vi un Soultrain así, se llenó como un fin de semana y la locura que había era muy nuestra, la buena onda, la ALEGRÍA y la euforia de 50 y pico de almas plenamente felices, en el auge de la mejor etapa de su vida, sintiendo que tocaban el cielo con las manos, sintiendo que la noche era suya (y de hecho, así lo fue).
Si bien la fuesta fue con los chicos de Naturales (gracias desde ya por toda la buena onda que pusieron, fue lindo compartila con gente tan buena onda y entre ellos amigos de hace años♥), yo sentí que éramos nosotros, HUMANIDADES. Sentí que toda la alegría y todos los buenos momentos que acumulamos estos tres años estallaron esa noche, con cada salto, cada canto, cada abrazo, cada sonrisa y cada lágrima.
Fui felíz, plenamente felíz, como pocas veces lo fui en mi vida. Como una vez más pude sentirme este año, este BENDITO Y AMADO 2010. Se pasó más rápido que ninguna otra noche, y sí, lamentablemente pasó.. pero me llevo esta noche como LA MEJOR, porque la compartí con los mejores compañeros que pude haber tenido , los que volvería a elegir todas las veces que sean. Porque sigo recibiendo comentarios de "su fiesta, fue LA fiesta", "se pasaron", etc..
Siempre fuimos un curso grande, y así había que despedirse, sí, a lo GRANDE.
Mañana es nuestro último día Humanidades, mañana voy a ocupar ese aula que ocupe tres años seguidos por última vez, voy a sentarme en ese banco (que tmb ocupé tres años seguidos) por última vez, vamos a estar todos juntos en ese segundo hogar por última vez.. pero HUMANIDADES VAMOS A SER SIEMPRE. Los adoro, con el corazón. Y cada uno de ustedes está en mi corazón, toda la vida. GRACIAS.

Anto P.

últimos

2010-11-19T22:40:00.000-03:00

La última prueba,
la última clase de..,
el último acto antes del..,
Empezó la parte que tanto ansié que nunca llegue. Me quedaría acá toda la vida, no quiero dejar de vivir todo esto. Quiero ser adolescente toda la vida, y entrar todos los días a un aula donde me sienta como en mi casa con personas que forman parte de mi ser.
Es muy loco, a su vez ansío la libertad que te da la facultad y toda esa parte de la vida, y el hecho de que cada uno sea lo suficientemente maduro como para meterse en su propia vida y hacer la suya (sí, lo único que no voy a extrañar del colegio es el villerío, la inmadurez, y la envidia). Pero no es lo suficiente como para opacar la felicidad que siento hoy en día, mezclada con una melancolía que nunca antes sentí, que HOY me toca vivir gracias a este momento hermoso e inolvidable que estoy atravesando.
Que se yo, lo que voy a extrañar toda esa vida que fue tan cotidiana durante 12 años es inexplicable.. acostumbrarse a una rutina nueva y totalmente diferente, y que ese aula con una familia de 37 personas no esté nunca más y forme parte de un recuerdo, un hermoso recuerdo.. es algo que hoy no imagino, ni quiero imaginar..
Crecí en ese ámbito, viví, soñé, reí, lloré, me tropecé, caí, APRENDÍ. Me gané 6 hermanas del corazón que están una más loca que la otra, que conocen todos mis trucos y que compartieron junto a mi momentos increiblemente hermosos, momentos que una simple sigla tal como lo es "PPP" encierra con orgullo. Otras 5 hermanas de la noche, las tardes, los mates.. que me aceptaron, me conocieron y que entraron en mi corazón para quedarse. Compañeros ejemplares, que volvería a elegir una y mil veces más, compinches y con la locura justa para hacer que me sienta FELÍZ de estar junto a ellos. Bariloche y un sueño hecho realidad, que fue simplemente perfecto y que voy a recordar hasta el último de mis días. Y la señora fiesta que se acerca.. es nuestra noche chicos, A VIVIRLA como nos merecemos.

Y la lista sería eterna, 12 años de 17 que encierran una infinidad de momentos y recuerdos.
Lista que volvería a repetir una y mil veces. Los textos que vienen van a encerrar este mismo sentimiento, es una melancolía que no me gusta sentir, es una impotencia que necesito asimilar.
Pero es lo que nos toca, y hay que resistir al cambio. Mientras tanto disfruto estos últimos días, estos últimos instantes.. juntos, como estos 3 hermosos años dorados.

Anto P.

- Palabras del profe de computación. (sigo llorando)

Recuerdos... es lo que nos van quedando...Y menos mal que existen, y menos mal que los viví. No me canso de mirarlos, mirarnos a todos... Cuantas sonrisas, cuanto brillo, cuanta libertad y cariño... cuanta comodidad en el ambiente... cuanta confianza!!! Gracias a Dios... "Lo logramos" ... pudimos crear un espacio de enseñanza, diálogo y encuentro... ¡Que regalo para estos días! ¡Que alegría! Gracias por cada decisión que tomaste y ayudó para lograrlo.

Daniel

el salmón.

2010-10-27T23:55:00.000-03:00

Por 51632° vez el lugar que tendría que sentir como mi hogar, se transforma en una especie de sitio ajeno, en el que me siento totalmente fuera de foco, perdida, desentendida. 17 años y 5 meses de vida nada más, pero lo suficiente para estar cansada realmente de que nadie entienda que quiero vivir la vida a mi manera, que para mí la felicidad se consigue con otras pequeñas cosas que nadie sabe ver. No pido independencia, no pido cualquier cosa, sólo pido que me dejen ser, que me dejen vivir cada minuto para poder decir: sí, yo vivo mi vida.
Odio sentirme así, odio pensar que ellos no me soportan, que voy contra la corriente todo el tiempo, que piensan que estoy loca, que soy incoherente, que soy cualquier cosa. No vine a este mundo para que quienes considero mis ejemplos de vida sólo me valoren por los 9 y los 10, por estudiar para la facultad desde los 16 años, porque puedo discutir sobre política, porque puedo memorizar miles de cosas, porque tengo mi futuro casi todo planeado, porque quiero ser abogada, porque soy la más "estudiosa" de la familia y la que siempre estuvo un poco adelantada, me cago en todo eso.
Yo quiero que me valoren por lo que soy, por lo que anhelo que no es poco, por mis valores, mis creencias, mis proyecciones hacia un horizonte que quiero dibujar con mi presente. Pero bueno, desafortunadamente es mucho pedir, y lo que más parecen resaltar acá son mis defectos. Los puedo enumerar a todos y cada uno, ya los escuché varias veces y no me cuesta nada admitir que algunos son ciertos, pero no me cuesta admitir tampoco que tengo virtudes que parecen ser vistas por unos pocos, por esos cómplices que la vida me puso a mi lado para que alimenten mis sueños. Me sirve, sí; y hoy en día es lo que me da más fuerzas para luchar por ellos, pero ¿hasta qué punto me sirve si aquellos gracias a los que hoy soy lo que soy no entienden mi forma de llegar a ser quien quiero ser?
Es típico de la edad, bla bla. Sí, puede ser. Aunque puedo firmar acá que esta adolescente va a tener el carácter de mierda toda la vida, ¿es mucho pedir que entiendan que soy así? Tal vez me toque a mi tener que adaptarme a todos los demás, tener que cambiar para poder amoldarme a todos. Juro que lo intento, pero cuesta, y mucho. Es mi esencia, soy así.
Hasta cuándo seguirá este calvario? No lo sé, y ojalá lo supiera. No quiero arruinar más días ni arruinarmelos (o que me los arruinen, mejor dicho). Sólo espero que el destino me de una mano y juegue a mi favor de una puta vez, y así poder disfrutar esta vida que tantas caídas me hizo vivir y me dió la fortaleza para estar acá erguida, aunque hoy no puedo tener la frente en alto, hoy no puedo. Hoy me siento una más del montón, hoy me siento un salmón, y me doy cuenta que ir contra la corriente cansa, duele, lastima, desgasta.
Aún así, tengo las condiciones para seguir nadando. Hay que seguir Anto, ¿sabés todas las que te esperan?. Sí, lo sé, pero para poder seguir necesito que me dejen ser, que me dejen nadar como yo quiero. Nada más.

Anto P.

Escuchen esta canción, amaría que fuese eterna, me hace bien.
http://www.youtube.com/watch?v=9drfW4VYfgU

the way it's gonna be

2010-10-18T16:19:00.000-03:00

La flexibilidad es una herramienta que necesito . Tengo que darme permiso para equivocarme, enojarme y llorar. También para sentir bronca y enojo, y para perdonarme, sanarme, recuperarme y ser otra vez felíz.
Somos capaces de transformar una emoción tóxica a través de acciones positivas y debemos saber que podemos hacerlo. Es necesario que, aunque cueste, nos dirijamos decididamente a lo que sabemos que nos hace bien y nos genera bienestar: el cambio.
Se puede elegir superar sea cual fuere la situación en la que uno se encuentre ¡No tengo que permitir que las emociones tóxicas me acompañen para siempreee!
Hoy solo tengo que elegir por mí. Tendré problemas, dificultades, momentos inolvidables y otros que no quisiera recordar, pero de todos ellos puedo sobreponerme. No nací por casualidad, nací porque tengo un propósito, un sueño que lleva MI nombre y me está esperando.

Anto P.

Benditos son.

2010-10-12T23:56:00.000-03:00

Indescriptible. Realmente indescriptible lo que siento ahora, 11.57 pm, mirando de reojo mi televisor, escuchando la narración de uno de los rescates más emocionantes de la historia, viendo en esas ojeadas una familia que en la sola mirada refleja una felicidad tan grande como la valentía, el coraje, el amor por la vida de Florencio, el primero en salir.
No sé a quién admirar más, si a estos 33 hombres con (hablando en criollo) unos huevos INCREIBLES y perfectamente puestos. Si a la Madre Tierra que, a pesar de querer retenerlos, los supo cuidar y proteger estos días. O si a la razón humana, por permitirle a estos hombres pensar las estrategias necesarias para aguantar ese calvario hasta cuando parecía realmente imposible; o por permitirle a esas mentes brillantes elaborar este rescate que es realmente una hazaña increíble.
Y hay alguien a quien agradecer, alguien que desde arriba los protegió y permitió que este milagro ocurra y que el descenlace sea este que vivimos hoy.. si "el de arriba" una vez más.
Es mágico, en milagroso, es emocionante, es enriquecedor, es esperanzador esto.. es un abrir los ojos y ver que hay que luchar por la vida, y hay que pelearla hasta cuando la única salida sea hacer cosas imposibles! Fuerza, voluntad, amor, esperanza, fortaleza.. FE. Qué mejor receta que esa?
Que no quede todo esto en que "los canales de cable superaron a Tinelli", que podamos ver el mensaje de esto, entender que no pasa todo por casualidad, y que esta situación se puede comparar muchas veces con algunas de nuestra propia vida, como cuando sentimos que estamos inmersos en un vacío del que parece imposible salir, en un oscuridad que te enciera.. SÍ SE PUEDE. se puede volver a vivir, siempre hay una mano que te ayuda a levantar, a salir..

Esto es señal de que, si bien a veces lo arruina todo, el hombre puede hacer renacer esperanzas, alegrías, ilusiones, vidas. Y basta de 33 y de coincidencias y casualidades. TODO PASA POR ALGO.

Anto P.

la felicidad tan subjetiva

2010-10-02T21:58:00.000-03:00

Hoy, mas que nunca, me pregunto: ¿Tan difícil es de entender la receta de MI felicidad?
Parece que sí, parece que nací en un ámbito (entiéndase por "familia") donde los ideales que predominan son completamente diferentes a los míos, donde es difícil de entender mis expectativas en esta vida y mis formas de disfrutarla.
En la infancia te moldean, te inscriben ciertos ideales que tomás como absolutamente verdaderos, vivís situaciones que creés normales y que las tomás como modelo. No me quejo de los ideales, si soy quien soy y estoy acá es por ello, y estoy orgullosa. Pero me quejo, me molesta, que lo que ahora en mi adolescencia/pre-juventud moldeo y vivo a mi manera, sea criticado de manera tal que no pueda vivir como realmente quisiera.
Y no planteo una vida descontrolada, sin que nada me importe, sin estudiar, rebelde, egoísta, etc. Planteo una vida donde mi familia, mis amigos, mi estudio y mi felicidad se equilibren simultáneamente, sólo eso.
Definitivamente, es mucho pedir. Lo que para mi es mi felicidad, para otros es cualquier cosa. Quienes para mi son mis hermanos del alma, para otros son algo así como los malos de la película. Lo que para mi es vivir la vida, para otros es ir contra la corriente.

Sí, daría todo por retroceder hace un mes atrás, estando en Bariloche bailando en Grisú, totalmente desconectada del mundo que me preocupa, sintiéndome felíz, como nunca antes.
Extraño todo eso, extraño haber sido felíz plenamente 10 días seguidos. Ojalá, ojalá alguna otra vez en mi vida pueda sentir eso. Pero no, no lo creo a este ritmo. No miento y no exagero si digo que mi viaje de egresados fue lo mejor que me pasó en 17 años y algo más, y agradezco eternamente a la vida por haberlo vivido, aunque me de impotencia no poder repetirlo. Y ahora, en estos momentos, cuando me siento una luchadora más en este mundo, es grato recordar que ser felíz, no es imposible.
Pero bueno, los pies sobre la Tierra están, y estoy acá (lamentablemente) en uno de esos días que conviene olvidar cuanto antes, en uno de esos días en los que me siento la oveja negra de mi familia (más aún que cada día), en uno de esos días que me siento totalmente incomprendida..

Me encantaría que entiendan que si quiero salir cada fin de semana, es porque me siento viva, felíz, me siento SER, me olvido de toda la mierda de mi sociedad por un rato y disfruto de vivir. Me encantaría que entiendan que mis amigos son los que más resaltan mis virtudes, y me hacen sentir que prácticamente no tengo defectos, que son quienes suben mi autoestima (aunque sea casi imposible, a veces lo logran), que son quienes me hacen sentir que de verdad valgo la pena. Me encantaría que mi mamá sepa y sienta todo lo que la amo y admiro, que admita mi forma de ser, que no espere cambios imposibles, y que entienda de una buena vez que la hija más chica ya no es una nena, ahora es una persona que quiere vivir lo más hermoso de su vida. Me encantaría que mi papá me demuestre que le importo y que me sienta su hija. Me encantaría tener a mis hermanos al lado mío todo el tiempo.
Me encantaría que entiendan que su felicidad no es la misma que la mía. Yo ya la encontré, la quiero vivir. Nada más.

Y así, no puedo.

Anto P.

teenager forever

2010-09-17T14:55:00.000-03:00

Bueno, digamos que tengo los pies sobre la Tierra (casi). Ya pasó una semana, y un día; desde que bajaba de un micro a la superficie, y así también aterrizaron tantas ilusiones, alegrías y momentos que hoy me quedan guardados en la memoria y el corazón. Es feo, sí, es horrible diría yo. Estar todo el día felíz y tener que volver a la rutina, a la vida, a esto: la vida que me tocó. Pero bueno, repito una vez más: it's not always rainbows and butterflies. Y bueno, nada es para siempre, alegria tem fin. Ahora bien, que quede sabido que si hay un momento de mi vida que quiero repetir es este. Y lo repito y no me canso: no quiero crecer, quiero ser adolescente toda mi vida, no quiero moverme de acá nunca más. Pero dicen que los que opinan así son cobardes. Okay, soy cobarde entonces. Si bien quiero formar más mi existencia y ser alguien más complejo para tal vez así poder encontrarle más sentido a mi vida, no quiero dejar de vivir esto. No quiero dejar de amar cada fin de semana porque sé que voy a salir con mis amigos y voy a pasarla bien donde sea, no quiero dejar de juntarme con mis amigas a hacer trabajos prácticos y terminar haciendo todo menos eso, no quiero dejar de ir al colegio y tener un curso con compañeros hermosos, no quiero que mi cabeza no esté en otra cosa que no sean mis amigos, el fin de semana, mi familia (y mis problemas), no quiero que mi unica preocupación los viernes sea "que ponerme", etc etc etc, no quiero que se termine todo esto. No, que no se confunda, no es tenerle miedo a la vida o a crecer, no es arrugar frente a todo lo nuevo que se presente. Es simplemente querer esto y nada más. Pero bueno, en una de esas (y lo más probable) es que la vida me sorprenda y me depare a cosas mejores, de las que después diga que estoy felíz y me sienta así o tal vez aún mejor (ojalá exista eso). Y sé que viene la juventud que es hermosa, mi título tan soñado por el que voy a luchar lo que sea, y sé que viene la adultez.. STOP ! me estoy llendo muy adelante (y eso es lo que precisamente quiero evitar ciertas veces). En fin, TODA una vida por delante, teniendo como prontuario una infancia regular y de la que poco quiero recordar, pero con una adolescencia felíz e inolvidable, gracias a mis amigos y mis sobrinas. Que lindo, que lindo poder contarle a mi hijo que alguna vez va a vivir cosas tan lindas. Mientras tanto, a seguir recordando día a día a don Bariloche, que sigue latente en mis sueño. Es increíble. Hoy veo a LA PREVIA (Cristo Rey+Santa Rita), al grupo más lindo con el que compartí este recuerdo tan inolvidable, lo que los extraño es tanto ! Anto P.

Welcome to the Post-Bariloche's life.

2010-09-09T15:26:00.000-03:00

Volví. Hace horas nada más abandoné el micro que me trajo de nuevo a la realidad. Fueron 10 días mágicos, literalmente. Me olvidé de todo, no existía preocupación, estaba con mis amigas, con nuevos amigos, con gente hermosa, en un hotel divino, con comida riquísima, saliendo 8 noches consecutivas, despertando mirando el lago Nahuel Huapi, saliendo a dar una simple vuelta y viendo el paisaje más hermoso como si fuera algo normal. Y es imposible enumerar todo lo que vivimos porque realmente fueron 10 días de miles de recuerdos y anécdotas. Hermoso lugar, HERMOSO por donde se lo mire, tiene paisajes realmente hermosos y aptos para mirarlos horas y horas seguidas sin que nada importe, tiene una noche movidísima que se pone como pocas, boliches increíblesssss con unas estructuras geniales (volví enamorada de todos, pero Roket me pudo), tiene ESE aire tan distinto, tiene ESA esencia de saber que estaba de viaje de egresados y que todos teníamos la misma buena onda en común pq todos queríamos vivirlo de 11 hasta lo último. Sin dormir, volviendo ebrios a la quinta comida y hablando con el primero que se te cruce, tomando mates en cualquier habitación, haciendo nuestras previas, corriendo como locos en los pasillos, hablando con cualquier desconocido del ascensor, yendo aunque sea con la peor cara de zombie a las excursiones para despertarte junto a una naturaleza hermosa, hablando la vida entera con tus compañeras de habitacion y algunos de afuera, riendote hasta más no poder, llorando abrazando a aquellas amigas de hace años, en fin MILES de momentos únicos.. con la mejor onda. Y así fue, lo viví con amigas, amigos, con los dos mejores coordinadores que me pudieron haber tocado: Roger y Obe GRACIAS por ser dos amigos más estoy 10 días, gracias por despertarnos tan brutamente, por cada maldad, cada mate, cada charla, cada consejo, cada corrida en los pasillos,en la nieve, en el barroo.. los quiero y me los llevo en el corazón. Superó mis expectativas todo esto, sí. Es inexplicable lo que se siente allá y una vez que volvés. La impotencia de saber que ya pasó y que nunca más va a haber otra espera así. Pero la alegría, inmensa alegría de que viví un recuerdo HERMOSO E INOLVIDABLE con la mejor banda: LA PREVIA. Chicos del Sta. Rita gracias tambiennnn por integrarnos entre todos y por hacerme tener nuevos amigos y por formar parte de este recuerdo, que no se corte! ! Así que bueno, ahora ya está. A volver a la rutina y a todo, fueron 10 días de desenchufarme TOTALMENTE, lo que mi hizo muy bien, lo necesitaba. Ahora cada vez esta etapa da un poco más vuelta la hoja para cerrar un capítulo de mi vida precioso e inolvidable. Bariloche botón, te pasaste volando, pero pasaste y te quedás en mi memoria para siempre. Gracias.

Anto P.

30/08/2010 llegó EL día.

2010-08-30T00:38:00.000-03:00

Y ya está. Terminó la espera de años, meses y días. Bariloche, esperame con los brazos abiertos, que yo te espero con las ganas de traer los más inolvidables recuerdos y de pasarla de una manera única e irrepetible.
Hoy uno de esos sueños se está por hacer realidad..
Nos vemos en 10 días. Portense mal.

Anto P.

Y faltaban 10 años..

2010-08-27T23:11:00.000-03:00

Increíble. Realmente increíble. Por momentos caigo. Por momentos lo sigo viendo como algo totalmente ajeno a mi y todavía lejano. Me parece ayer que despedía a mi hermano que partía a Bariloche tan lleno, vivaz, felíz, juvenil.. y le decía a mamá "waa, me faltan 10 años todavía" .
Y abro los ojos de a poco... 10 años pasaron de aquel entonces y parecen tan solo un par de momentos.
Un par de momentos, que ironía. Todo y lo mucho que pasó en este tiempo... un popurrí! Desde el peor momento de mi vida, mi niñez que evito recordar, mi viaje de egresados de 9no, encontrar a mis amigos, ser adolescente, conocer la noche y encontrar en las salidas la vida que amo vivir, mis sobrinas, que de ser 6 en la mesa pasemos a ser 4 (o 10), empezar la facultad, los 17, el último año.. wow, cuantas cosas me saltié pero que en un flash pasaron por mi cabeza.
Digamos que este es uno de esos momentos de la vida en los que siento que la montaña rusa está subiendo para llegar a la cima más alta. Mi segunda sobrina llegó esta semana, tengo una sobrina de 1 año y meses que es cada día más hermosa y más igualita a mi; tengo amigos que me aceptan como soy aún con mi locura y con los que soy felíz; y Bariloche.. querido Bariloche, te soñé desde que tengo uso de conciencia, y te tengo acá, a 2 días y horas, casi en mis manos, casi en mi memoria.
Es inexplicable todo lo que pasa por mi cabeza ahora. Insisto en que no puedo entender cómo llegue a esta instancia de mi vida tan rápido, como en un abrir y cerrar de ojos.
No me arrepiento de mucho, la adolescencia y la juventud de la que me siento cada vez más partícipe, la estoy viviendo como me gusta (o eso intento mientras me lo permitan), y amo poder tener recuerdos que no quiero borrar, que me traen sonrisas, emociones que me llenan el alma.. Ahora siento que yo empiezo a darle forma a esa Antonella que fue siempre la misma, pero que creció de una manera muy significativa y particular. Ahora siento que yo formo mis recuerdos, y que puedo evitar tener esas imágenes y momentos que tanto me atormentan de un pasado que me formaron; porque amo la buena vida, amo sonreír, amo sentirme viva, amo sentir que todo, a la larga, vale la pena (aunque a veces dure tan poco).
Amo los buenos recuerdos, y ahora estoy dispuesta a vivir y a darle forma a un recuerdo que me va a acompañar hasta el último de mis días, y que estoy practicamente segura de que va a ser tan grato como pocos. Vivir con amigas, la naturaleza y sus hermosos paisajes, la noche, salidas... la vida que amo, la vida que tan vivaz me hace sentir. Que lindo, que lindo es haber llegado hasta acá, que lindo es saber que estoy por tocar el cielo con las manos, que lindo es sentir en mi interior esa sensación tan inexplicable !
[Sí, ahora viene la parte de fucking Anto futurista: que llegue también implica que falte poco para que pase, y saber que no voy a esperar más todos esos momentos que también se acercan cada vez más a formar parte del pasado y de mis recuerdos.]
Pero no, no me interesa eso ahora. Me interesa que me quiero ir. Que quiero verme tocar el cielo con las manos, volver renovada y dispuesta a contar cuán felíz puede ser una persona en 10 días. Que sos vos Anto, que sos la misma que hace 10 años veía todo esto tan lejano, y que ahora tiene a todo eso en sus manos.

Anto P.

Welcome to my life

2010-08-27T22:57:00.000-03:00

Alma Ludmila Alvarez Pastorino. Gracias por cambiarme la vida, una vez más. Te amo con todo el corazón preciosa !

La tía Anto.

popurrí - arrepentimiento n°6549?

2010-08-16T23:19:00.000-03:00

popurrí

m. Mezcla de cosas diversas y heterogéneas.

Entonces bien podría decir, en este momento, aquí y ahora; que mi cabeza es un popurrí.
Digamos que uno siempre tiene muchísimas cosas en la cabeza, algunas en el consciente, otras en el inconsciente, pero las últimas no molestan, como mucho molestan en algún sueño y listo. Ahora bien, cuando el popurrí de 23485 cosas está en el consciente manifestándose todo a la vez y al mismo tiempo, produce lo que yo no puedo definir aún. Se siente algo así como una confusión, una incertidumbre, una bronca tal vez, bronca de que las cosas que me preocupan estén junto con las que me tienen que poner más que felíz y por eso no brillen y no me impriman las sonrisas que merecen.
Digamos que se manifiestan todas a la vez pero de a ratitos cada una tiene su auge, por ahí 3 minutos me acuerdo que en 14 días me voy a Bariloche y nace en mi una especie de emoción que recorre el corazón y el cuerpo en una milésima; ahora bien, cuando me acuerdo qué cosas no me pueden quedar pendientes antes de mi viaje, se va esa sensación tan vivaz, y ahora viene un enojo con migo misma que me dan ganas de retroceder el tiempo y no actuar de X manera, y viene una impotencia... porque el tiempo no se puede retroceder para cambiarlo ni adelantar para ver qué pasa, es así, estoy inmersa en ESTE presente y estoy acá pensando así por no aprovechar AQUEL presente, que es tan cercano pero ya es pasado, y ya no hay vuelta atrás..
Sí, otra vez Anto, lamentablemente volvés a sentir aquello que TANTO odiás pero que tanto te cuesta erradicar: un arrepentimiento. Y no pongas esa cara de perro mojado que estás poniendo mientras escribís esto. Bien sabés que es tu culpa, que vos sos la responsable en su mayor parte de tu arrepentimiento. Acostumbrate nena, acostumbrate a que no todos ven las cosas de la misma forma que vos, de que tenés que amoldarte a veces a los demás, porque sos un tanto particular , y bien lo sabés..
Sabemos que odiás que las cosas no te salgan como querés, y también sabemos que en la vida taaantas veces las cosas no salen como uno quiere.. pero en este tipo de cosas que son de lo más alcanzables (y lo peor es que sabés que las tenés CASI en tus manos): ¿no podrías esmerarte un poco más? ¿No podrías aflojar un poco y darte cuenta que no todo depende de que los demás vengan hacia vos? Date cuenta, hay cosas que se hacen de a dos, y actuá como lo que sos, no te retractes, animate.. si sabés que la pileta no está vacía! TONTA! Porque después ¿sabés qué pasa? ESTO que tanto odiás que pase, que te arrepientas, que quieras volver el tiempo atrás para hacer A y no haber hecho B.

(No, no están locos, soy yo hablándome a mí misma) Entonces ahora llega la parte en que la Antonella desobediente y la Antonella consciente, que se da cuenta y reconoce sus errores, se cruzan y son la Antonella que escribe, la Antonella del popurrí. Digamos que hubiera sido de lo más útil que Antonella consciente hubiese estado diciendo todas estas cosas en la cabeza de Antonella desobediente para que la tonta la escuche y hoy no sea la Antonella que escribe esto, si no que sea la Antonella consciente que desde un principio pensando eso hubiese actuado de tal manera que hoy esta entrada no hubiese existido tal cual es, y hoy la Antonella que escribe no sería del popurrí, sino una Antonella consciente y sin un popurrí cerebral a cuestas.

Pero todo lleva su tiempo, me encantaría que todas estas cosas que pienso después de días, o de tan sólo minutos de actuar, se pronuncien en mi cabeza en el momento justo, y no después cuando el presente pasó a formar parte del pasado.
Es cuestión de aprender, de que una vez que desaparezca el popurrí me de cuenta que desde un principio lo pude haber evitado. Ahora bien, con el tema del futuro es tema aparte, eso ya lo sé.
Miento si digo que no muero por ver en qué terminará este popurrí, si con un asunto menos y uno más pero a mi favor, o si peor aún y con otra de las peleas Antonella vs. Antonella. Miento si digo que estoy ansiosa porque pase el tiempo y llegar a un presente que pueda aprovechar y dejar esta sensación atrás. Unos días, cuestión de unos días?.

Anto P.

11, tu cumpleaños!

2010-08-11T18:42:00.000-03:00

Siempre lo dije e insisto: lo que significas para mi es inexplicable en palabras, en gestos, en algo tangible... es simplemente algo que sólo el que lo siente lo sabe y lo conoce. Es por eso que no te puedo definir ni como mi ídolo, ni como el amor de mi vida, ni como una persona con talento de sobra, no hay definición de mi parte para tu ser, porque sos parte del mío.
Tardé años en conocerte y valorarte como hoy en día. Llegaste a mi vida en una etapa en la que abundaban dudas, preguntas, incertidumbres... y encontré en tu música muchas respuestas a tantas cosas... encontré en tu vida, tu historia y tu experiencia tantas lecciones para la mía, y las sigo encontrando.
Y hoy, en este momento en particular encuentro además de todo eso consejos, entendimiento, un refugio, una medicina que tiene el efecto que ninguna otra droga tiene, TU medicina que me enseña y me hace sentir que siempre habrá una cura, que después del mismo dolor vendrá un nuevo amanecer, que poder decir adiós es crecer, que las cosas brillantes siempre salen de repente, que llega la noche y respiro libertad, que quiero hacer cosas imposibles, que no me tienen que hablar de esperanzas vagas y persigo realidad, que merezco lo que sueño, que tanto lo deseo que al fin sucede, que quiero que te despiertes, que mi amor es real, que puede que no haya certezas, que perdonar es divino, que las decisiones siempre llegan tarde, que jamás me entendieron y no lo pretendo, que cuando te busco no hay sitio en donde no estés, que yo alucino y lo haré mil veces más, que el fin de amar es sentirse más vivo, que nací para esto, que quién sabe cuánto habrá que remar, que el diablo frecuenta soledades, que todo me sirve, nada se pierde, yo lo transformo; que el universo está a mi favor y es tan mágico, que siga adelante tracción a sangre!
Me hiciste vivir el mejor día de mi vida, le regalaste a mis oídos toda esa medicina contenida en tan hermosa y única voz! Y tantas, pero tantas otras cosas, que son imposibles de enumerar... Por eso, por todo lo que significaste en mi vida, lo que significás y vas a significar hasta el último de mis días, me quedo corta con un GRACIAS TOTALES.
Es increíble como una persona desde tu lugar haya hecho tanto por mi, por tantos miles de personas que estoy segura que te aman casi tanto como yo, que hayas despertado estos sentimientos en mi y en tantos que hoy darían tantas cosas por verte brillando como siempre lo hiciste.
Hoy cumplís 51 años, y daría lo que fuera porque abras esos ojos hermosos de una buena vez... porque te levantes y vuelvas a irradiar toda esa luz, esa fe, esa esperanza, esa alegría que siempre supiste irradiar. Esperanza que HOY quienes te admiramos y te amamos te irradiamos desde nuestro lugar para que no pierdas las fuerzas que tuviste e hiciste hasta hoy, porque estamos con vos haciendo fuerza, porque sos un ser único e irrepetible en todo sentido y porque tenés que seguir adelante, tracción a sangre! No te parece mucho tiempo de sueño ya? Despertate de una vez! Que acá tenés a miles de locos por vos esperando que despiertes de este sueño!

Sos una estrella, sos mi estrella, NUNCA dejes de brillar
Felíz cumpleaños Gustavo Adrián Cerati Clark, te amo con todo mi ser.

Anto P.

freedom

2010-08-07T19:05:00.000-03:00

23 días Bariloche. Salí ayer y la pasé bien, salgo hoy y se presiente que se la va a pasar muy bien. 17 años. Estoy en tercero. Tengo amigos y QUE amigos. Amo salir. Amo divertirme. Amo pasarla bien.
No está en mis planes un baldazo de agua fría ahora, no. No está en mis planes preocuparme tanto como para que no predominen las sonrisas y los buenos momentos. Vivo y quiero vivir, quiero sentir ese gusto de vivir en cada momento, en cada experiencia.
Vaya a saber por qué, si será por todo lo que dije al principio, que me siento viva hoy, que por más que todos los días tenga que remar para que no me tiren la montaña rusa al subsuelo, por momentos siento que estoy pasando lo mejor de mi vida, y que jamás en mi vida me sentí así, tan viva y festiva.
Juventud, welcome to my life. Sí, porque me siento viva, porque disfruto y vivo, tengo amigos y disfruto de muchas cosas; pero aún así cada día me siento cada vez más cerca de el futuro que de chiquita lo veía a años luz, cada día me acerco un poco más, y me veo bien, aunque no caigo.. vivo mirándome al espejo y me digo: no Anto, aunque lo pienses, no sos la misma de antes.
Que alguien me explique cuándo crecí tanto y no me di cuenta. Benditos y malditos 17 años por hacerme abrir los ojos y darme cuenta de la clase de realidad en la que estoy inmersa. También todas las personas que no son como mamá y se dan cuenta que cada día quiero sentirme más independiente, y valoran mis ganas de vivir la vida. Bendita seas juventud, prometeme que vas a durar hasta los 30.

Anto P.

Cuenta regresiva

2010-08-02T14:37:00.000-03:00

Me separan tan sólo 28 días del comienzo de un camino que, una vez atravesado, indica un fin y un apoyar los pies sobre la tierra. 28 días que empezaron siendo muchos meses, dsp un año, meses, y ahora ya estamos adentro. San Carlos de Bariloche, hace años te veía lejano, muy.. y anhelaba ser "grande" para vivirte, hoy no quiero crecer más, me quiero quedar acá toda la vida. Esperame! Esperanos.. que te vamos a vivir y a disfrutar como pocos. Porque como leí en lo de mi queridísima amiga, cada día es un diamante, VIVAMOS, DISFRUTEMOS Y VALOREMOS cada día como lo que es, y valoremos cada uno de los pedacitos que lo convierten en algo tan valioso. Pero a mi se me hace que desde el 30/08 y por 10 días, los días van a valer más que un diamante, más que miles.

Anto P.

lago en el cielo

2010-08-01T02:36:00.000-03:00

el tiempo ES ARENA EN MIS MANOS.

Anto P.

2010-07-29T16:49:00.000-03:00

ahora es demasiado tarde princesa

catarsis nivel 5

2010-07-27T22:11:00.000-03:00

Nivel 5, se viene jodida la mano. Conciencia y corazón están teniendo uno de los peores combates. Combate con sabor conocido, combate que cierta vez ganó cabeza y corazón perdió por knock-out, aunque debo admitir, luchó hasta lo último, y cuando creyó controlar la pelea, BUM! lo agarron desprevenido, cual balde de agua fría.
Parece un círculo vicioso, "otra nube gris se aproxima" diría gc, y por tonta nomás, por cometer una vez más los mismos errores. Porque sí ya la pasé una vez, no se supone que no tendría que haber repetido las mismas estupideces para que no me vuelva a pasar lo mismo?
Si bien no veo un final acá, me siento un poco (?) sola en el camino . Siento que la balanza cambió de lado, que se me fue todo un poco de las manos, y que no hay frase más cierta que "uno no sabe lo que tiene ... hasta que lo está por perder". Fue eso lo que necesité: un abrir de ojos, un mirar la situación y escuchar a mi corazón. Pero, una vez más, te diste cuenta un poco tarde Anto.. y escuchaste a tu corazón cuando ya estaba en emergencia. Y siento impotencia, y siento algo muy adentro mio que no puedo describir, que no es correspondido, por eso no es rainbows and butterflies como debe ser.
Hubo momentos en los que sentía que nada podía hacerme mal, que me sentía plenamente protegida y amada, hoy siento que eso se me fue de las manos, hoy extraño sentirme así, y hoy daría tanto por volver a sentirlo y porque no sea otra quien lo sienta.. pero bueno, tampoco puedo pretender tanto de algo que tal vez yo sola imaginé.
No, no se sorprendan si me leen hablando de amor o algo que se le asemeje, soy humana.. y aunque me haga la fuerte, en algunas cosas soy más frágil de lo que todos creen. Pero prefiero que me lean y que no me vean llorando, o con la cara de nada (literalmente hablando) que tengo ahora; sí, soy de esas que te dicen que están bien y vienen con una sonrisa de oreja a oreja aunque por dentro esté sufriendo un tsunami, pero porque odio las caras tristes, odio sentirme triste, y más odio que alguien esté triste por mi, no quiero ser un problema. Aunque ojo, no me banco esto sola, tengo ojos que me leen y oídos que me escuchan, como siempre y gracias a Dios.
Ahora no me queda más que esperar que todo sea como antes, there's no way i'm giving up! eso se sabe, soy perseverante y más aún con los sentimientos; y si hasta hoy actué como actué en ciertas cosas, por algo es.
Y espero que esto me sirva, y que no tenga el mismo descenlace que ya viví tiempo atrás. No hay nada más lindo que un corazón lleno en todo sentido, tengo motivos que me llenan el corazón, pero uno se hace esperar..

Anto P.
(para no ser tan tontos como quien escribe, lean la entrada anterior, yo me parece que para la próxima me lo estudio)

chose

2010-07-22T13:38:00.000-03:00

Estar con alguien es una elección, es algo que elegimos para creer que estamos bien, para sentir que estamos en compañía, compartiendo momentos y cosas con la persona que queremos.. Es fácil no tener que elegir, y hacer de nuestras vidas una rutina ir siempre por el mismo camino, nunca pegar un volantazo, nunca permitir una sorpresa. Pero eso no es vivir, es el pánico que nos da tener que elegir.. Siempre que tenemos opciones, hay que elegir y arriesgarse a jugarsela por una sola opción, siempre que elegimos, vamos a perder algo. El terror al abandono, a sufrir y arrepentirnos de nuestra elección puede ser nuestro peor enemigo, por eso no hay que tenerle miedo a las opciones. Aunque el miedo no es no saber lo que queremos, sino no estar seguros, porque sino dudamos, no probamos y no buscamos nunca vamos a saber lo que queremos.. El mundo esta lleno de posibilidades, y no por una elección hay que perder las demas, pero si elegimos todo no elegimos nada. Cuando somos estructurados, rígidos y no nos corremos del camino, pensamos que no somos libres.. Pero cuando pensamos que en verdad lo somos, estamos presos de nuestra propia indecisión. Algunos no eligen por miedo a perder algo; otros por miedo a perder todo y terminan sin elegir nada.. Nadie sabe que es peor!. Cuando uno no elige, la vida elige por uno y eso no es ser libre, ser libre es animarse a elegir un lugar donde quedarse, una opción, jugarse por una relación y no temerle ni al compromiso, ni a lo que pueda pasar después. Uno se siente libre, pero es un engaño, si uno no elige nada, no tiene nada. Hay muchas razones para decir no, y muchas razones para decir sí, pero no podemos permitirnos no elegir, ya que el elegir es darnos oportunidades a probar y a obtener cambios.

Anto P.

tu eres mi hermano del alma

2010-07-19T23:38:00.000-03:00

Siempre los 20 de Julio son motivo de inspiración y de palabras que nacen desde lo más profundo del corazón. Bah, para mi no desde siempre. Desde chica tenía amiguitas con las que pasaba ratos hermosos y nos juntábamos a jugar, esa amistad poco a poco cambió y ahora mis amigos no sólo incluyen hombres y mujeres, si no que también son personas que llamo segundos hermanos, y con los que no me junto a jugar, porque podemos sentirnos cerca hasta a miles de kilómetros, y cuando nos juntamos es para hablar una vida entera y ver cuán parecidas son nuestras vidas.
Sí, dicen que los amigos son la familia que cada uno elige, y hoy estoy orgullosa de decir que elegí tener una familia grande y hermosa :) una familia variada, con seres que tienen miles de virtudes y defectos diferentes, que me hacen ser esto que soy.
Sí, me hacen ser, porque al fin y al cabo son los únicos que ponen virtudes sobre defectos.. esta familia sí que me acepta así como soy, así con mi locura irremediable y todos mis defectos, pero defectos que "neutralizo" con virtudes, virtudes que ellos solos parecen ver.. Y será por eso que los amo tanto y los aprecio con todo el alma, será porque son los que más sonrisas dibujan en mi rostro? Será porque cuando estoy con ustedes soy quien amo ser? Será porque encuentro en ustedes esa contención que en ningún lado encuentro? Será porque me entienden como nadie, y porque aman mi locura tanto como yo? Podría encontrar tantas razones más que expliquen todo el amor que les tengo.. pero son casi infinitas, y no da nombrarlas, además cada uno de ustedes las debe tener grabadas en sus corazones.
Hoy es el día del amigo dicen, pero es todo muy marketing, muy "te compré este regalito", porque definitivamente todos son sus días ("nuestros" porque yo soy amiga también), todos los días ustedes están no sólo en mi pensamiento, si no también en mi corazón y todos los días son parte de mi ser, todos los días son parte de ese motor que me dan fuerzas para levantarme y sonreír, son parte de esas personas que siempre, siempre están ahí para darme fuerzas, para alentarme e intentar lo imposible: subir mi autoestima, para hacerme sonreír, para confiar en mi, para que yo confíe en ustedes, para escucharme, para tomar unos mates, para tomar unos tragos, para bailar, para hablar, para reír, para llorar, para ver, para sentir, para ser amigos y ser esa segunda familia que me llena el alma como nadie, que me hace sentir que la montaña rusa está en la cima y que no importa nada si están a mi lado, que soy fuerte y que nada puede derribarme si sus manos sujetan las mías; y el regalo? me lo dan todos los días, es hermoso y no tiene precio que lo supere: su amistad.
A veces un gracias parece poco, pero para ustedes creo que no hay palabra más adecuada que esa. GRACIAS, un enorme gracias por regalarme su amistad día a día, aún así viéndonos todos los días, los fines de semana, cada meses, cada años.. gracias por darme tantas fuerzas, tanta vida, tanta luz.. juro que hubiera sido más difícil de lo que piensan estar hoy acá siendo esto que soy sin su ayuda, ustedes fueron parte de esa fortaleza que año tras año me permite salir adelante y dejar el pasado cada vez más atrás, y que me hace recordar que ser felíz plenamente es imposible, pero que ser felíz por lo menos 5 minutos es hermoso, es tocar el cielo con las manos un ratito, y para eso no hace falta más que tenerlos al lado mío y verlos sonreír.
Felíz día. Los amo a todos y cada uno, con sus defectos, virtudes, locuras y mambos. Y si bien hoy no podemos afirmar qué será de nuestra amistad en unos años, hoy sí les puedo afirmar que todo lo que vivimos en nuestra amistad, va a quedar guardado en mi corazón, PARA SIEMPRE, y forma parte de mi ser.

Anto P.

RESISTE

2010-07-18T15:29:00.000-03:00

Ayer fui a ver Casi Ángeles para acompañar a mi prima (sí, vinieron 2 de mis primos y mi tía desde Lincoln, los extrañaba y BAires tmb!) y como no me gusta fui con poco entusiasmo, entrar a un recital de los que no acostumbro a ir era un poco loco. Pero cuando empezó ya me emocioné, un video con imágenes de la guerra, del hambre, del holocausto, de la emergencia ambiental, del egoísmo, la corrupción, en síntesis: de ese muro que hay en nuestra realidad, ese muro que en la anteúltima canción derrumbaron. Un show del que me fui llena y emocionada, que te enseña esas lecciones de vida que no te llegan de cualquier manera, donde me di cuenta que Casi Ángeles no son sólo pendejos alzados y que viven en otra, que deja un mensaje, un mensaje que HOY es lo que necesito escuchar. Recuerdan que hablé de mi miedo de dar este paso tan gigante que se aproxima en mi vida? Bueno, miren lo que recibí ayer...

RESISTE... hay que hacer el cambio.
SOSTENER el cambio.
AGUANTAR el cambio.
VISLUMBRAR el cambio.
SOBREVIVIR al cambio.
ARRIESGARSE al cambio.
SOÑAR el cambio.
INTENTAR el cambio.
LUCHAR por el cambio y
GENERAR, CONSTRUÍR, APOSTAR x un mundo nuevo mejor, para todos los que hacemos este planeta tierra, vivir la vida, vivir para la vida, vivir en la Vida.
RESISTAN!!

Realmente asombrante, parece que fue justo lo que necesitaba leer. Creo en el destino, creo que por ALGO ayer estuve ahí. Hermoso show, no me arrepiento por nada del mundo. Espero que todos los niños que los siguen realmente también encuentren un mensaje que yo, con 17 años encuentro.

Anto P.

momentos

2010-07-13T22:31:00.000-03:00

Si pudiera vivir nuevamente mi vida,
en la próxima trataría de cometer más errores.
No intentaría ser tan perfecta, me relajaría más.
Sería más tonta de lo que soy,
de hecho tomaría muy pocas cosas con seriedad.
Sería menos higiénica.
Correría más riesgos,
haría más viajes,
contemplaría más atardeceres,
subiría más montañas, nadaría más ríos.
Iría a más lugares adonde nunca he ido,
comería más helados y menos habas,
tendría más problemas reales y menos imaginarios.

Yo soy una de esas personas que vive sensata
y prolíficamente cada minuto de su vida;
claro que tengo momentos de alegría.
Pero si pudiera volver atrás trataría
de tener solamente buenos momentos.

Por si no lo saben, de eso está hecha la vida,
sólo de momentos; no te pierdas el ahora.

Yo soy una de esas que nunca
van a ninguna parte sin un termómetro,
una bolsa de agua caliente,
un paraguas y un paracaídas;
si pudiera volver a vivir, viajaría más liviana.

Si pudiera volver a vivir
comenzaría a andar descalza a principios
de la primavera
y seguiría descalza hasta concluir el otoño.
Daría más vueltas en calesita,
contemplaría más amaneceres,
y jugaría con más niños..

PERO TENGO UNA VIDA POR DELANTE.

Porque ya ven, tengo 17 años...
y sé que tengo una vida por delante.

(ahora.. lo difícil es poder)

Anto P.

No quiero dejar de ser una estudiante de secundaria, no

2010-07-10T03:02:00.000-03:00

Antes de ayer me acordé que estoy haciendo uba 21 (dsp de no presentarme en Sociología me tomé muy en serio el respiro) y me fijé si por esas casualidades ya habían subido mi nota. Después de ver en un micro segundo un 9 debajo de la leyenda "2° Parcial", pegué un grito inexplicable (gracias a Dios estaba sola) y estallé de felicidad un ratito. Debo admitir que tengo suerte, muchos lo llaman inteligencia, pero no lo sé, no lo creo. No me entra en la cabeza cómo habiendo estudiado tan solo un día antes del parcial me pudo haber ido tan bien, un 9, sí, un 9, ni siquiera habiendo terminado de estudiar, pq estudié Menem en el trayecto del colectivo (y tuve tanta mala suerte que me lo tomaron, aunque se ve que estudié poco pero bien). Y como les decia a algunos, me da bronca que hay tantos chicos que se ponen a estudiar un mes antes y apenas llegan a aprobar. Tengo un cerebro complejo en todo sentido, me da miles de controversias, pero agraciadamente me da muchos beneficios, tengo la comprensión que pocos tienen, y puedo en cuestión de segundos entender 20 años de historia y contartelos después como si fueran un cuento. Creo que esto es lo único que hace que tenga en ego en el subsuelo 3 y no en el subsuelo 20. Y además llegué a la conclusión de que en el 60% de los casos , cuanta menos fe me tengo, mejor me va. Pedía por favor llegar al 5 para promocionar, y hoy resulta ser que promocioné mi primer materia de facultad con un promedio de 8.50, lo que para mi equivale a un 10 excelente sabiendo que tengo un colegio que no descuido y en el que, gracias a Dios brotan muy buenos frutos. (Esto me hace acordar a cuando mis hermanas me decían: "Ya vas a ver cuando estés en 3ro" porque iba a la bandera en 6to grado, ellas se llevaban materias y querián derrumbar mi posición de "la más inteligente" de mamá, pero hoy les digo: miren estoy en 3ro, tengo 9.20 de promedio, sigo llendo a la bandera y soy universitaria a la vez, y jamás en toda mi puta vida escolar me lleve una materia. tomen, y encima mamá me dice que soy la única hija que le va a traer un título universitario, porque ustedes dejaron, tontas. No me considero inteligente, pero tengo fuerza de voluntad, tengo ideales marcados y soy perseverante, y con eso sé que puedo llegar bastante lejos.) Gracias cerebro, gracias ojos, gracias a todos los que me apoyaron en todo momento y me hicieron sentir capaz de todo, Sepan que ese 8 y ese 9 son de ustedes también.
Hoy ya soy una universitaria también y no lo creo, quiero pero no quiero a la vez. ¿Cuándo fue que crecí? ¿Cómo pasó el tiempo ante mis ojos y no lo vi? Crecer no está en mis anhelos. Así estoy bien.
No quiero dejar de ser una estudiante de secundaria, no.

Anto P.

1 mes - 16 días.

2010-07-04T18:22:00.000-03:00

Tengo bastantes cosas por las que tengo ganas de escribir, aunque no tengo inspiración.
- Mi orgullo de ser Argentina sigue en pié como desde que nací. Estoy triste porque las 11 almas que en cada partido tienen en su camiseta la ilusión de 40 millones de personas, no merecían volver a esta altura. Pero es el fútbol , esta vez no pudo ser. A llenar el chanchito para el 2014! y a seguir alentando como desde el primer día carajo!
- GC "me mata no saber como estás" , dale que mis fuerzas están con vos como desde siempre! y la de miles y miles de personas también! dale, que yo sé que vas a volveeeer!
- La histeria masculina me exaspera un triple más que la histeria femenina. No estoy para estos mambos, no puedo contra mi histeria, MENOS puedo con ajenas y masculinas.
En fin. Quiero que sea 23 de Agosto, tener un bolso repleto de ropa, el corazón repleto de ganas de vivir, mis piernas sintiendo el descontrol en las pistas que le aproximan en los siguientes 10 días, mi garganta gritando con toda la alegría "Bariló Bariló", mi cabeza imaginándose todos los momentos que voy a vivir y preparándose para guardarlos para la eternidad, y subirme a un micro y pasar el mejor viaje de mi vida. Y me voy a Bariloche lejos de los amores ♫, de TODO. (ah! y espero que a Alma no se le ocurra nacer cuando no esté!) . Y vivir, thats all. 1 mes y 19 días.

Anto P.

2010-07-04T16:31:00.000-03:00

tengo a dieta los sentimientos
evitando momentos de desilución

un arrepentimiento más.

2010-06-29T18:01:00.000-03:00

necesito escribir. no sé qué necesito escribir, pero siento las ganas y la necesidad por sobre todo.

sí, ya sé por qué quiero escribir, porque una vez más el "si hubiera dicho/hecho X cosa, hubiese pasado Y, pero no pasó.." vuelve a plantearse en mi cabeza y no me gusta nada, no, directamente lo odio y no lo quiero ni pensar pero es constante a la hora de pagar errores del pasado. bah, no los puedo llamar errores, son formas de actuar que constituyen mi ser y que pude cambiar gracias a Dios, pero hoy pago las consecuencias de algunas que viví antes, antes de "cambiar". Ni siquiera puedo usar el término cambiar, porque el ser no se cambia, solo que se aprende y se reflexiona acerca de ciertos aspectos para no cometer los mismos errores en un futuro.
y sí, se puede decir que eso hice y hoy en día soy esta locura andante, pero prefiero esta locura antes que el miedo, ese miedo al fracaso que tanto me impedía avanzar. no, tampoco hoy soy toda una kamikaze, pero lucho un poco más por lo que quiero, y bueno sí, a veces me planteo la idea de que "y si sale mal?" , pero la vida después de varios golpes y GC me enseñaron que "del mismo dolor vendra un nuevo amanecer", así que en caso de fracasar, sé que voy a poder salir, por lo que a pesar del miedito sigo adelante [tracción a sangre, tras una melodía].
y bueno, en consecuencia. hoy estoy pagando por ese miedo, que parece tan antiguo pero a la vez es tan reciente. hoy siento esa sensación que tanto odio sentir: un arrepentimiento.
hoy se me vienen a la cabeza miles de momentos y situaciones que dejé pasar, que no aproveché. hoy me pongo en pensar en cómo hubiese sido todo si no hubiese dejado pasar esas situaciones, esos momentos únicos y verdaderamente IRREPETIBLES . puedo deducir que hubiese sido todo mucho más felíz y que hoy no estaría acá sentada escribiendo esto, que tal vez hubiese estado pensado en otra persona de la que estoy pensando ahora, en que tal vez mi corazón hubiese sido totalmente distinto, y mi vida también.
pero estoy acá sentada escribiendo esto, felíz hasta cierto punto, pensando en mi misma [y en él también porque me acordé], mi corazón es fuerte en ciertas partes y débil en otras, y mi vida es esto que es: a rollercoaster.

(y acabo de discutir muy fuertemente con mi mamá, y no voy a presentarme a rendir sociología, no quiero, y acá no hay miedo a fracasar, es un fracaso directo)

de todos modos voy a seguir viviendo mi vida, por más que por momentos la sienta un fracaso, hay ciertas personas que me hacen sentir que valen la pena. a luchar por ellas.

anto p.

3° Humanidades y Cs.Sociales - '10

2010-06-27T00:40:00.000-03:00

Vivimos un hermoso día ayer, cada día nos conocemos más y cada día me siento más orgullosa de formar parte de este curso. Hoy no imagino cómo hubiesen sido todas las mañanas de estos últimos 3 años en otro aula. Hoy, recordando cuando no tenía fe en este curso hace 2 años y medio atrás, amo mi curso y me siento bien así con ustedes, hoy los volvería a elegir miles de veces más y me pone muy felíz que todos (practicamente) lo veamos así, que a pesar de ser diferentes nos banquemos así como somos y nos sepamos complementar (al fin y al cabo es como dice Pachu, que seamos todos iguales, sería aburrido) y hayamos encontrado en este curso no solo compañeros, si no también amigos. Los aprecio y los quiero, muchísimo.. a todos y cada uno, a este "nosotros" que somos. Gracias por bancarme así como soy y soportar mi locura, y muchas veces acompañarme en ella :) gracias por cada charla! amo tener charlas con ustedes, me ayudan a conocerlos cada vez más, gracias por todas las risas y por cada peleita que nos fortaleció y nos hizo conocer y tolerarnos más, gracias por darle su toque tan particular a mis mañanas.. Gracias por formar parte de recuerdos hermosos y por hacerme pasar tan buenos momentos , y a pesar de que sean en parte tristes ahora vienen los mejores y los más lindos !
3ro Humanidades 2010, vos también sos parte de mi ser, ustedes lo son. amarlos.

Anto P.
(hoy rendí icse y nunca chamuyé tanto en un parcial, si llego al 5 soy la diosa del chamuyo, recen mucho por mi. gracias)

te veré volver

2010-06-08T19:35:00.000-03:00

Despues de ver la t.v y escuchar cómo estás hoy, no me importa ni mi gripe ni las dos pruebas definitivas que tengo mañana, ni mi dolor de cabeza, ni mi frío. Ahora el frío lo siento en el alma, en el corazón. Ahora de repente se me están cruzando por la cabeza todas las cosas que viví, los MILLONES de momentos en los que tu música me acompañó y me acompaña (y me acompañará), en los que insconcientemente canto cada canción tuya y me encandilo con tu voz . Ahora cada recuerdo parece que fue ayer y tu voz no para de retumbar en mi interior. Ahora si bien lo que necesito es un buen remedio para que se me vaya este malestar de mierda, lo que ansío en lo más profundo de mi corazón CADA DÍA es saber que estás minimamente mejor. No soporto saber cómo estás, no soporto la impotencia de saber que estás así y yo estoy acá si bien vos me enseñaste que tarda en llegar y al final hay recompensa . No aguanto, no puedo esperar esa recompensa, la recompensa que despues de tanta fuerza llegue a vos , esa fuerza natural que vos nos transmitís y que tanto marcó en mi vida (y que VOY a llevar en mi piel), esa fuerza que te merecés y que sale de lo más profundo de nuestros corazones , hasta de aquellos que no te siguen, pero que reconocen en vos a un GRANDE. Dale Gus, Pepo como te decimos nosotras, que la fuerza que estamos haciendo con vos no tiene nombre!! Sé que vas a poder, sé que TE VERÉ VOLVER, es lo que más quiero hoy en día. Te amo Anto P.

bad mood

2010-06-07T11:21:00.000-03:00

Recién llego del colegio, no veía la hora de llegar a sentarme a descargarme un poco o si bajarme del colectivo y caminar hasta que se me despeje un poco la cabeza.
No estoy con el humor ni el ánimo para soportar situaciones tan estúpidas pero que tan mal me hacen, AHORA es cuando me doy cuenta cuánto duele en el alma un grito sin motivo, ahora es cuando me doy cuenta cuán mal les hago a los demás, que son la gente que más amo al fin y al cabo, creyendo que con un grito se arregla todo (es inconscientemente, obvio, pero es incontrolable) . Ahora es cuando me doy cuenta que es un puñalcito (sí, porque hay cosas peores) en el alma y que en este momento lo estoy sintiendo. Es todo muy empírico, recién ahora que lo siento sé qué se siente.
Me da bronca, porque cosas así hacen que no pueda disfrutar el día a día, donde se supone que este año lo vivimos hasta el último instante VALORÁNDOLO y valorándonos entre nosotros por sobre todo. Un disfraz de mierda en este caso, pero entre otros tantos motivos INUTILES por los que en esta fucking sociedad día a día decimos/hacemos pelotudeces.
Ahora, whatever. Me frustan estas situaciones y me duelen por más inútiles que suenen. Sueño no me falta para dormirme y dejar de maquinarme, hay muchas otras cosas por las que preocuparme también, y no quiero. Voy a escuchar Cerati a todo lo que da, voy a quedar sorda, voy a cantar y gritar y una vez más utilizar esa medicina que actúa como ninguna otra. (y que tu traslado salga perfecto, y tu recuperación sea más pronta aún, no te imaginás la falta que me hacés bien vos, bien VIVO) .

me encantaría decir "allá ellos" pero no es parte de mi ser, tal vez lo digo, pero no lo siento así. yo soy parte de ese "ellos".

anto p.

GC, ponte de pié.

2010-06-04T22:49:00.000-03:00

Después de llover bañaron las aves tu cansancio de ayer
Sociedad de caras robadas te desprenden la piel
Siembra poesías de sueños de ayer que trasciende al ser
Viejo cristal apresando mi viaje no decide el fin

No es rendición es redención
Ponte de pie hombre ilusión
Siguen las lluvias NOA ancestral pero el tiempo es hoy
Trenes de mimbre del sueño del rock de esa ingenuidad

Todo está vivo a pesar del dolor...si me sonreís
Ríos de cuerdas que viene de vos justo a mi corazón

No es rendición es redención P
onte de pie hombre ilusión
Después de tanto andar caí en mí
Un universo esperándome
No hay fantasma ni desesperación
Ahora sé que estas ahí

Amapola del 66, en que cuerpo estas hoy?
Un alma viaja al sol, al sol

Siguen las lluvias NOA ancestral, pero el tiempo es hoy
Trenes de mimbre del sueño del rock de esa ingenuidad

Todo está vivo a pesar del dolor...si me sonreís
Ríos de cuerdas que viene de vos justo a mi corazón

No es redición es redención
Ponte de pie hombre ilusión
Hombre ilusión

tan freak

2010-05-30T22:17:00.000-03:00

No sabía cómo titular esta entrada. No sé, estoy freak. No puedo explicar con coherencia lo que pasa por mi cabeza, o por mi corazón tal vez? buen, siempre fui de las personas que puso cerebro sobre corazón, y así estoy. Muchas cosas dejé pasar o me negué por un par de neuronas que se sobreponen a esa otra fuerza que me intenta tocar el corazón, pero que no puede por una barrera que tal vez yo misma hago.
No sé ni qué escribir, no sé cómo volcar en palabras todas estas sensaciones. Me da bronca sentirme así. Me da bronca ser así también y no poder estar hecha para ciertas cosas. Amo vivir la vida, tal vez es sólo eso, odio los arrepentimientos y odio dejar pasar cosas que quiero vivir, pero también odio no saber valorar o priorizar también ciertas otras.
Me fui a charlarlo con la almohada un rato.

VIVO ACÁ - Felices 200 años.

2010-05-25T00:06:00.000-03:00

Son pasadas las 00.00 hs, recién canté el himno y veo por tv como flamean tantas banderas celestes y blancas junto al Obelisco. Se me llena el corazón, me emociona, porque si bien para mi el Bicententario es en 1916, igualmente son 200 años de aquel hecho que tanto marcó el destino de lo que hoy es nuestra Argentina, hoy hace 200 años hombres que de verdad tenían huevos, luchaban y DE VERDAD querían un país, y sería hermoso que hoy estuvieran presentes viendo lo que GRACIAS A ELLOS somos, y si bien no somos el mejor país y tenemos TANTOS defectos a cuestas.. hoy somos una república, una nación, un estado, somos un país, libre, independiente y sí, gracias a ellos gente y a otros tantos hombres que vivieron antes y después que ellos, aunque no se acuerden. Hoy en este país que, reitero, lleva tantos defectos y hechos terribles a cuestas, hay tantas cosas que valen la pena también.. hay tantos personajes que lucharon y luchan día a día, que hacen tantas cosas por construír este país día a día, que nos brindan tanto de sí para vivir..
En fin, diría tantas cosas de mi país que hasta llegaría a contradecirme, pero VIVO ACÁ, y por algo estoy acá, por algo decidí que lo que voy a hacer en un futuro sea solamente para mi país, por algo digo que amo a mi país y acá me siento como en ningún lado, por eso amo el arte de mi país, a las virtudes de la gente de mi país, a toda la gente que pone todo de si y lucha por una Argentina mejor, a sus paisajes, a su naturaleza. Por eso YO también quiero hacer mi parte para construír un futuro mejor, para hacer mi país; y aunque por momentos no lo sienta, hoy me siento orgullosa de ser argentina, FELÍZ CUMPLEAÑOS ARGENTINA! FELÍZ BICENTENARIO DE LA REVOLUCIÓN MÁS SIGNIFICANTE DE NUESTRA HISTORIA! por todos esos hombres, esos grandes! Hoy te digo, hoy siento que
Argentina, te quiero:

Esta tierra envuelta entre verde y agua tiene ganas de hablar.
Abundante tierra llena de nostalgias, tiene un grito sagrado: libertad.
Y sobrevive a este gran dolor el amor que te tengo.
Ofrezco yo mis manos limpias y el corazón
no seguire esperando, abriré la puerta.
Argentina, Argentina, te quiero, te quiero.
Oh... Argentina, Argentina, te quiero, te quiero.
Tierra de mi vida, se estan llendo todos, llevan sueños guardados.
Bondadoso pueblo lleno de paciencia, hay un grito sagrado: igualdad.
La sangre quema en el corazón, aún guardo la esperanza.
Oh juremos con mas gloria hasta morir!
no hay tiempo para nada, abramos la puerta.

Un sol brillante brilla para mi, brilla para todos.
Argentina, Argentina, te quiero, te quiero
oh... Argentina, Argentina
juremos con mas gloria hasta morir, juremos con mas gloria.
Y yo no se pero sin ti me muero.
Argentina...
Igualdad, libertad.

tiempo de sentir que siempre habrá una cura

2010-05-20T23:40:00.000-03:00

Despertar mojado luego de sufrir...palizas
tiempo de sentir que siempre habrá una cura
una nueva flor...caricias
Perfumar el aire frente a lo peor...
del trance, mas que una razón,
esa perla oscura es fruto del dolor...
la duda .
Una luz sin fin,
esperando el trago amargo tu medicina
ahh amar la medicina.
Abrazar lo tierno
hasta prescindir...del miedo
hasta revivir más palabras tuyas
o sólo para oír...la brisa
Revisé tu abrigo,
todo estaba ahí...tus cosas
todo sigue ahí
Siempre estás tan cerca que nunca digo adiós.
Besaré la cruz.
Dulce luz sin fin
esperando el trago amargo tu medicina
ahh amar la medicina.
Besaré la cruz. Besaré la cruz.

MI MEDICINA, sos vos.. y lo que HOY se siente es indescriptible, hoy me quedo con el "sólo un fanático entiende lo que se siente", y somos miles Gustavo, somos miles.. yo SÉ que vas a poder y que toda la fuerza que hacés más la nuestra te va a hacer salir adelante.. No sabés como espero que salga una noticia que diga que podés hablar, que estás despierto, no sabés lo que espero volver a verte, volver a escucharte.. que me hagas vivir como vos solo sabés hacerlo.. Lo que se siente por vos, es único, y "reflejás todo lo que soy".. te quiero, te amo.. y vos me enseñaste que: "el fin de amar, es sentirse más VIVO", bueno, precisamente así me hacés sentir, pero ahora quiero que esa vitalidad la tengas vos, que salgas de esta.. yo sé que todo lo que estamos pasando, cuando dé sus frutos va a ser realmente hermoso, lo que más quiero ahora es volver a verte, sabelo. Fuerzas, desde lo más profundo de mi corazón, yo sé que podés.

Anto P.

gc

2010-05-18T17:30:00.000-03:00

necesito escribir, no sé, siempre uso este lugar para descargarme y hoy, aquí y ahora, lo que siento es tristeza, impotencia, quiero llorar.
sé que no soy ni tu hija, ni tu esposa (ojalá), ni nada tuyo, sí soy alguien que te admira y que no se define como una pendeja alzada que sigue a un cantante unos meses y dsp le chupa un huevo todo, no . te admiro en todo sentido, hace AÑOS, reconozco en tu voz, en tu música y tus letras, ciertos poderes, cierta medicina única que tiene mejores efectos que cualquier calmante, cierta medicina que me incita a seguir, que me inspira, que me emociona, que me llega y me toca el corazón, que me da ganas de gritar, de bailar, de sonreír, de llorar (en un buen sentido).. y saber que estás como estás y que no puedo hacer nada, realmente me pone muy mal y me da mucha impotencia.
"me mata no saber dónde estás ni que hacés" , me mata saber que ahora mismo te están operando y que parece que tu acv va a dejarte secuelas.. si alguna de ellas es que tu voz no sea la de antes (toco madera) , juro que mi vida va a dar un giro de 360° y va a faltar uno de sus principales ingredientes.. vos siempre vas a ser GC, el que desde que nací escucho y el que desde hace más de 25 años es un ícono en mi país, siempre vas a ser la perfección en persona, SEAS COMO SEAS, siempre te voy a admirar, siempre voy a recordarte como el protagonista de la mejor noche de mi vida.
y todo sea por el maldito pucho, maldito. tanto que bromeabas con que "es el último" y mirate Gus, mirame, miranos, tantos miles de personas haciendo fuerzas desde su lugar para que salgas adelante, para que todo salga bien, PARA VOLVER A VERTE BIEN, te amo Gustavo, con el alma. mejorate, por favor.

by the seventeen

2010-05-15T15:27:00.000-03:00

Mi último día de 16 años. No quiero que se vayan, no. Fueron la mejor edad hasta ahora, sé que los 17 vienen con todo y con Bariloche a cuestas y el último año con todo lo que eso implica. Pero yo HOY digo que me quedaría acá toda la vida (pero con un dni trucho que me permita pasar en los boliches de +18) , sí, sabiendo áun que es en un 90% probable que dentro de un año vuelva a decir lo mismo.
Pero en fin, me quedo con esto que viví hasta ahora, con lo que disfruté esta edad, tantas pero taaaantas salidas, mañanas, tardes, noches por so-bre to-do, con todo lo que aprendí y lo que superé, y ya siendo toda una chica de facultad, wow. A la hora del balance creo que lo positivo y los lindos momentos opacan lo triste y dificultoso, aunque bueno, hay cosas que es imposible olvidar. acá estoy, y ya mañana estoy más cerca de la legalidad, de mi extención de la visa, del curso de manejo :) .
chau 16, dulces y divertidos 16, si hay una palabra que los describa joda puede ser, diversión tal vez, buenos momentos, ROLLERCOASTER se lleva la mayoría de los votos, it's just a rollercoaster, lo importante está en saber remontar de las caídas y de disfrutar de los momentos en los que llegamos a lo más alto, .. en fin, adiós, fue un gusto haberlos vivido, ojalá en otra vida los disfrute así o más aún. Hoy , mientras tanto, los despido como se merecen, en una disco, con amigas, y a pasarla bien, mañana los recibo con una bella resaca jhjh!

Anto P.

To: Aldana - From: Antonella

2010-05-13T21:25:00.000-03:00

Una de mis mejores amigas escribió una nota en la que detuvo a pensar en todo lo que pasa a nuestro alrededor, y de que no podemos hacer que eso "nos chupe un huevo" , porque termina influyendo directa o indirectamente en la vida de uno (bastante Norbert Elias) y es inevitable que tanta hipocresía nos afecte para mal y cada vez se nos presenten más obstáculos inevitables, y concluía así: "Entonces te das cuenta que hoy en dia vivimos en una sociedad hipocrita, que nos ganan los celos, la envidia, el ego, la avaricia, y que la gente se pisa la cabeza o se caga en relaciones por el echo de salvarse a si mismo y quedar bien, por los famosos "5 minutos de fama" y no nos damos cuenta de que eso esta mal, o mas tristemente nos damos cuenta cuando ya es demasiado tarde para remediarlo.."

Yo como amiga, como persona que se identifica con ella, respondí:
"Que linda nota novia (somos novias de mentiritas), linda porque sale del corazón y porque tiene palabras muy justas, pero no linda por lo que quiere encerrar. No estoy de acuerdo con Lali en decir que "es todo una mierda" , si bien yo soy de esas personas que odio mi sociedad, la que me llena de ira constantemente y de la que a veces me avergüenza formar parte.. pero es inevitable, como vos decís, a la larga todo influye en nuestra vida, por más que nos querramos apartar de ella, NO SE PUEDE, somos parte y estamos ligados y lo que pasa en ella inevitablemente, directa o indirectamente repercute en tu vida. Y buen, a lo que quería llegar: es lo que nos toca, no? yo creo que el darme cuenta y el analizar un poco de qué estoy rodeada, rescato un par de cosas, pero rescato al fin, y no TODO es una mierda.
rescato tener buena compañia, de esas que no te garcan ni miran su propio culo, aprendí que hoy tengo que hacer un poco lo que todos hacen, mirar mi propio culo, pero no ser una más del montón, no convertirme en egoísta, siempre conservando y cuidando a aquellos que se cuidan el suyo y que cuidan el mio también, cuidar a aquellas personas donde vea una protección, un acompañamiento RECÍPROCO.
rescato también que sé que tengo ideales por lo cuales luchar, y por más que esta realidad en la que estoy inmersa está REPLETA de obstáculos, agradezco haber pasado por varios, hoy en día soy esto que soy y tengo bastante fortaleza, hoy sé que si quiero alcanzar mis ideales voy a tropezar 20 millones de veces más y voy a ver el triple de hipocresía que vi hasta ahora, pero tengo la conciencia bien tranquila que voy a luchar porque lo siento y porque quiero, tengo la conciencia tranquila de que hago las cosas porque las siento y no porque quiero ser esto o aquello, o porque quiero aparentar ser esto, o tener aquello. no, no es mi estilo, esos deslices son los que al fin y al cabo ahcen de esta realidad lo que es, yo tengo que aferrarme a lo que más me hace bien, a lo que más anhelo, a lo que quiero como persona y aunque sea IMPOSIBLE que todo me chupe un huevo, levantar la frente, mirar para adelante, mirar mis manos y ver que en ellas están las manos de aquellas personas que siempre me acompañan, de aquellas personas que son un complemento en todos esos ideales que tengo en mi conciencia, manos que nunca me van a dejar caer a diferencias de otras que me soltaron o que fui soltando.
aunque es imposible desligarse de todo eso que tan mal nos hace, porque al fin y al cabo es lo que predomina en esta realidad, hay que ser fuertes, hay que saber que la vida es un sinfin de tropiezos y de obstáculos, de amarguras y de tristezas, pero que tambien despues de atravesarlos, de vivirlos, se vive la hermosa sensación de saber que llegaste, que sos fuerte, que LO HICISTE, que PUDISTE, de que superaste todos esos obstáculos y a pesar de no haber encontrado la respuesta a todos esos interrogantes, llegaste a lo que quisiste. se trata de tener fe, esperanza, de ser perseverante, de levantar la mirada y mirar al horizonte (por más que este desdibujado de tanta hipocresía) y darnos cuenta que hay gente que nunca nos dejó solos, que hay personas que de verdad te quieren y te aprecian por lo que sos y no por lo que podés llegar a darles. una de esas personas, que siempre quiere estar al lado tuyo y darte esa palabra de aliento cuando esta realidad te quite las ganas, una de esas personas que te ama y que TE VALORA POR LO QUE SOS, soy yo,nunca lo dudes."

Así lo veo, y hoy yo continué esa lucha por mis ideales, y rendí mi segundo parcial y creo que me fue bien, tengo fe de aprobar :) hoy hice oídos sordos una vez más a los que te quieren tirar abajo o los (o mejor dicho EL) que no valoran mi esfuerzo por alcanzar esta meta no tan cercana, y me aferré a la fuerza de la gente a la que de verdad le importo y que de verdad me valora y me hace sentir plena.
A esperar al 28, ojalá sean buenas noticias :)

Anto P.

HAPPIEST

2010-05-10T20:07:00.000-03:00

Me saqué un 8 en mi primer parcial de facultad. Juro que no lo creo , irradio felicidad (:
Se lo dedico a todos y cada uno de los que me quisieron tirar abajo diciéndome que estaba loca por hacer colegio y facultad, a todos ustedes, MIREN como disfruto mi último año y miren cómo me va estudiando 3 días antes.

Pero principalmente, a cada uno de los que me dieron fuerzas, me acompañaron y me alentaron, amigos, flia., sin su fuerza esto no hubiese sido posible, su aliento es el que me hizo hacer oídos sordos y mirar hacia adelante.
Ahora A SEGUIR NOMÁS!

Anto P.

ira

2010-05-07T18:00:00.000-03:00

sí, tengo una especie de ira que me surge después de recorrer unos pocos minutos el incio de facebook, y mirando qué es de la gente de mi colegio. y la verdad, me indigna, juro que me indigna y me saca que la gente sea asi, gracias a Dios lo que detonó esta ira no es por alguien cercano a mi, me chupan 23 huevos estas personas, pero juro que no sé como le da la cara a la gente para traicionarse frente a la cara de tantos, frente a la cara del otro, como les chupa un huevo todo y por una calentura lastiman un corazón. y encima quieren tener razon! tal vez , bue, son pendejos, pero tienen los ovarios y los huevos suficientes como para saber que los sentimientos existen, por favor, cuanto egoísmo, que desvalorización de TODO!
yo sé que no soy perfecta, que tengo errores y muchos, que por ahí sin darme cuenta lastimo a la gente, pero no de esta manera, no sabiendo y siendo consciente, no haciendome la viva, no haciéndome la mejor.. que se yo, me cuesta cumplir el "no hagas lo que no te gusta que te hagan", pero para ciertas cosas creo que por inercia tengo una conciencia que me dice: si, no, pará, seguí. y no solo una cabeza, también un corazón, que se pone en el lugar del otro, que compadece, que siente.
pero no sé, hoy la juventud (en la que me incluyo, por supuesto, pero con la que la mayoría de las veces no estoy de acuerdo), mucha gente piensa con la cabeza, hoy "no hay tiempo para el corazón" , hoy si le hago caso al corazón quedo como un/a cagon/a, o un simple boludo. como cuando me miran mal porque despues de comulgar en misa necesito de mi encuentro, necesito arrodillarme y sentirme de forma tal que a veces lloro. me da ASCO que la gente piense así, me da asco mi entorno a veces, a veces me dan ganas de agarrar a quienes quiero , a mi perra, mi música, e irme lejos de todos.. pero no, tampoco puedo, sería cobarde, VIVO ACÁ y esto es lo que me tocó, tengo que ser de acuerdo a lo que es alrededor mío, tengo que aceptar el rol que me toca donde estoy, tengo que ser quien soy y que los demás sean quienes son, sé que a la larga todo lo de los demás influye en la vida de uno, pero también sé que si hoy en día te dejás influír asi nomás, terminás mal, como todos estas personas que se creen el centro del universo, que se creen saber todo y que no saben NADA, o tal vez una milesima de todo lo que tienen que saber.
cuanta ignorancia, cuanta falta de respeto, cuanta falta de sentimentalismo, pero de esos sentimientos posta, de esos que nos hacen como personas, y no como cosas, no como objetos.
me da bronca, porque sé que no soy a única que piensa así, pero es tan dificil de derribar la ignorancia, que no sé si me dan tantas ganas de luchar contra ello.
yo sigo, sigo acá , donde estoy, como soy y como pienso, que los demás sigan en su vida, y mientras no se metan en la mía, vivan.
just that. necesiaba decirlo.

Anto P.
(viernes, llegaste con un 9 en lengua, un 9 en economia, un 9 y un 10 en gym, y la verdad, me devastaste, pero te esperé. mañana noche de longevidad. like that.)

Adorable puente

2010-05-04T15:17:00.000-03:00

my way

2010-05-03T23:23:00.000-03:00

El sábado estando en el quincho, sola y relajada no se por qué se me cruzaron por la cabeza un montón de cosas que escribí, pero mi hna me había robado el modem de la ntbk así que surgieron ahí, quedaron ahí. No las recuerdo bien, no las pude subir, pero eran realmente interesantes. De todos modos, fue intuición, buena intuición haber escrito eso, me sorprende cada vez más el instinto femenino. Decía algo asi como que "así estoy bien" y que amo ser adolescente y tener la vida que tengo (vida amistosa se podría decir?) y amo salir y divertirme y ser yo, pasarla bien A MI MANERA, disfrutar A MI MANERA, descargarme A-MI-MA-NE-RA, sin cuestionamientos ni nada.
Okey anto pé, como siempre, todo vuelve, esta vez el boomerang todavía no volvió, ni tampoco es mi intención hacerlo volver. pero bueno, la vida me dio la razón una vez más:"vamos despacio para encontrarnos", sí, lo había escrito de otra forma pero era algo así, es cuestión de atribuirle a las cosas sus respectivos tiempos, sino no tiene el mismo sabor, vivirlas y disfrutarlas a-su-tiem-po.
Estamos en 2010 y tengo que disfrutar muchas cosas que después se terminan, odio los arrepentimientos. Por eso, así digamos que estoy bien, sosteniendo la mano de quienes me hacen verdaderamente bien y felíz y le dan sentido a mi vida, y de todas aquellas cosas que me hacen vivirla a pleno, y no quiero soltar nada de eso, no quiero evitar cosas que desde siempre me hicieron bien, y si bien hay una mano en particular, esa mano se incluye en todas esas que me sostienen, no es ni más ni menos.
Sí obvio, todos nos hacemos bien de diversas maneras, no? La mía es particular y siempre hay gente en desacuerdo, pero así soy, y así me gusta ser, tengo mis ideales bastante marcados por tener la edad que tengo y pretendo defenderlos toda la vida a mi manera (nuevamente), y por lo tanto, no voy a dejar que decisiones o errores ajenos repercutan en ellos. Mientras tanto, voy a dejarme ser, y hacer como siempre, decir las cosas buenas y normales pero también mandar a la mierda a más de uno que se lo merezca. Esto es como una especie de modelo egocéntrico de Elías, es como la realidad y yo, dos cosas que en realidad se complementan en una, no es igual, pero se asimila, de vez en cuando hay que salir del lugar del individuo para ser un particular y mirar las cosas desde otro point of view, lo que me encanta hacer, verme como una más del montón últimamente no me gusta, aunque soy consciente de que lo soy, pero me gusta pensarme más bien como yo, y decir: yo tengo que hacer esto, yo no tengo que reaccionar, yo me estoy comportando, yo estoy haciendo las cosas bien. yo soy esto que soy, y no tengo por qué adaptarme a como son los demás. thats all.
dejar ser, todo a su tiempo, a su manera (y a MI manera), de eso se trata.

Anto P.

2010-05-03T19:31:00.000-03:00

no es tan importante
SÉ QUE DIOS ES BIPOLAR.

cambiará como el mar,
lo que siento..
ES ALGO N A T U R A L !
cada vez mas fuer-te !

IT'S HARD TO PRETEND

2010-04-30T23:03:00.000-03:00

no sé qué onda, pronuncié hacia mi misma "no lo pretendo" y me surgió el pensamiento "no, no pretendo dejarme vencer" . ahora bien, dear inconsciente: por que me has planteado esto? si yo no siento que algo/alguien me quiere vencer? . amm a modo de preanálisis se me cruza la idea del estudio, de que ya estoy cansada de estudiar porque entre facultad y colegio se me mezclan 50 sociólogos/economistas/politólogos/filósofos/metafísicos que definitivamente se encargan de llevarse toda la energía de mis neuronas y se llevan toda la hidratación de mis ojos.
ahora bien, por que siempre terminaba hablando del estudio, no? yo creo que esto de que hoy me hayan planteado el hecho de que "después de este año.." y volveeeeer a maquinarme con la imaginación de mi vida post-colegio, universitaria y laboral .. me hace pensar y, como buena fucking futurista, plantearme a mí misma hipótesis de lo que seré. una estudiante bien? una estudiante que después del 9.21 la bochan en la universidad? una abogada? una ama de casa? una persona que trabaja de lo que le gusta? una solterona que con lo único que se comprometió es con la joda? mmm.. odio ser así, creo que ya lo dije. pero de todas maneras hablando con la bibliotecaria del colegio, me apoyó en mi pensamiento :) y me dijo que si me dedico SOLO a vivir el presente, el día de mañana vaya a saber cómo terminaré , porque claro, si es por disfrutar el hoy , salgo de jueves a domingos todo el fin de semana, no me trago 354 hojas para dos parciales y 50 para el colegio, no empiezo la facultad, no trabajo, total mi forma de disfrutar el presente me implica tiempo, para disfrutar con la gente que amo, con migo misma y con la fiesta (obviously) .entonces , sí anto pé, hacés bien, quizás no tanto en maquinarte, porque a pesar de tragarme todo lo del colegio y la universidad pensando en mi futuro, no me privo de salir, disfrutar, bailar, embriagarme, estar en mi casa, escuchar música, escribir, ver a mi sobrina, etc. así que no sé, creo estar haciendo las cosas bien, para mi que esta "no me voy a dejar vencer" es porque entre ayer y hoy recordé un momento re heavy en mi vida, y me tiró un toque abajo, porque no, no me voy a dejar vencer por el rencor ni por la tristeza, no me voy a dejar pisotear por quienes me digan que estoy en pedo por estudiar en el colegio y la universidad a la vez, no voy a dejar que me opaquen mi esperanza del sueño de ser abogada, no voy a dejar que me impidan ser felíz, no voy a dejar que sus opiniones cambien mi parecer, no pretendo su entendimiento.. en fin:
"jamás me entendiste, y NO LO PRETENDO" (sí , de ahí salió este nombre, de quién podría ser? GC ♥)

Anto P.

100

2010-04-24T16:46:00.000-03:00

Entrada número 100. no sé pero hoy en día siempre se destaca el 100, o a veces por lo menos. yo lo voy a destacar. porque cambié inmensamente desde aquellas primeras entradas donde me expresaba mediante canciones (ahora tambien lo sigo haciendo, pero encuentro en MIS palabras lo justo para expresarme) , y tenía 15 años creo, ya 17 años me esperan muy ansiosamente y no soy la misma, bah , sí, pero la cabecita está más loca que hace dos años, y la cabecita piensa más que hace dos años atrás (tal vez todo el alcohol consumido causó efectos favorables) y bueno, en fin. HOY quería escribir, sí, hoy. hoy di mi primer parcial de facultad :) aún cursando el último año del polimodal. que amoroso que suena, a mi me suena más bien masoquista, pero no tanto, estudié en 3 días y me fue muy bien, o eso creo por lo menos; me rompí el trasero pocos días, los demás no me prohibí de NADA (sólo de un finde sin salir para "leer", que lo entendí como un "dormir"), así que no me vegan con el "disfrutá tu último año" porque lo estoy disfrutando y mucho :) . y no saben lo lindo que fue todo el apoyo que recibí estos días, ayer principalmente y hoy antes del parcial, fue ahí cuando me di cuenta que la gente tenía más confianza en mi que yo misma, y que no podía defraudarlos! porque si bien el éxito en esto me ayudaría un montón a amigarme conmigo misma, el sentir que me dicen "suerte, aunque no la necesitas, porque vos podés!" , cada abrazo de aliento, cada palabra de fe , es incomparable! .. ayer salí del cole y se me caían las lágrimas casi, no hay nada mejor que los abrazos de tus amigas, la confianza que te expresan, y la fuerza que hacen desde su lugar que se siente, lo comprobé! por eso estuve 3 días sin dormir casi y valió la pena, noches de café y speed rindieron frutos, pero yo creo que acá, además de jugar un gran papel mi gran capacidad de comprensión (es una de las únicas y tan pocas cosas que me gusta tener) , la fuerza que hicieron de afuera fue lo más lindo (: . Llegué, Ciudad Universitaria (en el camino pasé por el tan inolvidable Club ciudad y el Monumental, lo que me dibujaron dos sonrisas en la cara y recordar viejos hermosos momentos) , pabellón 3 , y gente por doquier, subo, subo, subo, piso 2, aula 204 y me encontré, ya habían empezado, entro y me recibe un "estás en la lista? , andá al aula de al lado, buscate una silla y vení" , me recibieron, un tema 3 con 5 interesantes preguntas: Ideales de Weber, Fascismo, Gran Bretaña/Argentina, Antinorteamericanismo, Perón . Me costó empezar a elaborar, las pensé y una vez que empecé paré pocas veces para recordar, el ideal tradicional me complicó un ratito la vida, y el fascismo otro más, pero salió :) , y me fui, entregué, pedi un certificado y me fui.. me encontre con mamá que se puso contenta de verme tranquila..y emprendimos viaje.. sms , llamadas, COMO TE FUEEE , fue la frase más escuchada, y mis sonrisas al decir "creo que bien!" fue lo mejor, ansié mucho poder decirlo, ahora bien.. A ESPERAR, no a confiarse., llegar y ver todos los mensajes de aliento fue hermoso, parece insignificante o exagerado tal vez, pero amo estar rodeada de gente que me quiere, que quiero, y que está en las buenas y en las malas. sin todas esas personitas queee seria de mi ? no lo sé, que nunca me falten par favar. y bueno, ahora a seguir, el jueves Sociologíaaaaa, a estudiar, muchas pruebas del cole, HOY A LA NOCHE ROMPO TOODOOOOOO, y mañana al mediodía con o sin resaca al Bautismo de la sobrina más hermosa y THE fiesta ♥ ay Maitena, UN AÑO de hacerme felíz littleeeee, como te amo. okey okey, todo okey hoy. si me va bien, obviamente, vendré a escribir. lo sabrán. mierda para mi para el jueves (y el martes, y el martes tambien, y el viernes) anto p.

little things

2010-04-02T00:37:00.000-03:00

Sí, volvi y esta vez no porque sienta algo en concreto sobre lo que escribir. Volví porque quería escribir acá, no sé qué pero mi blogcito me llamaba. Estoy bien, tranquila pero a la vez no, dentro de 24 días es mi primer parcial de facultad y estoy estudiando con todo, pero aún así estoy bien, tengo muchísimo apoyo de mi entorno, y eso es mejor que cualquier cosa.
En la última entrada estaba triste, hoy no cicatrizó todavía esa herida, pero va cerrando de a poco, y encuentro cosas que hacen que esa herida se calme, son como una anestecia.. Esas cosas son tal vez las más simples, y a simple vista parecen insignificantes, pero creo que para el corazón no hay mejor remedio que ellas. De esas cosas seguramente forma parte mi curso, que lindo es que ahora sí podamos juntarnos todos en una ronda y hablar juntos sobre algo, sobre algo que constituye nuestra "identidad" como curso este año, como nuestros buzos y remeras hermosos, como nuestra fiesta de egresados, como mirarnos en la hora de Proyecto de Investigación y torturarle la vida a la profesora en silencio, y LLORAR, LITERALMENTE de risa, que lindo es encontrar en mis compañeras, AMIGAS. con las que estoy compartiendo muchísimos más momentos, salidas, juntadas.. con las que nos conocemos cada día más, con las que ya llevamos 3 años compartiendo momentos (con algunas más todavía).. pero parece que hay una vocecita en nuestro inconsciente que nos dice "dale, disfrutá que después se termina", y parece que nos reímos el triple, que tenemos el triple de cosas para contar, que buscamos cualquier excusa para encontrarnos.. que lindo es compartir momentos en un aula, una noche, una tarde, en una casa, en una joda.. pero siempre ser las chicas de Humanidades, siempre ser "las ppp", "las peperinas", "las pacha", etc. siempre identificadas, pero siempre un grupo con otro, siempre dejando de lado cosas del pasado, dejando de lado la ubicación de los bancos, siempre buscando sonreír y pasarla bien. En verdad siempre me sentí bien con mi curso, pero hoy sé que comparto el aula con mis compañeros, a los cuales aprecio inmensamente, y con los que día a día comparto momentos únicos, los que me hacen vivir en otro mundo esas 6hs por día, los que me bancan y me suben el autoestima.. hoy digo sin exagerar que la mayoría de las personas que conforman ese curso forman parte de mis amigos, no me pesa decir esto.. no me pesa decir que son inolvidables ustedes y cada uno de los momentos que compartimos. no me canso de decir que, pese a TODO, me hacen sentir que soy felíz, que soy una adolescente que disfruta y vive su adolescencia como se merece, que le dan otro color a mis mañanas y que amo que ahora sí estemos más unidos que nunca.. somos grupos.. pero SOMOS UNO y lo tenemos bien en claro, SOMOS NOSOTROS, y somos un curso hermoso. y hoy es cuando le digo a aquella Antonella que en Marzo del 2008 entraba al aula con cara de culo y tristeza: "Cambiá esa cara, se te vienen los mejores 3 años de tu vida". sí, estoy orgullosa y felíz de formar parte de este curso, y si bien 9°c fue el curso más hermoso del cual gracias a Dios hoy conservo TANTOS amigos, con ustedes crecí más aún y con ustedes era otra, bah , la misma, pero más crecida, más adolescente. En fin, terminé hablando de ustedes.. inconscientemente se ve que quería venir acá para hablar de ustedes, de NOSOTROS, de lo felíz que estoy de que el 29 de Noviembre sea NUESTRA FIESTA y disfrutemos JUNTOS de este año que estamos viviendo, de que con algunas de ustedes me vaya a Bariloche (maldita la hora en que no decidimos irnos juntos), de lo felíz que estoy de que tengamos un instintivo dentro de un mes, de que los quiero, sí, y muchísimo,y los aprecio , lo saben. Gracias por formar parte de esas pequeñas cosas que le ponen un poco de azúcar a todo lo amargo.
Anto P.

worldS

2010-03-23T22:47:00.000-03:00

a veces me cansa todo esto, muy rutinario se ha vuelto, y no es precisamente el tipo de rutina que quiero llevar. no me considero lo suficientemente mala persona como para sufrir este calvario. odio tener dos mundos, quiero tener uno, un mundo donde me sienta bien , uno de UNO, y no UNO DE DOS.

El comienzo del fin..

2010-03-08T14:54:00.000-03:00

hoy fue una frase bastante escuchada.. una frase que se me cruzó varias veces por la cabeza y al toque me decía "ay noo!" . sí, hoy me tocó vivir mi último primer día de clases. tantos años quise que llegue este día y hoy ya pasó, y no caigo aún, y lo que daría porque se vuelva a repetir.. pregunté estos días a mi mamá y a mis amigas: cuándo crecí tanto que no me di cuenta? . y ahora es cuando viene la parte en la que recuerdo como si fuera hace dos o tres años atrás cuando iba a primer grado.. primer ciclo y ese "no me importa nada, no tengo obligaciones, sólo tarea", cuando me cambié de cole y empecé a afianzar las amistades que hoy en día conservo, cuando me fui a Tandil en 9no, el año más lindo, cuando tenía miedo por polimodal.. y cuando quiero acordar, ya está, cada día tiene sabor a último y único . este año además ya empiezo a sentir la sensación de la facultad, ya soy una universitaria, ya planeo mi futura profesión y me preparo para lo que voy a ser "mañana", y dicen que si la siembra es buena, se cosecha bien.. y en eso quiero pensar , en disfrutar este año y todo lo hermoso que conlleva el último año.. buzo, bandera, bariloche, fiesta.. tantas emociones me esperan por vivir que quiero que lleguen pero a la vez no, no quiero que todo esto se pase. no quiero enfrentarme a esa otra vida tan distinta.. esa vida en la que no todas las mañanas tengo compañeras de banco que me ponen de buen humor, que me hacen reír, que me entienden y a las que les puedo contar lo que sea, mañanas en las que 36 personas que conozco y que quiero comparten junto a mi un aula y cada uno le pone su toque particular.. en fin, este año quiero disfrutar segundo a segundo cada clase, desde la más aburrida hasta la más copada, quiero que el año que viene cuando todo esto haya culminado decir "lo viví, lo disfruté y nada me lo borra de mi mente", quiero que esta etapa maravillosa de mi vida termine felíz y me haga guardar los recuerdos más lindos en mi ser. no quiero crecer, lo admito, no quiero terminar, quiero ser una adolescente toda la vida, quiero esta vida para siempre, pero no se puede.. la vida es un camino y hay que recorrerlo, no hay que quedarse en el camino, y tampoco adelantarse.. hay que caminarlo a su tiempo, "let it be" escuché varias veces decir.. hoy me toca esto, hoy soy una más de la promoción 2010, hoy quiero vivir este año como lo es, como el último. hoy quiero que esto nunca termine, pero sí, hoy fue el comienzo del fin. a caminarlo.

Anto P.

stop

2010-03-02T20:00:00.000-03:00

no sé por qué pero quiero escribir en el blogcito, tal vez porque me gusta para descargarme y porque siento como si me entiendiera, que loco. estos días estuve pensando cosas que no tendría que pensar tanto, hice cosas que le ganaron a mi orgullo (wow, sorprendente posta) , y no sé, no me gusta esto de "ablandarme", de que UNA persona le gane a mi orgullo, de que sea consciente que esa persona no vale la pena, de que tenga tantas personas a mi lado queriéndome abrir los ojos y sea consciente que tienen razón, pero no sé, no puedo, no me sale actuar como quiero y como debería, y me voy a terminar perjudicando a mi misma. me da bronca bronca bronca, porque yo misma toda mi vida me prohibí enamorarme, me lo sigo prohibiendo, y no estoy enamorada ni quiero estarlo, pero puede una persona poderme tanto? porque ni siquiera es que me hace bien.. y hay cosas tan simples como no hablar más , un "bloquear" del msn, un correr la cara, para evitarlo; y me engaño diciendo: sii voy a hacerlo sisisisisisi, y JA, ni en pedo me salen. pero no sé, yo sé que no estoy haciendo las cosas bien, siempre me gustó portarme mal y tener algún que otro secreto, pero esto se me va de las manos! ahora es cuando tengo que pensar en mi, pero no en el ahora, en que todo siga asi, ahora es cuando SI tengo que pensar en el "qué será".. porque sufrir no está en mis planes y meeenos por un individuo, igual soy buena despechada y algo haré. pero ahora quiero ponerme las pilas y poder decir NO de una buena vez, estoy cansada de las batallas entre mi consciencia y yo, quiero sacarme la venda de los ojos YA. anto p.

change

2010-02-23T00:06:00.000-03:00

ooh sí, i'm back! me sorprendo a mí misma, lo juro. la nueva casa me cambió un toque tal vez, el departamento y la pequeñez hacían que la pc sea un imánnnn, pero acá no, acá puedo disfrutar del aire libre, puedo mirar la lluvia caer mientras pienso y escribo, puedo tomar mates en el piso disfrutando del atardecer, puedo sentarme con mi perra a hacer nada, puedo también subir a mi cuarto, poner música o encender la tv y quedarme haciendo cualquier cosa, puedo invitar a amigas distintas todos los días y hacerles mates y hablar de tooodo, puedo comer asados con mi familia, puedo tomar solllll ♥ , puedo tantas cosas, tengo más libertad (hablo de libertad en un sentido particular), soy franciscana, y como buen franciscano amo la naturaleza, el aire, contemplar un pájaro, el viento, el sol, etc. En fin, me hace bien despejarme, me queda poco de vacaciones,se viene el colegio, mi último año, 6 meses para Bariloche, facultad también.. un año muuuy movido me espera, y sí, hago el sacrificio e intento pensar en el AHORA, vaya a saber qué pasa adelante.. sólo espero ser felíz, y dsifrutar , disfrutar cada instante, y disfrutar el fin de esta etapa tan importante y tan hermosa de mi vida. Mientras sigo, sigo con mis amigas y amigos saliendo y disfrutando, desde una tarde matera hasta una noche de risas, baile y descontrol. al fin y al cabo eso es lo que más me gusta, son las personas que más rápido saben teletransportarme a un lugar donde no me importe NADA MÁS que pasarla bien. ay amigos amigos, qué haría sin ustedes? fueron y son los principales de mi adolescencia, de mi pre juventud.. ojalá protagonicen mi vida siempre. anto p.

prohibido no hacer las cosas por sí mismo,

2010-02-11T01:28:00.000-03:00

sí, prohibido!. también me prohibo no repetir momentos que estas vacaciones me están dejando, como esa tarde en la que expliqué Historia al Negro(que me consiguió fotos de Cerati♥) y terminamos jugando al volley y tomando mates, tardes como ayer en la pileta con mis amigas y mi mejor amigo, tardes como hoy, como tannnntas que pasé y voy a pasar. me prohibo dudar seguir con el UBAXXI y empezar la facultad este año (me chupa 20 huevos lo que me digan, gracias a Dios me da la cabeza para estudiar colegio y facultad, voy a seguir saliendo y embrigandome, no lo duden) . ya me anoté en dos materias para este cuatrimestre, no puedo creer que en la mejor universidad de mi país figure mi nombre, cuándo crecí que no me di cuenta? Me prohibo no volver a repetir mañanas como la de hoy, amo capital y sus subtes, trenes, autos, colectivos, su contaminación sonora, visual, auditiva, en fin, amo la ciudad y amo caminar en ella, amo más aún que sea con mis amigas, que me ría taaanto y descansar a la gente del subte, es con amor. amo comprarle cosas a los chicos del subte, amo comerme un triple bacon tranquilamente, comer como un chanchito y seguir pesando 45 kgs y no tener ningún trastorno alimenticio, amo ir a comprarme un corpiño y pedir TALLE 90 ! jajajajajajajajaj fue la noticia más alegre de la semana, lo juro. amo que mañana se case mi hermana, que emoción y alegría♥ y que pasemos una muuuuy buena noche, hay mucha bebida (; ji . amo que el sábado regrese a las pistas de Pio Baroja y reciba a San Valentín con AMIGOSSSSSSS, las personas que más felíz me hacen, y soltera como amo estar, cómo terminaremos? i don't know, y no me importa tampoco, lo único que está en mis planes hoy es pasarla bien. También me prohibo perderme los días de sol, amo el sol y amo disfrutar mi nuevo patio con mi perra y bañarla ♥ amo a mi perra y amo la ternura que emana, me gusta mi casa nueva, y odio que mi cuarto esté arriba, pero no me importa, amo que Rocío viva a 3 cuadras y estemos en 2 minutos en nuestras respectivas casas . amo que esta semana haya visto tanto a Maitena, amo a Maitena. y no sé, pintó optimismo? será que pasé un tann lindo día que la alegría duró para rato, y eso que no hubo sol (mejor por un lado, sino microcentro era EL hornillo). amé haberme despertado, tocar un botón y que en la tv aparezca el hombre de mis sueños, GC. amo estar optimista. y aunque hoy ya terminó,y cuando despierte en unas horas sea "otro" día, HOY disfruté, y punto. ( cada vez aprendo más a valorar mi presente [: ) Anto P.

i won't cry when u said goodbye

2010-02-02T14:23:00.000-03:00

hoy 2 de Febrero me dijiste adiós para siempre, es un adiós físico, se sabe. así como me acompañaste a mi desde la panza y a mi flia, estoy segura que nos vas a seguir acompañando desde donde estás, yo lo sé. gracias por todo lo que vivimos juntas, por todos esos días en tu casa en el Tigre, tan lindo y tan pacífico, cuando íbamos a tomar helado a la costa, cuando bardeabamos a medio mundo! wow, mirá si no me quedan recuerdos con vos.. fuiste, sos y serás más que una tía, más que una abuela.. te disfruté como a pocos, y no me pesa llamarte segunda mamá..
y miro esa foto y me acuerdo.. fue nuestro último encuentro, hace días.. comimos torta.. festejamos tu cumpleaños, me decías "bella durmiente".. :)
y no fue una despedida repentina, venías con esto hace rato y verte sufrir tal vez ya era una rutina, pero se terminó el calvario, hoy estás en el mejor lugar del mundo, te reecontraste con varios, y me mirás desde allá arriba, enojada seguro porque no querías que lloremos cuando te vayas.. pero yo te recuerdo a pesar de todo felíz.. porque te disfruté, porque viví 17 años a tu lado, que guardan los recuerdos más lindos y que van a recordar siempre a "la tía Betty". Voy a exrtañar tus llamadas de noche a la hora de la cena, voy a extrañar contarte de mi vida y del cole.. te voy a extrañar, demasiado. Pero estamos juntas, el lazo que me une a vos puede más que todo y hoy yo sé que me vas a acompañar toda mi vida, y cuando esté cumpliendo el sueño de Bariloche, sueño que vos me ayudabas a cumplir, voy a acordarme de vos, así como vos también siempre me tenías presente.. cuando estudie en la universidad me voy a acordar que vos fuiste una de las pocas que rescató virtudes mías y entre ellas mi responsabilidad, y cuando tenga mi título universitario de Abogada, me voy a acordar que fue en tu casa, cuando viví unas mini vacaciones con vos.. que pronuncié por primera vez: "cuando sea grande, quiero ser abogada", y todos se sorprendieron. Que lindo recordar tooooodo todo lo que viví con vos.. que lindo es recordarte.. que feo despedirte, pero que lindo saber que nunca, nunca, ni la muerte ni nadie, nos va a separar.
te amé toda mi vida, te amo y lo voy a hacer siempre,
nunca me dejes, nunca dejes de acompañarme.

tu antito .

zero

2010-01-29T18:06:00.000-03:00

no sé qué onda yo, no estoy inspirada estos días. tal vez la mudanza me estrese un poco, pero bue, una más. tal vez es el calor idiota que no me da ganas de salir, lo que implique que me tenga que quedar en mi casa con una computadora toda la tarde.. mm no sé, what pass anto p.? hoy a la noche no tengo tiempo de pensar, voy a salir, a bailar, a tomar y a romperla con mis amigas como se debe, me lo merezco y lo necesito. mañana tal vez voy a Lincoln así sin dormir y en el estado que esté, si la lluvia no viene, así que en los carnavales también me voy a despejar, okey, en la semana que viene voy a pensar qué me pasa, pero oh! la semana que viene llegan mis amigas! no no, eso va a demandar salidas, muchas charlas de la vida con mate de por medio, y emm. el otro finde la mudanza. wow! y tiempo para mi? quizá aproveche, como siempre, las noches, cuando gozo de silencio, de "libertad" por así decirlo, porque es cuando estoy "sola", entonces.. prometo apoyar mi cabeza en la almohada y pensar por qué hoy desde que empezó el día me reí tan pocas veces, será porque no vi a mis amigos y son ellos los que más sonrisas me roban? mm me suena a que sí, pero bueno, en fin. no quiero ser una caracúlica más. okey, veo como sigue esto, mientras tanto esta noche me olvido de TODO y fue.

Anto P.

Taurus

2010-01-27T16:43:00.000-03:00

Los de Tauro tienen una naturaleza de amantes y son aficionados a la belleza, la música, el color y las formas artísticas. El placer, una vida de lujo y una buena comida son sus puntos débiles. Los de Tauro toman como cosas importantes el físico, la seguridad emocional y financiera. Tauro cualidades sólidas, firmes, fiables y prácticas. Son conservadores, no les gusta soñar y tienen un punto de vista materialista. Cuando tienen planes, se toman su tiempo para decidir, y luego de ese periodo, decididamente el plan se debe llevar a cabo.

Las personas de este signo, suelen tomarse mucho tiempo para seleccionar una pareja, ya que no son impulsivos en el amor. Responden bien cuando a ellos los tratan bien. Por otra parte, son amables, cariñosos, caprichosos y se ofenden fácilmente.

Tienen un carácter inflexible, fiable, muy diplomático y divertido. Les gusta brindarles facilidades y comodidades al sexo opuesto. Los problemas y dificultades que puedan surgir son debido a la terquedad de los Taurinos.

Anto P.

Mis ojos tienen luz: Maitena.

2010-01-24T00:51:00.000-03:00

Quiero que te duermas como un sol, que se acuesta en un campo de trigo.
tengo aquí en mi pecho un corazón, igualito al hueco de tu ombligo.
sabes quien temblaba, cuando ibas a nacer,
sabes que pensé, que por ahí no ibas a poder,
sabes quien te puso en el pecho de mamá, ooh.

Debe ser que me pediste un día una canción,
que fuera del corazón, ahí te va,
vamos a correr un rato que hay tiempo nomás,
hay tiempo nomás, todo el tiempo.

Nunca nadie me dio tanta luz,
para nadie fui tan importante,
nunca quise ver tan lejos al dolor, con verte crecer tengo bastante.

Dientes asomando y dibujos en la piel,
todas las mañanas mi motor vos encendés,
mil relojes no marcan las horas como vos, oh!

Debe ser que me pediste un día una canción,
que fuera del corazón, ahí te va
vamos a correr un rato que hay tiempo nomás,
hay tiempo nomás, todo el tiempo.

Vamos a besar la nieve y vamos a volar,
vamos a besar, este cielo,
nada, nada, nunca nada nos va a separar, somos una llama en el invierno.

Le pedí al señor que me diera un amor nunca pensé sería tan profundo...

Sos todo Maitena Ailín.. gracias por cambiarme la vida y por cambiarme un 100% cuando estoy con vos. Te amo con todas las fuerzas con las que una tía puede amar.

Anto P.

Verbo carne.

2010-01-23T00:44:00.000-03:00

Turbante noche , sigo despierto y sé que el diablo frecuenta soledades. Pequeño cristo 3D , ¿podrás salvarme esta vez? . Falló mi corazón, y desde que partió su verbo vive en mi carne . Cuento verdades como mentiras , la culpa es de nadie , solo mía . Sé que estoy falto de fe , ¿podrás salvarme también? . La inútil perfección , de buscar el silencio , su verbo vive en mi carne . Y busco verdades como mentiras, la culpa es de nadie solo mia.

Sí, tenía que ser Cerati el que nuevamente me haga pensar gracias a su canción. Y esto del Verbo carne, esto de que más allá que no esté algo o alguien SIGUE AHÍ es loco, porque me pasó, y me pasa.. es más, con él mismo, desde que partió ese 20/12 y terminó esa noche, su verbo, SU CANCIÓN, cada momento de la noche más felíz.. vive en mi carne, en mis ojos, en mi cabeza, en mi.. y pasa , ¿no? desde con algún objeto que perdimos, o con una persona que perdimos.. me pasa con seres queridos, muy.. que desde que partieron, siguen en mi y mis ojos, mi yo, mi carne los sigue viviendo, los ve, los siente. Hay momentos que siguen viviendo, y sin embargo, terminaron, hay etapas, hay recuerdos, hay sueños... que "parten", pero no se van, dejan huellas, viven en nuestra carne, en nosotros, en eso tan complejo que tenemos llamado mente, o en eso más complejo aún tan complejo llamado corazón. Por eso.. muchos dicen "vivamos el presente", y yo soy una.. aunque a veces me cueeeesta no mirar para atrás, ni querer adelantarme, pero esto me hace pensar que aunque viva el presente, hay cosas que siguen viviendo y cuesta hechar, cuesta "matar", será que cada uno tiene distintas experiencias de vida.. a mi me es imposible olvidarme principalmente una, que vive en mi carne, vive en mi cabeza, y duele en el corazón, porque no murió aún, aunque intenté "matarla" con mil "armas", es un recuerdo, es una etapa tan linda como la infancia que se ve opacada con una mancha gigante.. con llantos, tristezas, gritos.. ven? Lo evito, intento NO pensarlo, pero una vez que lo invoco inconscientemente o conscientemente, SIGUE AHÍ, sigue viviendo... Por eso insisto, como siempre, que hay que aferrarse a quienes uno más quiere, pero principalmente a quienes mejor nos hacen, porque así, aunque haya que remar y remar.. siempre están los que nos dan ese "material" para rellenar cada agujero del corazón.. cada uno le otorga su significado a sus "materiales" , los míos son buenos momentos, alegrías, sonrisas, logros, enseñanzas.. etc etc. Y Cerati nombra a un "Cristo 3d" a quién pide que lo salve, que lo salve de la falta de fe.. y este Cristo 3D no es para todos el mismo.. para mi, es el Señor (mi principal amuleto de fe), mi familia, mis amigas y amigos, mis maestros de vida, mis buenas experiencias, mis buenos momentos y recuerdos, mi música, Cerati.. esos que quiero que vivan siempre en mi carne.. Así que ya aprendí la lección, hay cosas que viven en la carne, pero hay que dejar, o intentar por lo menos, pasar, olvidar, desvanecer.. a aquellas que se conviertan en una piedra en el camino. Y conservar, cuidar, querer, valorar, VIVIR.. aquellas que se convierten en un buen complemento, en una guía, en una sonrisa..

Anto P.

okey

2010-01-18T21:08:00.000-03:00

sí, estoy okey. me di cuenta que no tengo que agregar problemas a todos los que ya tengo, sí, ya sé que parece que me fassscina hacerme la cabeza pero no, créase que no es así. Me di cuenta que soy felíz cuando menos me doy cuenta, cuando menos me preocupo por ser felíz, se entiende? me di cuenta que tengo amigas que actúan como hermanas de mi propia edad que me conocen como la palma de su propia mano y sin las cuales estaría totalemente loca, tengo un mejor amigo que me da su punto de vista desde la mirada de un hombre. Tengo una familia que es la responsable de la mayoría de mis altibajos pero en fin, la tengo, tengo una sobrina que me irradia felicidad, tengo un futuro sobrino/a, tengo una perra compañera.. me falta a Cerati, el único hombre que amo y pienso amar. Sí, saben quééé? me di cuenta que hoy en día vivo en un país donde todos valoran UN CARAJO y les chupa un huevo tu vida, todos se miran su propio culo y me di cuenta que yo tengo que hacer (medianamente) lo mismo. así que por ahora, nada de hombres (como siempre) y voy a estar con gente que me haga felíz verdaderamente, gente que mire su propio culo y el mio también, gente a la que también le voy a mirar el culo (en el sentido del que aquí les hablo, je), que me valore y que no me digan, como lo han hecho una manga de sin -ver-güen-zas "me importás", JA JA JA, que ingenua fui! Ya me di cuenta qué es importarle al otro, ya me di cuenta que, gracias a Dios, a mucha gente le importo, y etngo mucha gente que mira su propio culo y el de aquellas personas que hacen su mundo. Y okey, así me voy a comportar, voy a mirar mi culo y el de la gente que verdaderamente merezca que se lo cuide.
Anto P.

sal

2010-01-18T20:54:00.000-03:00

Un compás de luz el faro dibujo en el mar,
con un beso azul,
la espuma se convierte en sal..
Sirenas e hipocampos
con su canto nos encantarán, oh oh oh.

Si esperamos juntos,
mareas altas bajarán,
y cuando seamos uno
tal vez nos vengan a buscar..
Por los juegos de Neptuno
el viento se enredo en el mar,
oh oh oh.

Son los juegos de Neptuno,
¿quién sabe cuánto habra que remar?
oh oh oh..

(La única canción que me teletransporta al lugar 
más hermoso, con la persona más hermosa. 
La única canción que me "mueve" tanto..
tu voz es el ingrediente mágico..)



AntoP.
(en la foto, en ese preciso instante
sonaba esta canción el día 20/12/09,
el mejor de mi vida..
la parte más emocionante de tan hermoso
recital, éramos vos, yo, y nada más.)

pim pam

2010-01-18T20:23:00.000-03:00

Grrr.. odio la lluvia! Odio que el cielo esté gris, odio el olor a tierra mojada. La lluvia me apaga un toque, pero me da más ganas aún de escuchar música y tengo varios cd's a mano, estoy completando la discografía del hombre del cual estoy enamorada (entiéndase: Gustavo Adrián Cerati Clark) y eso ayuda. En fin, mi segunda entrada del año.. fui a Lincoln y la verdad, no extrañé para nada la ciudad, es tan lindo el campo.. o la ciudad linqueña, ciudad pero aún así tan tranquila, con gente que no camina a las corridas y que se toma su tiempo, gente que parece disfrutar un poco más de lo que tiene, gente que te respeta y te saluda por más que no te conozca.. wow! que falta hay de eso acá eh. Y enciiiiima estar con mi familia, esa flia que veo un par de veces al año pero que tanto se extraña y que tan bien me hace, primos grandes y chicos, abuela, tíos.. es lindo compartir charlas y ver cuán cambiados estamos todos.. ya me hacen sentir una de las primas más grandes :( , ja ja . Conocí la noche linqueña viernes y sábado, la disco Egoo y la verdad.. bien! no es tanto el descontrol como acá, sí en la previa, y admito que tal vez me fui un poco de mano con tomar.. pero ahora me cuido, no soy la misma de antes, conozco mis límites.. y baialr y bailar por sobre todo que tannnn bien me hace sentir y con primas y primos, lo repetiría una y mil veces. Y el 31 parece que vuelvo a ver a Los Cafres, los carnavales linqueños! que linda fiesta che, carnavales artesanales y con gente dispuesta a ce le brar! que linnnnndo es Lincoln, pero no es para mi definitivamente, a veces se extraña un poco el pasar de los colectivos, el pasar de la gente, la ciudad, capital.. pero bueno, ESAS fueron mis vacaciones.. lo mejor viene para agosto/septiembre.. BARILOCHE! esperame! y bueno en fin, resumen de mis días.. Lincoln, cumplieron años mi hermano querido que tanto amo ♥ , mi papá, hoy mi cuñada y mi tía abuela que es una abuela más y que la admiro tanto por su fortaleza ♥. empecé con el pié derecho (por ahora).. esperemos que me deparás año! y aaaaahora en un mes, a anotarse en el cbc! wwwwwwwow cuantos cambios.
Anto P.

2010, buena vida.

2010-01-03T02:00:00.000-03:00

Primer entrada del año, empecé con el pie derecho y con amigas, qué mejor? Sí, mejor serían tantas cosas.. pero en fin, tengo lo que tengo, y no me quejo (sólo hay pocas excepciones). Mañana me voy a ver a mi familia, me desconecto una semana de la ciudad, Lincolnnn ahí vamos! Gracias al cielo tengo internet y voy a entrar a utube a ver videos de Cerati, porque sino la abstinencia será grande, además, llevo auriculares y media discografía maaas o menos en el celular así que no es nada grave, llevo el dvd de maroon5 y canciones tambien. de todos modos,con la flia al lado soy felíz, los extrañoooooo ! Okey me fui del grano, este año voy a ser un poco más egoísta con los deseos, obviamente siempre levanto mi copa y deseo por la gente que más quiero, y que quiero que este 2010 siga a mi lado en este camino tan largo por recorrer llamado Vida. Pero bueno, voy a pedir por mi, por tener un poquiiito de suerte aunque sea, que no haya tantos "bajos" en esta montaña rusa de la vida, por tener a mis amigos y que me sigan irradiando la misma luz que irradian siempre, porque mi flia esté unida y más ahora con este nuevo sobrino/a que espero ♥, por el cole, que vaya todo bien y difrute del último año con el curso máas lindo, por Bariloche, otro de mis sueños; por la facu, que pueda meter algunas materias, por mi música, por seguir mi misión con mi Grupo Misionero, por disfrutar esta etapa de mi vida que finaliza! por.. bueno, EN RESUMEN: POR MI FELICIDAD! Que es tan linda pero a veces tan corta.. que este 2010 esté lleno de sonrisas y buenos momentos! Que los aprendizajes sigan, que las lecciones de vida estén presentes en cada hecho, porque, aunque muchos creen que esta loca que escribe es muy sabia, aún quiere aprender tantas cosas.. pero sí, la vida con cada momento y situación, desde la más felíz hasta la más triste, deja una huella, deja experiencia, y así construyo mi vida, y junto a ella mi saber, pero no de ese saber de traga ni de nerd, ese SABER VIVIR y saber afrontar cualquier situación. Así que, este año se empieza con la frente en alto y se enfrenta de la misma manera, hay que ponerle el pecho a TODO y pasión, entusiasmo, SABER.. entre otras tantas cosas. Y aún así aunque la vida me dejó suficientes golpes, de los cuales aprendí tannto.. no alcanzaron para nada, esto sigue.. esto recién empieza. Nos vemos en unas semanas.

Anto P.